不知道你的育儿路上，是否也有与我们类似的经历？

故事一：爱哭鬼来了

在儿子上中班前，我们费尽心思引导他用语言而不是哭闹来表达情绪和想法。但孩子大概是遗传了我们“宁愿受着，也不轻易吐露心声”的性格，变得坦率似乎是特别困难的事。但我们都明白，亲子沟通需要更多的坦诚，“隐瞒”并非长久之计。

因此，每当孩子不愿说出缘由却又哭闹不止时，我们总会耐心提醒他：“宝贝，说出你的想法，如果只是哭闹，爸爸妈妈很难知道你想要什么”。

当然，我们对孩子的包容从未缺席。我们鼓励他在不破坏原则的前提下，自己拿主意，甚至提出反对意见。早些时候，他也常在大庭广众下让我们“难堪”，比如不给买玩具就哭闹。但那时，我们选择抱着他闪到安静的地方去，让他在我们怀里哭上一会。久了，儿子便知道有些事他可以做主，但另外一些事爸爸妈妈说了算。被拒绝时，他也不再哭闹，而是学会了说“我不开心”。

故事二：甘蔗惹了祸？

生活总爱给父母出点小难题。有一天，爷爷笑着说，孩子最近总哭着要买甘蔗，可买了又不吃。因为爷爷惯于拒绝孩子，所以，当儿子试图用哭闹来“拿捏”爷爷时，我们并没有急着去责备他。我们知道，孩子遇到了新问题，却未如实吐露心声。与其批评他的“老毛病”又犯了，不妨让他试着自己找出路。

没想到，我们的耐心，换来的却是成为“小白鼠”的机会。那是个周一早上，儿子因赖床眼看要迟到，就哭着要买新书包。我蹲下来，看着他说：“你遇到了什么难题？”儿子愣了一下，小声说：“迟到会被老师批评。”我们笑着提醒他：“早睡早起、不磨蹭才能解决问题，哭闹可不是好办法。”

就这样，一次次的尝试与引导，儿子慢慢学会了用正确的方式表达情绪和感受。即使遇到困难，他也能很好地应对了。尽管如此，培养情感成熟的孩子，我们还有一条漫长的路要走。

一、孩子的情感成长地图

情感成熟是一个缓慢而漫长的过程。

0~3岁：依赖父母的阶段

生命最初三年，孩子依赖外部力量来调节情绪。

第一年时，关注孩子的情绪、识别孩子的需求、提供必要的帮助是父母稳定孩子情绪的关键举措。

到第二年，认知的发展促成情感社会性的诞生，语言开始成为孩子调节情绪的工具。孩子通过语言表达感受或寻求帮助。在社交互动中，孩子将体验到新的情绪，如自豪和羞耻，它们会引导孩子做出符合父母期望的行动。

在第三年，孩子能识别他人的基本情绪（如快乐、悲伤、恐惧和愤怒等），同理心也开始萌发。

4~6岁：学会“分心”的孩子

4~6岁的孩子已经有能力区分现实和想象所引发的不同情绪。例如，5岁的浩浩说：“我害怕床底下的怪兽（想象），抱着超人（现实）我就安全了。”

足够的练习能让孩子意识到分散注意力的策略（即分心）有助于缓解悲伤、焦虑甚至恐惧等负面情绪。践行“分心”策略也能让他们慢慢意识到哭闹、喊叫、指责或攻击他人不能解决问题或让自己好受些，这将促使孩子们有意识地减少类似的行为。

因此，在日常生活中，父母应该积极地引导孩子通过绘画、阅读、户外散步等方式来实现“分心”的情绪调节策略，这有助于培养情绪稳定的孩子。

7~8岁：情绪调节策略的多样化

孩子的认知在7~8岁时进一步提高。他们减少以自我为中心的思考，并意识到同样的事在不同人的身上会引发不同的情绪、观点和行为。

当孩子发现父母并不总在自己犯错时变得愤怒，他们会慢慢明白——克制、包容，甚至表现出与内心不一致的情绪有时是更好的选择。此外，紧张和焦虑时，他们也懂得向外寻求支援了。

而且，7~8岁的孩子语言表达更为娴熟了，当感到愤怒或被冒犯时，他们会说“我很生气”。在“以暴制暴”前，他们也会尝试说“我不想被欺负”来促成和解。这些转变表明，到了这个年纪，孩子有能力灵活地根据情景来调整自己掌控情绪的策略。

9~10岁：情感世界与社会文化的交融

9~10岁时，孩子的情感与社会文化和期待会有更深的交融。这个年纪的孩子知道快乐等积极情绪比愤怒等消极情绪更受欢迎，也知道不道德、可耻的行为应该受到控制。为更好地适应文化和他人的期待，即便没有成人的干预，9岁大的孩子也有能力独立地使用重新评估、接受现实、分散注意力这些策略来应对情绪挑战。

11~19岁：青春期的共情与挑战

11~13岁是成长的关键期。在这一时期，孩子努力地去“认清”和“定义”自己，对他人的评价、认可和自己的地位有着更多的思考和期待。社会环境，特别是同龄人的存在，给他们带来巨大的影响。被同伴批判或不被认可有时会削弱孩子的自信心和应对情绪的能力。

