「在否定中长大的人,往往会过度解释。他们每做一个决定,都要在脑子里预演该怎么向别人解释自己为什么要做这个,为什么不选择那个,总是有一种必须把自己正当化的冲动。
这就是一直被否定而造成心理创伤的证据,“过度说明”是受过心理创伤的人经常做的行为之一。」前段时间,我和同事一起去见客户,由于前期沟通中,对方接洽的工作人员没说清楚那次会面的意图,造成了一些误解。期间,当对方客户咄咄逼人地追问,我们为何没有带某个重要文件过去时,当对方用“不专业”来攻击我们时,我们就掉到了过度解释的坑里。我们先是不断道歉,接着就是不停解释,为什么没带那份文件,再接着继续道歉。说到后来,我明显能感受到由于过度解释,我们在谈判中处于一种非常被动的状态。面对对方诸多不合理的诉求,我们也没法理直气壮地拒绝,只能尽力解释和想办法化解。等我们从客户办公室出来,我和同事复盘时,不约而同地提到了那次会面最大的问题,就是过度解释了显得我们很气弱,根本没法很好的开展后续工作。我回家后也思考了很久,为什么面对对方的质疑和批评的时候,我们会陷入过度解释的怪圈呢?于是我们不断地道歉,不停的解释,也希望能弥补自己的错误,让对方不要否定我们。现在再回头来看,过度解释,有时候真的很像找理由,想要尽可能的正当化我们一切的行为,让它们看上去没那么不合理。从那以后,我就开始关注“过度解释”这个话题了,因为我发现,不仅是那次会面,连平时生活中的事,我也特别爱给别人解释。比如见朋友,我那天背了一个包,我都一定会想尽办法让对方知道,我为什么背这个包,而不是那个包。我有段时间吃素菜比较多,本来也不是件什么大事,可我和人聊天提到这事,总忍不住会解释我为什么吃很多素菜。其实,这些事跟别人没有半毛钱关系啊!我完全可以不说。就算对方主动提到,我也可以一句带过,说句我喜欢就行了。像我这样的讨好型人格,得不到他人的认可,真是比死都还难受。因为我曾经把自身的价值,都建立在别人对我的认可中。现在脑子清醒了,才发现这种价值观简直太可怕了,也太畸形了。我们的价值,只取决于自身做了什么样的事,而非他人的看法和认可。她还说,“过度解释和过度坦白,都是精神被操控的结果。”显而易见,被那些通过批评我们、否定我们的人给操控了。他们的做法很简单,就是不管我们做什么,他们都不满意,都挑刺,不给好脸色。我们为了得到他们的认可,只得拼了命的努力讨好他们,过度解释也不过是其中一种方式而已。我以前不理解,为什么家里最孝顺的孩子,往往是那个从小不被重视的。现在我懂了,越是被父母忽视,越是被父母否定,越是不被父母认可,他们就会越孝顺,因为他们心里期待的就是有一天,父母能看见他们的好,认可他们的价值。但扎心的是,他们付出越多,越是什么也得不到,只会沦为被操控的傻子。而且解释本身就是一件很消耗能量的事情,尤其不管你怎么解释,对方都有意无意地不承认你的解释,这种心情非常无力。所以我们真的不必过度解释自己,要早点学会闭嘴,不要陷入他人的自证陷阱里。愿我们每一个在否定中长大的人,都能重新找回内心的力量,不再被他人的否定所左右,我们一起,用勇气和坚持,去治愈那些曾经的创伤,迎接美好的未来。