一个幼儿园老师做了个“创可贴实验”，测试了幼儿园孩子“说谎”这个行为，结果让人大吃一惊。

这个测试过程是老师趁孩子们午休的时候，在她们的脸上、下巴、手指等部位贴了一个创可贴，等孩子们睡醒以后，老师问孩子：你这里有个创可贴，你是怎么受伤的啊？

孩子们的回答真可谓是一本正经，有理有据。

额头上贴了创可贴的孩子说：是我画画的时候，被蚊子叮的

下巴上贴了创可贴的孩子说：玩滑梯的时候磕到了

这两个回答还好，下面几个小朋友的回答逐渐开始变得“事态严重起来”。

手指上贴了创可贴的孩子说：被人家咬得。

另一个额头上贴了创可贴的孩子，指了指旁边的几个小朋友说：被他们碰到了我的头。

脸上贴了创可贴的孩子，不假思索地指着右边坐着的小男孩说：他拉着我走，拉着我摔跤了。

老师追问了一句：是皮皮拉着你？

孩子非常笃定地点了点头，紧接着另外两个孩子充当“证人”，也指着皮皮说：就是他！就是他！

被指认的小男孩皮皮一下子着急了，据理力争，辩解说自己还在睡觉呢。

证人中的一个小女孩站起来，指着皮皮开始反驳：哼！你都抱着图图都摔跤啦，你看，图图的脸都受伤了！

如果不是我们事先知道这是个测试，看到最后这一组对峙过程，我们八成会认为图图的伤是皮皮造成的，因为人证、物证俱在，人证还说得清清楚楚、明明白白，皮皮可真是跳进黄河也洗不清了。

而实际上，孩子们描述的一切受伤的过程都是没有发生的，更确切地说，不是当下发生的。

那孩子们还说得有鼻子有眼的，这就不是“说谎”吗？

其实不是这样的，幼儿园阶段，尤其是3-5岁的小中班孩子，说谎大多是无意识的，不是我们道德意义上的“说谎”，说谎这个行为在孩子身上，有真有假，有虚有实，十分考验我们大人的辨别能力。

幼儿园孩子的说谎行为，有时候并不是我们大人理解那种错误的欺骗行为，它是有特定发展阶段的，心理学家将幼儿的说谎行为分为了两种：

幼儿园的孩子因为年龄小，认知水平和语言能力的局限以及理解问题的简单化，常常会混淆事实，把愿望和幻想当作已发生的事，而对已发生的事情却表达不准确。

这种心理发展特点背景下的说谎，就不能等同于孩子真的在说谎，比如视频中，孩子说自己受伤是被蚊子叮的，孩子是依据“受伤贴了创可贴”这个结果去幻想出一个过程来匹配这个结果，就像编故事一样。

不过，有时候这个故事是基于自己曾经有过的真实体验，孩子以前可能有过受伤了贴了个创口贴的经历。

还有常见的情况是，孩子们会说床底下有怪兽，这个怪兽张什么样子都能描述出来，实际上床底下根本没有怪兽。

我们不必对无意说谎过度紧张，随着孩子认知水平的提高，就能区分客观事实和幻想了，同时，在语言能力发展的加持下，对客观事实的描述能力也会提高，无意说谎的频率会逐渐降低、淡化直至消失。

我们需要注意的是有意说谎。

说谎者为了达到某种目的而有意编织谎言并做出相应行为，有意说谎不一定是正真意义上的欺骗-----《幼儿问题行为的识别及应对》

有意说谎明显不同于无意说谎的标志是：孩子是为了达到某种目的而采取了说谎的行为，比如以下2个最常见的让孩子有意说谎的目的：

我们每个大人曾经都是孩子，所以我们应该知道，说谎这个技能基本是无师自通，在“恐惧惩罚”的心理驱动下，我们自然而然的就会萌生出“只要我不说实话，就能躲过惩罚”的念头。

有一次我们三个大人各自带着孩子聚会，三个孩子年龄相仿，都是5、6岁，我们大人坐在一起聊天，三个孩子拿着纸杯子抓蚂蚁、捡树叶，不知道是哪个孩子将满满一杯子的树叶和蚂蚁放在了餐垫上，蚂蚁闻着食物的香味全部爬了出来，穿梭在各种食物上。