接近14岁时，通过换位思考孩子能更好地实现共情，并认真地评估自身行为的后果。这种转变会促进孩子学习更多的情绪调节策略。

值得提醒的是，14~16岁间，情感发展的性别差异是显著的。女孩往往有更强的同理心和情绪洞察力。相反，男孩的同理心较弱，对他人情绪的敏感性也不那么高。此外，在悲伤时，男孩倾向于压抑情绪而不是寻求帮助。这似乎能让他们觉得自己确实是个“男子汉”。

最后，孩子在17~19岁间表现出稳定的情绪组织能力和自主调节情绪的技能，至此，情感趋近于稳定。

总而言之，情感的成熟是一个漫长、遵循特定轨迹，但也存在明显个体差异的过程。其间，作为孩子情感成熟的“脚手架”，父母的引导和帮助不可或缺。

二、情绪调节的策略

研究表明，随着年龄的增长和经验的积累，孩子调节情绪的效率会逐渐提高。不过，不同孩子调节情绪的策略，以及灵活性有显著的差异。

不善于管理情绪的孩子通常会以单一的策略应对情绪。与情绪的抗衡会争夺他们用于成长的心智资源，并造成无端的损耗。相反，掌握更多策略，且有能力依情景变化而灵活驾驭情绪的同龄孩子更能保持平和。他们有机会将更多的心智资源用在学习和成长上。

事实上，我们都习惯于使用相同的策略调节不同的情绪。但心理学家Aldao将有助于减少心理问题的策略称为“适应性策略”；相反，经常使用会增加心理问题的策略则被称为“适应不良策略”。

Aldao进一步指出，频繁使用“适应不良策略”的孩子更容易产生心理或精神疾病。那么，我们经常使用的情绪调节策略都有哪些，它们到底是“适应性策略”还是“适应不良策略”？

具体而言，适应性策略包括：

分心：将注意力转移到其它事物上，以减少或避免消极情绪；

遗忘：不再纠结不好的回忆；

幽默：用快乐填充内心以祛除负面情绪；

接纳：拥抱情绪，即便它令人生厌；

重新评估：以积极的态度重新诠释自己对事物的看法；

解决问题：采取行动以改变不理想的状况或困境；

正念：对当下保持开放，不加评价以进入平和状态；

寻求支持：向他人道明原由并请求帮助。

适应不良策略包括：

回避：远离不喜欢的内（外）部刺激，如思想、情境、人或地点；

表达抑制：努力地克制情绪的表达，如不生气、假装开心；

反刍：被动地纠缠于引起负面情绪的经历、原因和后果；

担忧：陷在不确定性事情引发的消极想法中，如担心考不好；

自我贬低：情绪产生时否定自己以求安心；

发泄：不受控制地宣泄情绪，攻击、辱骂或指责他人；

灾难化：无限放大负面事件、情绪的消极后果。

尽管情绪调节策略的“二分法”已得到广泛认可，但任何策略都有成功和失败的时候。因此，Aldao提醒我们——灵活性，而非一味回避“适应不良策略”或只使用“适应性策略”，才是走向成功的关键所在。

例如，将奔赴考场的孩子收到令人沮丧的消息，如取消“买手机”的奖励，“回避”就比“重新评估”更有利于孩子在考试中正常发挥。

Eisenberg认为，童年早期，父母主导着孩子情感的发展。但Bariola则表示，即便是青春期，父母的影响仍不容小觑。换言之，在孩子成年之前，父母一直是“塑造”孩子情感世界的关键力量。

事实上，父母勇敢而恰当地表达情绪（包括负面情绪），鼓励孩子也这样做；关注、包容而不忽视、惩罚孩子的情绪；积极地和孩子讨论如何识别、理解、表达和应对情绪；示范、教授或与孩子一起练习各种策略，以及活用它们的技巧；这些举措能让孩子成为“情感健康”的人——就像所有父母所期待的那样。

三、做与孩子共同成长的父母

养育孩子，也是父母自我成长的契机。

畅销书作者Gibson曾提及一个有趣且普遍的现象：“聆听一位来访者谈论她的父亲时，我意识到……她的父亲就像一个非常年幼的孩子，浮躁，以自我为中心……。在情绪层面，他就像个大号的孩子——最多14岁。” 这些话或许点醒了许多父母：当我们还只是个“大孩子”时，就突然变成了父母。

认识到这一点，并非为了自责，而是为了更好地前行。显然，情感成熟是一种理想的状态，没有人能做到事事完美。但我们可以选择不再固守旧有的模式，尝试接纳自己不完美的部分，并努力做得比昨天更好。

当我们愿意接纳自己内心的那个“孩子”，并与过去的经历和解时，我们才能更从容地引导孩子，也才能真正实现家庭的“共同”期待。

养育之路，本就是一场漫长的修行。它挑战着我们，也成就着我们。不必苛求完美，重要的是保持学习的姿态，在陪伴孩子探索情感世界的同时，也关照好自己内心的成长。当我们和孩子一起，在情绪的潮汐中学习掌舵，彼此扶持，这本身就是一种最动人的“情感健康”。