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你以为是在育儿,其实是在控制
半盏清茶
2025-06-05 23:47:45

(正文约2000字,阅读耗时约2分钟)

一、你不是不会教育,而是太想掌控孩子的一切



“我这么做都是为你好!”

“你以后会感谢我的!”

“我吃过的盐比你吃过的饭还多,我会害你?”



当你说出这些话的时候,真的只是为了“教孩子”,还是不自觉地想把他活成你期望的样子?



很多家长不是不懂育儿道理,而是明知道应该尊重、倾听、放手,却始终控制不住那股“控制欲”。



他们知道“要鼓励孩子独立”,却总在孩子做决定时横加干涉;

他们懂得“情绪要温和”,可一不合心意,立刻“情绪爆炸”;

他们读过无数育儿书,却始终改不了那句:“照我说的做就对了。”



育儿最难的,从来不是方法,而是放下“掌控一切”的欲望。




图片源自网络

二、为什么你总控制不住想控制?



很多父母说:“我不想控制孩子啊,可是我不说,他会走弯路啊!”

“我也希望他自由,可是他根本做不好选择!”



这种“控制”背后的动因,往往不是“恶意”,而是:



1. 对不确定性的恐惧



当你看到孩子选了“你不看好的专业”,你害怕;

当你发现他交了一个“不那么优秀的朋友”,你担心;

当他的人生不按你预设的轨道前进,你焦虑。



于是你会下意识地想“干预”“纠正”“矫正”,

实则只是你在为自己寻找“可控的安全感”。



你不是不爱孩子,你只是太怕他“离你预想的方向越来越远”。



2. 对“失败”的投射



很多父母说:“我小时候太苦了,我不想让他也受罪。”



可惜,这种心态很容易变成一种“替他活”的路径。

• 自己没读好书,就逼孩子天天刷题;

• 自己工作不如意,就逼孩子追求“稳定体制”;

• 自己青春有遗憾,就想让孩子实现“你未竟的梦”。



孩子不是你未完成的作品,他是一个独立的生命。



你不能用自己的“人生失控感”,去箝制孩子自由的呼吸。



三、控制的背后,是一种“隐形伤害”



很多家长以为:



“我不过是多安排一点,他就少走弯路。”

“我只是管得紧点,他以后会更有出息。”



可控制的后果,往往不是“变优秀”,而是:



1. 孩子逐渐丧失自我判断力



长期被控制的孩子,会出现两个极端:

• 一种是“讨好型”:你说什么都答应,实际内心怨气重重;

• 一种是“反叛型”:你越管,他越抗,关系越来越糟。



他们不再有独立思考,不再有探索世界的欲望,

一切行为都围绕“如何不惹爸妈生气”或“怎么让你闭嘴”来展开。



2. 孩子表面顺从,内心早已逃离



你可能以为孩子还听你的,其实他早就不再信你了。



你说多了,他只是学会了装乖、说谎、敷衍,

他不再分享真实想法,

因为他知道:你不是在听,你是在审。



最可怕的是:你以为你掌握了一切,

其实孩子正在悄悄地,和你拉开距离。




图片源自网络

四、育儿是一场“自我修行”,而不是“掌控游戏”



很多父母以为育儿是“改变孩子”,

其实育儿的第一课,是改变自己。



控制欲,不是育儿力,而是内心匮乏的表现。



一个真正成熟的父母,能做到的是:

• 即便孩子选的路你不懂,也愿意支持他试试看;

• 即便他做错了,也不会把“看吧,我早说了”挂在嘴边;

• 即便他不如你预期的完美,也愿意相信他有自己的人生节奏。



育儿不是一场“高低对抗”,不是谁输谁赢。

你不是指挥官,他不是士兵。

你是引路人,而不是代驾员。



五、真正高质量的教育,是“撤掉控制感”的教育



你控制得越紧,孩子长大就越想挣脱。

你放得越开,孩子反而会更信你,更愿意靠近你。



如何逐步“戒掉控制欲”?



✅ 1. 问自己:“这件事有必要控制吗?”



孩子衣服自己搭配不合你心意,但他穿得开心,天气合适,那你还要争吵吗?

他数学不拔尖但画画有天赋,非得逼他刷题吗?



别把“你以为对的”当成“唯一对的”。



✅ 2. 允许孩子试错,不急于“保驾护航”



孩子不写作业被老师批评一次,他能学到“责任”;

他交朋友被利用一次,他能学会“判断”;

你越早让他经历真实世界,他越能强大内心。



成长就是一场“不断试错”的过程。你不能挡下所有风雨,但可以做他撑伞的人。



✅ 3. 建立规则,而非控制人



真正有智慧的父母,不是天天盯着孩子不出错,而是提前设规则、立边界、给自由。



比如:玩手机可以,但不超过晚上9点;

选兴趣班可以自己决定,但一年内要坚持。



规则是引导,控制是掐死。别混淆了。



六、孩子不是你作品的成败,而是你心灵的镜子



很多父母之所以控制,是因为把孩子的好坏,当成了“自我价值”的投射。

• 孩子成绩好,你才觉得自己没白做父母;

• 孩子听话,你才觉得“教得好”;

• 孩子走歪路,你就开始怀疑自己的人生失败。



可孩子不是奖杯、不是脸面、不是证书。



他是你带到这个世界的一个独立生命,

他来这个世界,不是为了成全你,而是活成自己。



当你真正明白这一点,控制欲才会慢慢松手。




图片源自网络

七、结语:控制的反面不是放纵,而是尊重



不是说你什么都不管才叫“好父母”,

而是你在该放手时放手、该指导时指导。



育儿最大的智慧,不在于你能改变多少孩子,

而在于你能改变多少自己“控制一切”的欲望。



你不是不会育儿,

你只是太想孩子变成“你喜欢的样子”,

却忘了:他活成他自己的样子,也很好。



欢迎‬讨论‬:



你有没有在育儿过程中察觉过自己的“控制欲”?

你有没有试过放手,却又焦虑得不行?

欢迎在评论区留言,一起聊聊:做父母这条路,究竟该怎么“让孩子自由地长大”?



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