比起听话的孩子，聪明的家长更喜欢孩子“顶嘴”—

随着年龄慢慢增加，每个孩子都会免不了用“顶嘴”，来彰显自己的思考和独特。

对父母来说，如果意识不到这背后的深层次原因，没有采用恰当的方式应对，就会感觉心力交瘁。

一挨骂就闭嘴的孩子

都是被权威绞杀的孩子

曾经看过一项调查，孩子成长过程中，父母最厌烦孩子什么行为？

超过95%的父母都选择“顶嘴”。

在很多父母看来，孩子再大也是孩子，应该听自己的建议，服从自己的安排，如果自己说什么都要被孩子怼回来，那是孩子在挑战自己的权威，自己当然不能轻易对孩子妥协。

我想起我曾经的一名初二学生。

有一次，孩子作业没完成，正巧碰到孩子爸爸来接他，我就顺便反映了这个情况。

他爸爸怒气冲冲问孩子为啥不做作业，孩子刚开口：“我又不是故意……”就被爸爸扇了一巴掌。

“不做作业，还敢顶嘴！我看你就是欠收拾！”

看着孩子脸上的手印，我特别不是滋味。

后来，我了解到孩子生活在一个父母说一、孩子不能说二的“权威型”家庭。

也就理解了他为什么在学校里，总是唯唯诺诺，和同学交流都不敢正眼看人，回答老师问题也总是低着头。

我从他身上看到一个“怕”字：怕说错话，怕做错事，怕同学，怕老师……而这一切都是“怕”父母的投射。

李玫瑾教授说过：

“心理学上最残忍的教育，就是让孩子怕你。”

许多孩子因为害怕父母，而习惯性隐藏自己的真实想法，压抑自己的感受，往往会变得自卑胆怯，缺乏独立思考的能力。

孩子小时候“怕”父母，长大会“怕”世界，因为他们身后无人，心中无爱。

面对广袤无边的世界，他们不是充满能量去闯荡，而是蜷缩在一隅，惴惴不安，实在令人心疼。

敢于顶嘴的孩子

都是被尊重过的孩子

教育专家海蓝博士说：

“孩子和父母顶嘴，一方面说明他有独立思考能力，另一方面说明父母比较开明。”

同时，德国儿童心理专家的研究也表明：

“能够同父母进行争辩的儿童，长大后自信，有创造力和较强的人际交往能力。”

仔细想想，很有道理，有勇气有想法的孩子才敢顶嘴，遇到事情才不会胆怯。

刘轩的父亲是赫赫有名的作家刘墉，然而，他却从来不是一个传统意义上听话的孩子。

每次放假，刘墉把儿子的时间都安排得满满当当：写作业、清扫树叶、处理排洪沟垃圾、擦拭假花的叶片……

可刘轩就是不按刘墉的要求去做，刘墉说左，他偏右，还据理力争。

刘轩说：“我有自己的想法，不能你说什么我就做什么，你要尊重我。”

难得的是，刘墉选择了尊重儿子的想法，即使刘轩犯错，他也会给儿子解释的机会。

后来，“叛逆小子”一路开挂。

他是哈佛大学心理学博士，心理学家，作家，在《我是演说家》获得总冠军，还活跃于多个不同领域，彰显各种才华。

允许孩子顶嘴，给孩子发言权，也是在培养孩子的主观意识，让孩子可以活出更多可能性。

那些在家里经常和父母争辩的孩子，在面对外界的各种不同看法和压力时，也会更加游刃有余。

弗吉尼亚大学做过这样一个实验：

了解150个13岁的孩子和爸妈的相处方式，等他们长大后，再对比他们与同事的相处方式。

结果发现，那些在家中经常敢于反驳父母的孩子，在面对同事之间的分歧时，能够更加从容不迫地应对外部压力。

顶嘴不是冒犯，不是挑战权威。

允许孩子顶嘴，是支持孩子的话语权，尊重孩子的感受，孩子长大才会更优秀。

父母对孩子顶嘴的态度

暗示着不同的人生

当然，接受孩子顶嘴的行为，并不意味着我们要持放任态度。

要知道，“顶嘴”只是一个表面现象，找到内在的原因，对症下药，才会让孩子的成长发展得更好。

从发展心理学角度看，孩子有3个顶嘴高峰期：

2~5岁，孩子处在自我意识萌芽期，经常把“不”字挂在嘴边。

7~9岁，孩子从幼儿期过渡到少年期，有较强的逆反心理，喜欢和父母“对着干”。

12~15岁青春期，孩子进入青春期，自主意识达到一定的峰值，在行为和言语上都开始反抗，他们不再屈服于父母的权威。

不妨试试以下三个方法，帮助孩子向阳生长。

1. 了解孩子顶嘴的意图

在热播剧《加油！妈妈》中有这样一幕：

小夫妈妈让小夫去弟弟幼儿园做分享。

小夫不配合，妈妈几经劝说，说她已经答应幼儿园了。

可小夫不但没同意，还生气走了，小夫妈妈就指责小夫不懂事。

可她不知道，小夫不配合，是因为他觉得妈妈老拿他炫耀，爱的是优秀的自己，而不是真实的自己。

类似这样的情况，生活中其实很常见——

当父母用生硬的语气来表达，孩子为了维护自己的自尊，会用更加强硬的语气去对抗。

当父母总是忙忙碌碌，对自己不闻不问，孩子会故意用挑衅的语气，去吸引父母关注。

当父母说一套做一套，孩子心里不服气，就会理直气壮地反驳父母，希望父母就此反思自己。

其实，孩子所有的叛逆行为，都是因为内心需求未被满足，如果我们多问孩子一句“为什么”孩子或许就会说出自己的真实想法，许多问题也能迎刃而解。

2. 跳出和孩子争吵的漩涡

看到一位网友说：

“争吵中的父母和孩子的关系，如同在一条线上互顶的两只愤怒的公牛。”

孩子看不到父母的好，父母看不到孩子的需求。

如果父母能先放下自己，从情绪中抽身出来，以第三者的身份去看待，也许就有机会冷静思考：

“我为什么一定要让孩子这样做？”

“强迫孩子这样做，是在满足孩子需要，还是我的需求？”

孩子是一个独立的个体，有自己的思想，不用句句都要听父母的，事事都要按父母的要求去做。

想明白这些问题，也许我们对孩子的顶嘴和反抗都会释然。

3. 提醒孩子注意说话方式

有这样一个说法。

如果你不小心踩到了狗尾巴，可怜的小狗只有三种选择：冲你叫、咬你或是逃跑。

同样，当孩子想不出一种更为清楚明确的方式来表达自己时，只能冲父母喊叫。

换句话说，经常顶嘴的孩子，本质上是缺乏好好表达自己想法的语言能力。

倘若父母换种说法去提醒孩子，结果就会不一样。

比如：

“理解你的感受，但是你这种语气说话，妈妈觉得很难受。”

“等你冷静下来我们再谈好吗？”

引导孩子正确地表达，才是孩子“顶嘴”时，父母最应该做的事。

正如樊登所说：

“爱和温暖，才是感化孩子逆反问题的最好方式。”

写到最后

德国心理学家安格利卡·法斯博士说：

“隔代人之间的争辩，对于下一代来说，是走上成人之路的重要一步。”

父母是孩子人生路上的领航者，父母对待孩子顶嘴的方式，藏着孩子与未来交手的样子。

允许孩子“顶嘴”，鼓励孩子大胆表达自己的看法，以后，他们面对人生的挑战，态度会更加坚定，在成长的道路上也会走得更稳更远。