这个摧毁夫妻关系的“隐形杀手”,很多人都在无意识的做
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2024-09-27 08:46:42
在各种人际关系中,尤其是和父母以及情侣之间的亲密关系,总是伴随着无数次的争吵。有很多时候,原本只是一些小小的争执,却不知为何演变成了更深的矛盾,引发长时间的冷战或激烈的争吵。
试想一下,你的对象今天一整天都没有给你发消息,于是你问道:"你最近怎么总不联系我,是不是觉得我没那么重要了?"而你的对象也没有解释,就回了一句:"你为什么总是这么想?"听到对方这样的回应,你的脾气一下子就爆发了,觉得对方"不在乎我了",而对方却觉得你是在"没事找事"。结果一场小小的误解逐渐演变成一场情感风暴,甚至让你怀疑这段关系是否还能继续。
在亲密关系中,当我们与伴侣有了矛盾或沟通不畅时,常常会不由自主地去揣测对方的意图,特别是在情绪激动的时候,容易产生一些偏离事实的想象
,例如"ta是不是对我不满","ta怎么只考虑自己"等等。
今天,我们就从心理学的角度来聊一聊,为什么我们在亲密关系中会很容易有这种偏离事实的,甚至带有攻击性的想象呢?
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为什么会"相爱相杀"?
在心理学中,这种偏离事实的,甚至带有攻击性的想象被称为
"敌意想象"
(Hostileimagination),属于
"敌意归因偏差"
(HostileAttributionBias)的一种形式,
指的是个体倾向于将他人的模糊或中立行为解释为恶意行为。
这种偏差在情侣关系中尤其常见,当我们情绪激动、感到不安全或关系紧张时,更容易把对方的一些无意举动理解为故意冒犯或敌意攻击。尤其是对方的反应比较消极时,敌意想象就会被放大,导致双方的冲突就会进一步升级。
敌意归因偏差是一种
认知扭曲
(Cognitivedistortion),即不符合事实的、不合理的认知模式。它源自于我们内心的
防御机制,为了保护自己免受伤害,我们常常会优先将对方的行为往负面的方向解
读
,而非仔细斟酌其事实依据。比如,当伴侣在某个时刻没有按照我们的期望回应,我们可能会倾向于认为对方是故意冷落我们,而非简单的忙碌或分心。
在日常生活中,敌意想象可能会表现为很多不同的形式,常见的有以下四种:
1.对模糊或中立行为的敌意解读
这是敌意归因偏差最核心的表现形式,我们会倾向于将不明确的行为或言辞解读为负面、恶意的。例如,当对方语气冷淡或沉默时,个体可能觉得这是对自己情感上的冷落或疏远,但对方可能是正在思考别的事情。
2.将意外或不可控行为解释为故意伤害
敌意归因偏差的另一种表现是,我们会倾向于认为对方的行为是故意的,即便这个行为可能是偶然的、外部因素引起的,人们在这种情况下会忽视环境或外部压力,直接归因为对方"故意伤害"自己。例如当对方有一段时间没有回复消息时,我们马上就在想"ta是不是不在乎我了""ta是不是对我不满",而实际上对方可能是在开会或正在忙别的事情。
3.夸大负面行为,忽略正面意图
我们会选择性地放大伴侣的负面行为,而忽略其善意或正面意图。这种扭曲的思维模式让人只看到对方的"错误",而忽视或淡化了对方的好意。例如对方可能是出于关心提醒我们注意某件事,而我们却认为ta根本不信任自己。
4.防御过度,立即反击
当我们将对方的行为解读为敌意或攻击,可能会导致我们立即进入防御模式,甚至直接反击对方的言行。例如对方随口提到了自己的某个比较敏感的习惯,我们立刻感到被冒犯,认为对方是在贬低自己,于是开始激烈地反击。
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爱情"隐形杀手"
敌意想象背后原因是什么?
敌意想象是亲密关系中的隐形"杀手",往往会潜移默化地影响着情侣之间的每一次互动,
如果没有得到适当的处理,就可能会影响亲密关系的质量
,使得双方情感变得更为疏远,关系也变得更为脆弱,同时,双方的情绪化反应也不利于通过理性沟通和妥协来解决问题,从而成为关系破裂的导火索。
但敌意想象的产生并不是偶然的,它往往是深层心理机制与外部环境交互作用的结果。根据心理学研究,在亲密关系中频繁出现敌意想象的行为表现可能有以下几种原因:
1
过去的负面经验和创伤
心理学研究表明,经历过创伤性事件或负面情感体验的人,更容易在后续的人际交往中作出敌意归因。这是因为过去的负面经验成为了当前行为解读的参照框架,将对方的行为错误地与过去的创伤体验联系在一起,使得个体在面对模糊或不确定的情境时,更容易感到威胁。
2
当前的情绪状态与压力
认知资源理论提出,当个体处于情绪紧张或压力巨大的状态下,他们的认知资源会被情绪所占据,导致个体在信息处理时变得更为简化和片面。尤其是当我们处于情绪低落或沮丧的状态时,我们的大脑就会以一种"防御性"的方式解读对方的言行举止,从而使得我们更加容易产生敌意想象。
3
不安全型依恋模式
根据心理学家鲍尔比的依恋理论,一个人在亲密关系中的依恋模式深刻影响着他们的行为反应。
不安全型依恋(如焦虑型或回避型)的人,更容易在关系中感受到不安和不确定,进而将对方的中性行为误解为拒绝、冷漠或攻击
,例如忘记回复消息或减少交流,可能会被过度解读为对关系的不满或失去兴趣。