我被蚂蚁吓了一跳，脱口而出：谁把蚂蚁杯子放在这了？

我当下的语调应该是有点严厉、脸上的表情应该也不太友善，三个孩子先是呆住了，然后迅速地，一个接一个地说：不是我。

每个孩子都说不是自己，但纸杯子确实是其中一个孩子的，显然有一个孩子“说了谎”。

我立刻意识到孩子是被我的语气“吓到了”，为了避免被我批评，做出了“有意说谎”的行为。

我迅速调整语气和表情，说：纸杯子里的蚂蚁爬到了我们的食物上，我们得想个办法把蚂蚁弄走，不然我们就没得吃啦。

三个孩子瞬间轻松了，赶紧跑过来抓蚂蚁。

不论是家庭里，还是幼儿园，破坏规则、做错事就会受到惩罚，被批评是大人们管教孩子的惯用手段，每个孩子都会害怕自己被惩罚，所以我们在讨论一个孩子有意说谎的时候，应该要觉察到孩子为什么要说谎。

严厉的惩罚和批评，驱动的是孩子用说谎躲避责罚的行为，而不是承担责任、解决问题的行为。

幼儿阶段的孩子，认知能力还处在自我中心发展阶段，非常想要得到父母、同学、老师的关注，我为了达到求关注、刷存在的目的，孩子会使用‘说谎’这种幼稚又可笑的方法。

我想起之前接过的一个咨询案例，家长说自己的孩子特别喜欢“吹嘘自己，夸大事实”，比如一个小伙伴拿了几个恐龙玩具，本来和自己孩子玩的几个小伙伴都围过去玩恐龙，不和孩子玩了，孩子很失落又很生气，凑过去大声对那几个孩子说：哼，我家也有恐龙，比这些恐龙都好看。

实际上，孩子家里一个恐龙玩具都没有。

这种“说谎”其实就是孩子为了引起关注，试图让那几个离开的小伙伴重新回来跟自己玩。

儿子刚上幼儿园的时候，回家后总说自己没吃饱。

我问他为什么不多吃一碗，把自己吃饱。

儿子说：因为吃第二碗就浪费时间了，不是最快吃完饭的了。

原来如此啊，儿子为了当第一名，得到老师的表扬，明明自己没吃饱，也要说自己吃饱了。

以上这些情况都是幼儿阶段的孩子会出现的“有意说谎”行为，这类情况就需要家长稍微留心一下，在萌芽初期就进行引导，才不会发展成为习惯性说谎。

做错事很正常，尤其是小孩子，但是比做错事更糟糕的是；逃避、推卸、掩盖错误。

在发现孩子做错了事情，闯了祸的时候，我们的做法应该是：

不要大发雷霆，严厉训斥孩子，或者体罚孩子，但需要指出孩子需要改善的地方

表达和孩子一起承担责任，解决问题的态度，带着孩子一起行动起来

举个常见的例子，孩子在吃饭的时候，经常会不小心打翻饭碗，饭菜洒在桌子上、地上、衣服上，一般情况下，大人都会很生气，责怪孩子毛手毛脚，连个碗都端不稳当。

但是如果我们换个思路看问题，就会发现这恰好是一个让孩子勇于面对错误，承担责任，解决问题的好机会。

我们可以关心孩子有没有被饭菜烫到

再安抚孩子，饭菜洒了是个意外，不必紧张

最后拿着纸巾、垃圾桶带着孩子一起把饭菜收拾干净

当孩子知道错误是可以修正、解决的，父母不会因为错误而恼羞成怒，自然就不会用说谎来掩盖错误了。

对于孩子为了获取关注夸大的事实部分，我们首先要顾及孩子的自尊心，不要当众戳穿孩子：你咋胡说呢？咱家明明没有恐龙啊。

一般情况下，我们这么说完，孩子会立刻转入“恼羞成怒”的情绪，倘若周围的小朋友说一句：骗人不是好孩子，哼，我们不跟你玩了，其他的小朋友也会跟风集体远离孩子。

所以呢，我们要仔细斟酌表达方式，可以单独拉着孩子走到一边沟通：我知道你是因为大家去玩恐龙，不和你玩了生气，所以你会说我家也有恐龙这个话，但事实上，咱家没有恐龙对吧？我们要说真实的话哦，真实的情况是，咱家有好多汽车，好多乐高，好多拼图对吧？说不定，这些玩具也能帮你找到兴趣相投的朋友。

我们成人世界相对复杂一下，所以我们经常说一些“场面话““善意的谎言”“假话”，比如我们明明在家，但却在电话里给领导说自己在跑客户，我们明明闲着，却在电话里给对方说很忙。

孩子听着就会很混乱，为什么父母要说谎呢？大人能说谎，那我们小朋友也能说谎。

所以，这种“假话”尽量要避开孩子，尤其是对已经习惯性说谎的孩子，我们更要严于律己，给孩子做好真诚、真实的好榜样。