孩子上幼儿园以后，我们不可避免的会担心一件事：孩子被打了怎么办？出现这个事情，我们又该如何解决？
那得看“打的程度”，然后再考虑如何解决，这个打实在是太模糊了，如果孩子被打得挺严重，明显有外伤，又或者被推倒了脑袋磕在地上，没有外伤但可能有内伤，明显已经超出了孩子独自解决的范围，那我们家长肯定是直接出手干预，就医、找老师核实情况，找对方家长沟通、最后干预自家孩子心理状态。
这种程度的打，其实很好解决。
反而是那种被打了，没有特别严重的伤口，但是确实破皮了，或者没有受伤，但是经常把你家孩子推一下搡一下，拍一下打一下的情况，才会让我们觉得不好把握。
如果直接去找老师找对方家长，似乎有点“小题大做”，幼儿园中这种小打小闹太正常不过了，但是不干预吧，孩子每天回来都不开心，抱怨谁谁谁今天又打了自己，家长听着干着急。
我儿子在上幼儿园之前，经常被抢玩具，被推搡过，被打过巴掌，因为他属于慢热内向型的孩子，不会打人也不会还手，我当时一度非常焦虑，担心孩子上幼儿园以后会经常被欺负，公办幼儿园孩子多老师少，老师是不可能全方位呵护每一个内向的孩子。
但是我也不可能去幼儿园里当儿子的贴身保镖啊。
那该怎么办呢？
在外部环境不可控的情况下（幼儿园老师是否会耐心处理孩子之间的冲突，同班小朋友是否友好，会不会有爱打人的类型），我们只能从可控的部分来影响事件的走向。
可控的部分是什么呢？
就是自己孩子处理社交冲突的能力、语言表达能力、情绪能力、看待问题的视角、亲子关系。
当这些能力都发展起来以后，我们就不会担心孩子被打以后该怎么办这个问题，因为我们大概能预判到出自家孩子的状态。
后来，我对待此类事件的看法就从“我要立刻马上出手保护儿子”变为：“我如何做，可以借此事件发展出儿子独立解决冲突的能力，确保以后即便我不在他身边，他也能应对自如”。
如何做，才能发展出孩子独立解决社交冲突的能力
一、确认孩子自己的感受，表达共情
很多时候，我们不知道如何处理孩子被打了的这件事情，是因为我们“先入为主，过度代入了自己的情绪”。
所以才会觉得，孩子都被对方打了一巴掌却不还回去，是不是太软弱了？
孩子总被某个孩子欺负，但还屁颠屁颠得跟在人家后面玩，是不是太讨好了？
孩子被对方推倒了，我看着都疼，他竟然一点也不生气，是不是太迟钝了？
孩子的玩具总被别人抢去玩，别人不给他，他也不主动要回来，是不是太怂了？
正是因为我们带入了自己的情绪，从自己的感受来评价孩子被欺负了这个现象，才不满意孩子自己的回应方式。
孩子自己不觉得“是个事”，家长总是“太当回事”。
所以，当看到孩子被欺负以后来找我们，或者孩子放学回来告诉我们被谁谁谁打了，第一件事要做就是，很真诚地看着孩子，确认他的感受：
“这个事情听起来有点不愉快啊，那妈妈想知道你当时的感受是什么？”
如果孩子说出生气/害怕/伤心/气炸了/有点疼等任何一种表达感受/情绪的话语，那就意味着我们的谈话可以继续深入下去，往第2、3、4、步走。
如果孩子不吭声，低下头沉默/战略性嘿嘿一笑然后转移话题/直接说我没什么感受/让我们别问了，则说明我们的谈话要点到为止了，直接跳到第5步，表达无条件支持然后持续观察就行。
第二种情况大家可能很难接受，孩子越不说我们越着急，然后胡思乱想，脑补各种严重的情节，然后逼问孩子。
但，千万不要继续逼问，谈话是需要时机的，情绪不对，场合不佳，都无法让对方打开心扉，并且孩子作为当事人，如果他没有做好心理准备去解决这个事情，我们强迫他正面应对是不行的。
孩子会关闭沟通渠道，再也不会告诉我们他遇到的不开心的事了。
我儿子对于自己总被抢玩具这个事情，表达出的感受是：我有点生气，还有点害怕。
我问他为什么会害怕。
他非常小声地咕哝着：害怕他打我。
当孩子说出自己的感受以后，我们就需要抱抱孩子，摸摸他的头，拍拍他的背，对他说：妈妈/爸爸抱抱你吧，我特别理解你的感受。
如果你实在觉得肉麻，说不出来，那就抱着，肢体动作也是一种语言嘛，而且更真诚。
然后进入第二步。
二、引导孩子描述经过，分析原因
对于四岁以上的孩子，需要学会读懂对方的情绪和行为动机，才能更好掌握社交过程中的边界，以及在事发以后，准确而具体地描述出前因后果。
我问儿子：那你觉得他为什么要做出抢玩具的行为呢？
儿子想了想说：因为他想玩，可能他也很喜欢汽车，我刚好拿的是小汽车。
判断出对方行为的原因以及情绪，可以帮助孩子换位思考，避免误会对方，更有针对性的找到解决社交冲突的办法。
而不是和对方纠缠起来，你打我一下，我还你一下，你抢了我的玩具，我除了硬抢回来别无他法。
说到这我想穿插一个我观察到的和社交冲突有关的例子，事件主人公是两个5岁左右的小女孩，暂且称为A小孩和B小孩吧。
有一天，A小孩和B小孩一起玩A的玩具车，她们一起构想了关于运输主题的游戏，本来玩得挺高兴的，A小孩突然对着B大喊起来：你不要动我的车！
