尤其是对第一次住校的孩子来说，崭新的集体生活让他们会既陌生又新奇，但集体生活伴随的又会有各种冲突与矛盾。

糖糖在《别让情绪绑架爱》中说：

对待孩子之间冲突的方式，折射了父母的教育水平。

这句话十分认同，孩子跟同学之间难免会有意见不合，也会因为一句话的理解不同，而产生分歧。

对于现在的孩子来说，都很独立且有个性，都是父母手心里的宝贝，平时不受过气，也比较任性。

尤其是对于青少年来说，血气方刚也正是高敏期，再加上学业的紧张与压力，一言不合就容易发生矛盾。

拿我家娃来说，他跟舍友也发生过矛盾，原因就是很小的事或习惯不同，但会引起情绪上的大波动。

我当时面对孩子跟舍友之间的冲突，我既没有责备孩子，也没有责怪对方。

其实孩子们之间的冲突，原本就没有对错，只是习惯和价值观不同。直白点说就是脾气不太对，就开始针尖对麦芒了。

我家孩的性格比较柔和，但骨子里又很倔强，平时一些嘻嘻哈哈都没事，但对于挖苦和打压他的一些言语，就会比较在意。

我觉察了下，这要追溯一下根源，还是跟我小时候对他的养育方式有直接的影响。

孩子在小时候从来没有得到我的认可与鼓励，在他小学阶段我都是责备与挑剔。直到上了初中后，才停止对他的责备与打压。

但经过了12年的严厉打压与四处挑剔，孩子的内心对外界否认很敏感，也会触发他内心的不安全感，让原本就不自信的娃更自卑。

所以在孩子脆弱的时候，听到打压他的语言或讽刺时，一定会毫不犹豫的反击。

同时由于在初中三年，我对孩子管得比较严格，总是教他大事化小，小事化了，不要惹事，好好学习。

所以到了高中第一次住校后，孩子就不太适应集体生活，对住校生活也觉得很受约束。

再加上高中成绩没有初中那么优秀，他自己也没有什么优越感和存在感了，内心是很失落和有不少落差的。就很容易对同学的一些不友好的语言产生很大敌意。

所以，当孩子跟舍友发生一些口角时，我并没有第一时间要求孩子忍一忍，而是让他去找老师调解一下或者明确告诉对方某些话让自己很不舒服。

这也是我对待孩子跟同学冲突的一些处理办法：

首先，重视孩子的感受。不会直接批评孩子这么小的事，为啥要在意呢？而是倾听，理解他的感受，看见他的委屈。

其次，我会让他自己不要委曲求全，直面问题，寻求解决问题的办法。孩子能解决的，我不干预，孩子实在无法沟通的，我再出面去协商。

最后，相信孩子有充分解决问题的能力。自己不过度干预，也不瞎操心，但如果真的影响到孩子的情绪太多或者孩子深陷期中，无论如何也要尽力帮孩子去解决。

只要在集体生活，只要有人际关系，就不可能没有矛盾，这是事实。

没有一片树叶是相同的，也没有一种关系是不变的。

但父母要秉承一个观点，那就是孩子某一时刻的痛苦与煎熬是真实的。

对于孩子的人际关系冲突，家长要本着不放大，能不介入不介入，不过要真的孩子根本无法释怀，父母得帮孩子一把，托举一下孩子走出漩涡。

糖糖也说：

不放大问题，不介入矛盾，把选择权交给孩子。

我的做法时，刚开始完全不管，只是听一听不做任何评价，也不给建议，等孩子实践后还没解决问题，我会给一点建议。

有时候真无关对错，只是不对的时间，遇到性格不同的人，产生了一些看似不可调和的矛盾而已。

其实过了某个时间，放下了一些负面标签和不爽后，再重新审视时，得出的结论也完全不同。

不过，我不会让孩子在人际关系冲突时一时憋着自己，忍气吞声会造成情绪上的压抑，一旦爆发时，可能会有更严重的后果。

更重要的是给孩子提供一些必要的心理支撑，即便有不满也不要让孩子养成压抑自己的习惯，压抑下去的情绪会一直发酵。

对孩子还是要做到不求不应，有求必应，该不管时不管，该出手时出手。