婚姻潜规则:“新型的夫妻关系,都有这3个特点”
#创作挑战赛八期#
夫妻关系在婚姻的约束下,是世界上最亲近的人;
但这并不意味着,你们不断挤压对方“人格独立,精神自由”的空间,想要取而代之。
新型的夫妻关系,从来都建立在:尊重,独立,自由的基础上。
不侵入对方的空间,也允许自己保留自由。
这样的婚姻,具备哪些特点?
-01
不勉强对方一定要服从你的意志
如果对方不服从,你就歇斯底里,愤怒焦躁,恨不得软硬兼施,让对方一定要臣服于你;
如果对方不服从你,那你就掀桌子,把婚姻闹得鸡飞狗跳,谁也别想好过。
好的夫妻关系,从来都不搞“家庭一言堂”这套。
当你要求对方按照你的意志做事,无条件接受并且执行你提出的要求;
或许在前期,你会得到对方的反馈;
但用不了多久,对方一定会抗拒你,不愿意按照你的意志做事。
人人都是独立的,在相爱之前,在成为夫妻之前,你们首先是“独立的个体”。
在这个基础上,你们才相遇,相爱,结婚成为一家人。
倘若你打破了“对方独立个体”的原则,对方必定会有抗拒心理。
当TA对抗你,你会产生更强烈的愤怒感;
于是,你们的关系陷入一地鸡毛的争执中。
但你冷静下来想一想,你们争吵的事情,真的值得吗?
比如说:
你们有各自的衣柜,你习惯把不穿的衣服收起来,对方习惯把不穿的衣服挂起来;
而你要求对方必须把衣服折叠收起来,不然就给他丢出去。
对方偏不,他就喜欢把衣服挂起来,这样方便每天穿搭。
你不认可他,他也不接受你的要求。
接下来,你们就会因为这点小事大吵一架。
至于吗?值得吗?
再有就是“价值观”方面的争吵。
对方这几十年就是如此过来的,这样的价值观,决定,已经刻在TA的脑子里;
你以为,凭借你们几年或十几年的婚姻,你能改变他从小到大建立的价值观吗?
很难很难。
当你不勉强对方,而是接受彼此在某些方面有差异;
你们的夫妻关系,才真正迈入成长阶段。
就算是同一棵树上结出来的果子,也有甜有酸,更何况是两个人呢?
-02
不丢掉自己的“主体性”,委屈讨好对方
很多人在感情里,都会陷入“自我感动”的困境。
比方说:
你心心念念一件衣服,很想买,但一看价格你又犹豫了;
于是你百般不舍,买了另一件价格仅为五分之一的衣服。
收到货后,你满是失望,但你还安慰自己:
“没关系,我省一些钱花,我的爱人就能多花一些”。
其实这就是“没有自我,没有主体性”的表现。
你根本就无法保证什么?
当爱人喜欢什么就花钱买什么,发了工资就送自己一份礼物时,你心中会感慨,会无奈,会委屈。
“为什么我愿意省钱给你花,愿意给你准备礼物,而你却不能跟我一样?”
答案就是:对方更有主体性,而你没有。
退一步讲:
如果你没有结婚,你是单身,你也不会为自己花钱,而是把钱花在家人身上。
你没有主体性,你不爱自己,你不在乎自己的真实感受,所以就注定了你在任何关系里,都是以压抑自己的欲望,牺牲自己的意志,去当关系的“供养者”。
当对方没有按照你的预期给你反馈,你会失望,会难过;
当对方给你反馈,你恨不得为对方花更多钱,付出更多。
但你唯独没考虑一个问题:
对方给不给,是对方的事情,给了是惊喜,不给你也没必要失望;
因为你完全有能力去拥有自己喜欢的,满足自己想要的。
当你把期待,都放在对方身上,就意味着你的情绪也被对方操控了。
好的夫妻关系,都会优先考虑自己的需求,满足自己的小愿望。
你嘴巴馋了,想吃什么就去买;
对方喜欢吃,就和你一起吃,对方不喜欢,那你就自己吃。
就这么简单。