A非常生气，然后哭着跑向自己的妈妈说：B故意往我的车上撒土，然后B也哭了，也去找妈妈。
A和B的家长分别劝说了自己的孩子，这件事就这么过去了。
但是，后来A小孩和B小孩就像“结下梁子”一样，每当两个孩子一起玩的时候，一定会爆发冲突，冲突的模式无一例外都是A小孩给B小孩生气。
我仔细观察了每一次两个小孩冲突事件，发现A小孩似乎对B小孩有误会，她总认为B小孩是来捣乱，破坏自己游戏的，实际上，B小孩并不是在捣乱，她只是想加入A的游戏，就像那个给车上撒土的事件，她的理解是既然我们玩的是运输游戏，那就让小汽车运输沙土，所以才会在汽车上“装土”。
然而A小孩把这个动作解读成了“捣乱，故意搞破坏”，由此产生了“刻板印象”，认为B小孩会一直搞破坏。
其实这就是判断、解读对方行为的能力，同样是打人的动作，一个3岁的孩子和一个7岁的孩子，行为动机完全不同，前者有可能是“想社交，但没有掌握正确的方式，试图用打来获取对方的关注”，后者很可能是真的习惯用武力解决问题。
三、引导孩子想出适合自己的解决办法
了解完冲突的经过，分析出对方行为的原因，接下来就是引导孩子发散思维，想出适合自己的解决办法了。
我想特别强调“适合自己”这四个字，因为大多数情况下，我们家长急于想要帮助孩子解决问题，会直接告诉孩子你该怎么做，或许我们的方法是对的，但不一定适合孩子。
比如我儿子这种内向的孩子，你让他还手打回去，他一定不敢打，你让他从对方手里把玩具抢回来，他大概率是做不到的，你让他给老师反映，估计他也做不到。
这边被小朋友欺负，那边又做不到父母教给自己的方法，对孩子来说，简直就是双重打击。
所以，要引导孩子去想：我有什么办法可以解决我的困境。
回到我儿子被抢玩具那个事例上，回到家后，我问儿子：那对于那个总想抢你玩具的小朋友，你想个好办法来解决呗，看看怎么做，能够不让他抢你的玩具。
儿子回答说：我可以躲着他，不在他跟前玩。
我附和道：这个主意听着不错，但是我有个疑问，咱们玩的地方就那么大，万一躲不过咋办？
儿子回答说：那我就跑，我跑快一些，他追不上我。
我拍手称赞：对啊，只要你跑得比他快，他就抢不到了，好主意。
到了晚上睡觉的时候，儿子说：妈妈，我还有一个办法，我可以带两个小汽车，这样的话，他抢走一个，我还有一个可以玩。
我继续拍手称赞：这个方法真好，那个小朋友满足了对你玩具的好奇心，应该就还给你了，你已经想到了3个办法了呢，明天可以挨个实践一下，看看哪个最有效果。
其实讨论到这里，抢玩具这个事件本身已经不会给儿子带来多大的负面情绪了，反而是让儿子沉浸在“我能想很多办法解决问题”的成就感、自豪感中。
尽管有的办法并不是那么成熟，那么符合我们成人的标准，但孩子能用自己的脑袋瓜想出办法来就已经是最有价值的结果了。
我甚至有点期待次日儿子与那位小朋友发生冲突了。
四、引导孩子复盘结果，让他获得成就感
次日，那位小朋友如我期待的一样，来了。
然后熟练的，未经我儿子的同意，直接拿走了放在地上的小汽车。
也就是说，儿子的第一招“躲远点”和第二招“跑得快”都无法施展了，汽车已经被抢走了，躲和跑是不行的。
儿子该怎么办呢？我静静地观察着。
只见儿子追了上去，但没有说“还给我”，中途试图伸出手去拿，但都被对方识破意图转身逃走，儿子继续追，他跑他追，他追他跑，两个娃在篮球场上转圈圈，看的我心急如焚，百爪挠心。
当追跑阵地转移到了球场边的台阶上时，事态有了转机。
我看到儿子和那个小孩子说了句什么话，那个小孩就把汽车放在了地上，说时迟那时快，儿子以闪电般的速度，迅速抓起汽车，从两级台阶上跳下来，撒腿就跑。
对方小孩看台阶太高，不敢跳下来，只能一脸着急地望着跑得老远的儿子。
我在儿子脸上看到了属于胜利者的喜悦、骄傲和激动。
从此以后，我再也不用担心儿子被抢玩具这个事情了，因为我知道，这孩子会想办法，有策略。
晚上睡前，我和儿子聊天：妈妈今天看到你解决抢玩具的方法了，很机智，这是你临时想出来的吧？
儿子特激动地说：是的，我抢不过来，然后我就想让他把汽车放地上，别拿在手里，我就趁他不注意，一下子拿走了。
我继续拍手称赞：我觉得这个方法特别适合你，避开了你不擅长的，直接跟对方要或者直接抢回来，下次再有别人抢你玩具，你就有经验了，恭喜你，长经验了。
五、表达自己对孩子无条件的支持
无论孩子是否能自己想到办法，或者前面说到过的，孩子不愿意告诉我们不开心的事情，我们都要对孩子表达无条件的支持。
“现在你已经有了解决这类问题的经验，如果之后遇到解决不了的，可以随时来找我和爸爸，我们会尽全力帮助你。”
“好吧，既然你不想说，那就先不说了，等你想说了再告诉我们，不论发生什么，我和爸爸都非常愿意帮助你。”
有独立解决问题的能力，有善于思考，勇于实践的习惯，有能接住负面情绪并持续提供支持的父母，那么小朋友在幼儿园被打了，我们就不会那么焦虑了，应该要期待一下自家孩子会想出什么好点子。