你有没有过这样的疑问，为什么你明明对别人很真诚，却不讨人喜欢；

为什么你脑子里明明知道怎么做事，却总在关键时刻被人引导跑偏；

你是否想用最快的速度明白待人接物的高情商规则？

又是否不想成为集体中最不引人注意的小透明？

今天，我将把我认为“有魅力”的人身上总结的、处理人际关系的手段教给你……

人际关系手段一：热情有度

估计有很多小伙伴，尤其是现在受苦受难的年轻人们，实际上是特别“自私”的，这并非贬义，只是说大家更关注自己。

相信也有很多人跟我一样，不喜欢一个对谁都好的人。

因为真正有人格魅力的人，他们一般都不是一股脑就将自己全部的热情宣泄给别人的人。

他们会将自己的热情分批次、分程度地给不同的人，算是人际交往中的一种“艺术”。

你也可以用另一句话概括：“这是人成熟之后的分寸感。”

阿德勒心理学体系中有一个特别重要的概念，就是你的付出不一定是别人想得到的，你的热情也并非别人需要的。

有时你的付出与热情反而会成为他人的困扰。所以在释放热情的这件事上，你要学会“挤牙膏”。

这里有一个误区，就是总有人会把“不热情”归咎在“不礼貌”上。

这是不对的，热情和礼貌完全不是一回事。

如果你在内心深处将热情和礼貌画等号的话，那你就一定要听劝，我这一部分的内容就是同你讲的。

很重要的一点，是如果你一味地对别人热情，会让别人觉得你的付出、情感很廉价，进而不会珍惜你给他们的情绪价值。

这在心理学上被称为——贝勃定律。

贝勃定律指的就是，如果你总对别人热情，那他对热情接受的阈值就会提高，最后这些东西会被视为“理所应当”。

出现这种情况是因为我们的大脑需要持久且稳定的刺激，如果刺激不稳定，就可能会改变大脑的认知。

所以，请记住挪威心理学家莫索尔的这句话：

“人与人之间的关系并非通过短暂互动维持，而是通过情感投入、日常互动与真诚建立长久关系。”

人际关系手段二：学会强势

我曾体悟到这样一句话：“关系再好，也别无偿帮人办事。”

这是我从我父亲身上学到的道理。

比如曾经有一位和父亲关系很好的人请我父亲帮忙，父亲却不顾人情，一定要跟人家把账算清楚，吃不得一点亏。

小时候的我就特别不理解，我甚至有点于心不忍，觉得父亲是不是太“残忍”了。

后来我明白一个道理，如果你总是以低姿态去面对别人的话，反而会降低自己在他人内心的价值。

哈佛大学曾有一项研究显示：美好人生从良好人际关系开始。

这里的“良好”是建立在平等尊重的基础上的，而非单方面讨好。 

那些在80岁时身体还健康生活还幸福的人，往往在关系中一直保持着独立的人格与合理的边界。

也就是说，如果你人够“强势”的话，你甚至可以“长寿”。

为什么我要专门强调“强势”，这是因为人这种生物本来就是“慕强”，这源于生存本能；

毕竟从远古时代，人们就更喜欢追随强大的人，比如“部落”的首领，“家族”的族长。

如果你想被别人认可，不做“小透明”，就一定要学会强势，至少不要弱势。

而且生活经验也告诉我们，强势会让你免于被他人欺压，也更能抓住生活和工作中突然出现的机会。

人际关系手段三：掌握平衡

人与人之间的所有关系，其实就是一个“情感交换”的过程，哪怕是一些公对公的商务活动，也跟情感分不开。

因此，我们一定要学会在情感上掌握付出与回报的平衡。这很重要，不仅和你有关，也和所有与你打交道的人有关。

当你真正掌握这种情感的平衡后，你也就成了他人眼中“高情商”的人。

举个例子，心理学家洛萨达提出过一个“5：1理论”。

内容很简单，对别人的每句批评背后，都要跟上5句赞美的话。

这时候很多小伙伴可能就皱眉头了：“啊？5句呢！我可想不出那么多呀！”

其实几句话并不重要，重点是要让他人感觉到自己被尊重了，他并没有被你一味的贬低，他还是有存在的价值的。

同样的道理用在别的事情也一样，比如你在拒绝某人的时候，也要让他明白求你帮忙的代价。

你要让他感受到，你并非无脑拒绝，你只是出于更重要的目的所以拒绝。

以上几点几乎都是情感角度出发的，这很重要；

毕竟“高情商”的关键点就在于一个“情”上，而且就像刚刚提到的，情感是人际关系中最主要的东西。

马克·吐温说过：“生命如此短暂，我们没有时间争吵、道歉、伤心。我们只有时间去爱。” 

学会运用“情感”工具，在社交中删繁就简，不一味付出，不疯狂索取，也不拒人于千里之外，会让你更被他人喜欢。

-The End -

作者-思婷

第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人

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