糖糖在《别让情绪绑架爱》中说：

以孩子为镜，父母可以反思自己的教育方式。

而孩子厌学和害怕失败以及拖延背后后，往往是有一个高要求和习惯控制的父母。

这句话可能会惹恼很多父母的质疑，明明是孩子不学习，明明是孩子胆小，脆弱和玻璃心，跟自己有什么关系呢？

而且自己也根本没有控制过孩子，还不是随着孩子想怎么玩怎么玩，玩游戏也不敢多说几句。

但父母对孩子的控制并不是不允许玩，只能学习，不能摸一下手机，不能玩一下游戏，而是在有意识和无意识之间的控制与操纵。

比如说，当看着孩子玩时，就去批评，指责或是唠叨，一遍遍提醒：该吃饭了！该放下手机了！该去写作业了！该去复习了！

即便孩子很不耐烦的反驳父母，即便孩子压根不会听父母的话，但父母对孩子控制的本质并未改变。

那父母为什么会控制孩子呢？糖糖在书中的一句话揭开了本质：

喜欢控制别人的人，似乎在关系中处于比较强势的地位，但实际上喜欢控制他人，往往是基于内心的怯懦。

第一次读到这句话时，我也不太理解，为什么控制的人反而是内心怯懦的人呢？

经过糖糖的解读，我才恍然大悟，原来人们正是由于内心的恐惧和怯懦，才会产生恐惧和担心，这时控制就能成一种本能。

像呼吸是可以自由自在，所以就不存在控制。

而那些不确定的东西，才会被控制，本质是“控制无能”，是安全感不足造成的。

你想啊，当父母对孩子有着很高要求和控制时，孩子一旦达不到要求就会扯谎，或者自责或自我否认。

被控制的孩子，安全感极度缺乏，越想要安全感，越会担心，越担心，越滋生恐惧心理，导致产生回避行为。

而厌学，拖延或是害怕失败，本质上都是因为担心和恐惧，所以习惯性逃避。

父母对孩子的控制很多是习得，家长的一个不满的延伸，一句责备的话语，或者一句生硬的语言以及一个厌恶的表情，都写满了对孩子的不满。

同时，这些信号都会被敏感和善于洞察的孩子尽收眼底。

越敏感的孩子，觉察力和洞察父母表情和内心越透彻，越是对父母潜意识的真实想法捕捉得越清晰。

与控制相反的爱是滋养和保持。关于抱持，糖糖是这样诠释的：

抱持性态度强调的是给予孩子充分的爱、理解、接纳和支持，让孩子在一个温暖、安全的心理环境中成长。但这并意味着完全放任孩子，没有任何规则和引导。

这句话，让我很受益。也让我明白无条件的爱并不是随便孩子想怎样就怎样，尊重孩子个性和引导孩子的行为，并不矛盾。

比如父母可以共情孩子的感受，可以理解孩子，但也对孩子不合理的行为委婉拒绝。

而控制则是给孩子提一个要求，并想让孩子顺着自己的想法以及正确的道理来行事。

在我看来，当孩子出问题时，不要总想着怎么改变孩子？要怎么办？而是要多去想想孩子为什么会这样？父母的家庭教育出了什么问题？父母要做哪些提升？

这些才是父母真正能帮助孩子的一些举措，而不是一味的埋怨和指责。

结合我家孩子，我对他的教育方式已经从之前的给建议，让他听话做事，按流程，转变到尊重他自己，先让孩子说出他的计划，然后随他自己试错。

而我也不再给现成的方法和步骤，将更多主动权和选择权放给孩子，对孩子的每一个决定都支持和鼓励，允许孩子做他自己想做的事。

对于我来说，虽然我有些想法比孩子成熟，看问题比孩子透彻，但我也有自己的局限与刻板思维，也会经验僵化。

当我不觉得自己完全正确时，我就能接受孩子跟我想得不一样，不按我的想法去做事，也能允许我和孩子的价值观和思维不同。

这时，我保留我的意见，不想着去纠正他，而他也不去说服我，非要听他的。

各自独立，各自遵循内心的想法去践行。对错不重要，重要的是各自允许对方都做自己，哪怕是试错也是一种经历与过程。

这样下来，孩子反而不会患得患失，也会把学习和成长当成自己的事，逆商和自驱力都同步提升了。

我想对孩子最好的家庭教育，就是培养孩子完善的人格，允许孩子遵从内心，做他想做的事。