在网上看到这样一个话题,想要聊一聊。


谈婚论嫁,是最容易暴露问题之时。
这个时候发现彼此不合适,就是在给你最后一个选择的机会。从一定程度上来看,是在救你。
为什么这个时候最容易谈崩?
根本原因不在于彩礼要多少,也不在于到底房子买在哪,最主要的是基于现实问题之下,我们都能够暴露出人性最现实的一面,可以由此让我们看清楚对方,也更能够看清楚自己。
爱情在这个时候是最浅薄的东西,真正涉及到金钱利益,未来规划这些东西时,情情爱爱都会被抛到一边,双方都会用更加清醒现实的角度来重新衡量这段关系。
这本是无可厚非的,从恋爱到婚姻,就是要从风花雪月转变到柴米油盐的现实面。
关键是在谈婚论嫁期间,你的心态的转换,决定了这段关系究竟要不要继续。
你在谈判的过程当中,是委屈为多,觉得自己,乃至整个家庭在为这段关系做牺牲?
还是你觉得一切为了你们的以后,为了你们的小家庭,当下所有的谈判,都是为了朝着更好的方向,都是有意义的。

如果是前者居多,那么你会放大对方的很多缺点,来不停地挑对方身上的毛病,然后在心里不断地涌现出“这段关系究竟值不值得?要不要放弃”这样的念头。
一旦这种念头滋生,那么,你就会为这个念头,找很多合理化的解释。
在这个问题当中,让我觉得不舒服的点在于男生把问题都推脱到了女生身上,把自己伪装成一个彻底的受害人身份,来控诉女生。
什么叫要求在省会定居,是因为你本身就是在外地省会工作的吧,两个人同在外地省会工作,将来在当地定居,这难道不是很合理的吗?
什么叫背井离乡掏空家里老底来她这边结婚已经很对不起父母了,她完全没有意识。你得意思是她要为此感恩戴德,应该感激涕零地对你百依百顺,不应该再以任何理由来和你争吵是吗
想必日后即使结了婚,这也会成为你控诉她的关键理由,你会时不时提起这样的话:
想当初我为了你,背井离乡,抛下父母,你还不知足?你就应该怎样怎样。

拜托,都是成年人了,至少要为自己的选择负责,而不是把自己的人生定向,都合理化地推脱到对方身上,这是极度地不负责任。
你所说的:我父母从小对我期望很大,但是因为我要留在外地定居,他们也没有反对,我家是北方农村家庭,一下子掏空了老本,但是因为我要结婚也没怨言,一直付出。也并不是因为你有多孝顺,也是你控诉女生,来合理化你想逃了的原因。
你想以此来诉说父母的不易,来强化女生多么不讲道理,多么霸道,来圆自己想要离开的逻辑。
其实你心里已经有了强烈的想要放弃的念头,你大可以坦诚一些,没必要绕这么大一个圈子。
至于你说的女生要求你家出首付,再买车,彩礼20万,如果实在不同意,大可以提前说出来,双方来协商,而不是明明已经同意了,最后显得自己多委屈,对方多蛮横不讲理。
女生也说了彩礼会当嫁妆返回来,彩礼尽量不动,给她安全感,我觉得这也无可厚非,真不到万不得已,彩礼不动,这也是为了你们的家庭考虑,以后真到了关键时候,这钱是可以救急的。

女生也并不是说彩礼就属于她一个人的了,只是说尽量不动,没什么错。
至于你觉得她自以为是,很犟,在我看来,这并不是关键,你们谈了 2年,不是第一天知道她这么犟了。
而是因为你觉得你在谈婚论嫁阶段,一直在让步,你受委屈了,你们家是牺牲的一方,所以才会不断地挑刺,来给你想退缩找一个合理化的动机。
都这个时候了,就不要再考虑所谓的沉没成本了,我支持放手,放过女生吧。
你都已经这么委屈了,不如及时止损。让彼此都舒坦些。
否则你的心理已经有了刺,以后会时不时拿出来扎向对方,日子过起来也很煎熬。