现在很多家长带孩子，真的是太紧绷了！

这种紧绷，不仅让家长心力交瘁，也让孩子觉得窒息。

先给大家讲一个故事。

故事的主人公是一个叫小林的男孩。

小林妈是985名校毕业的高材生，她一直对小林抱有很高的期待，她始终坚信，教育一定要从小抓起，绝不能让孩子输在起跑线上。

从小林上幼儿园起，小林妈就给报了很多课外班：外教口语课、国学课、数学思维课……小林很听话，学得也不错，进小学的前两年，一度名列前茅。

小林妈看到了自己鸡娃的成果，这让她信心倍增，于是开始升级到2.0版本。

她会细抓每一个学习环节，简直达到了严苛的程度：孩子作业写完了，写对了，但只要写得不工整，不好看，小林妈就会要求孩子擦掉重写，如果再写不好，就再擦掉重写。

就这样不断地折腾，小林经常要写作业到11点过。慢慢地，孩子也长记性了，作业写得又快又好。

但，小林妈一看时间，才晚上8点30分，怎么能把时间浪费了呢？

于是又给孩子再增加了一套练习题，孩子虽有怨言，但也配合着完成了，且完成得不错。

小林妈兴致更高了，又给孩子增加了一套习题。等孩子做完的时候，又是晚上11点过了。

这样持续一周后，当小林妈还满心憧憬着孩子将来上清华北大的时候，孩子的学习状况却开始急转直下了。

小林写作业，变得拖拖拉拉，越写越慢，别说“妈妈牌”作业了，光是写完学校的作业，就已经快11点了。

等到孩子上了初中住校了，老师周五留的作业，小林经常要到周日下午返校前才能赶完。孩子的分数也在下滑，700多分的总分，只能考400来分。

眼看这样下去重点高中无望了，甚至连普高也很悬了。小林妈焦虑得睡不着觉，吃不下饭。

一向主张佛系育儿的爸爸，看这样下去可不行，在孩子初二那一年，正式从六神无主的小林妈手中接管了孩子的学习。

爸爸只给妈妈提了一个要求：他管学习的期间，不管发生任何事，妈妈都不能干涉，就算孩子考了0分，妈妈也不能插手！

小林妈只能答应。

爸爸接管之后做的第1件事是，和孩子一起制定作息时间表。

具体来说就是，把周末学习、吃饭、睡觉、玩的时间全部确定下来。

什么时间做什么事，过时不候。

比如，到了睡觉的时间，就算作业写不完，也不用写了，直接睡觉。

小林妈可急坏了，一直抱怨爸爸，说他这是在摆烂，小林爸呵呵一笑，依然我行我素。

就这样持续了一个多月，小林妈发现，孩子的作业完成时间慢慢提前了，到后来，孩子周六上午就把作业写完了。

看着孩子的时间又宽松了，小林妈又重新燃起了鸡娃的心，她给孩子买了一大堆教辅资料、习题册，想让孩子利用空余时间加练。

孩子看着这一大堆的习题册，眼泪在眼眶里打转。爸爸悄悄跟孩子说：妈妈买的这些资料，不用白不用，我们就拿来垫桌子吧。

孩子一听，眼睛亮了，说，好哇！

虽说资料全用来垫了书桌，但并不影响孩子的成绩越来越好，接下来的期中考试，孩子的成绩第一次突破了600分。

小林爸爸，无疑是一个松弛感拉满的家长。

他的松弛感把孩子从濒临崩溃中解救了出来。

而且还有一个意外收获就是，当身边朋友都忙着跟青春期的孩子斗智斗勇，家里搞得鸡飞狗跳的时候， 小林的青春期实现了“软着陆”，平和，懂事，没有吼叫，没有顶嘴。

爸爸的松弛感，给了孩子充足的成长空间。

父母意志不再去挤压孩子的个人空间，孩子就不需去对抗父母，也能活出自我。

孩子的内驱力会变得无比强大，在学习上会势如破竹，越来越棒。

爸爸的松弛感，也营造了更加和谐和睦的家庭氛围，孩子会强烈地感受到，父母爱的是我这个人，而不是我的分数和排名。

这样孩子会更有安全感和幸福感，他又怎么会去对抗爱自己的父母呢？

家长如何培养松弛感？

1、一定要放下控制。

你管控得越多，孩子的成长空间越小。

我们要试着放手，让孩子自己去安排学习和生活，我们就当好“麦田里的守望者”就够了，在大方向上引导孩子，在孩子偏离方向时，及时帮他修正。

2、一定要降低期待。

绝大多数孩子都是普通孩子。

如果你对孩子期待过高，那你必然会变得焦虑，这会让亲子关系变得非常紧张，甚至出现裂痕。

3、要设身处地的去理解孩子。

每一位父母曾经都是小孩，只是很可惜，当我们变成大人以后，就自然忘掉了我们当小孩时的那些想法和心境，导致我们跟孩子之间代沟加深，经常鸡同鸭讲。

真的要多换位，多理解。只有当父母只有真正理解了孩子，你才能知道事情如何处理。

4、鸡娃不如鸡自己。

很多父母之所以会去鸡娃，其实更多是为了转移“自己兜底能力不足”引发的焦虑。

既然知道了症结所在，不如先在自己身上多下点力。毕竟，相比于操控孩子，操控自己不是更容易一点吗？