和父母不亲的人，都有这1个共性—

嗨，我是慢慢，一名咨询师。

前阵子同行在研讨会上分享了一件事。

他们咨询室接待了一对母子：

读初中的15岁男孩连续三个多月拒绝和母亲说话，

还在卧室门上贴着“生人勿进”。

当咨询师询问原因时，男孩突然失控大喊：

“我恨不得把她的嘴缝上！”

这位妈妈很震惊，不知道自己做错了什么。

每天六点起床准备早餐、风雨无阻课外班接送，换来的竟是孩子的恨意。

待到咨询深入才知道：

她以为是爱，孩子感受到的却是密不透风的控制。

吃穿住行、学习、交友，

甚至连洗衣液倒多了一点，她都要唠叨几句。

环顾四周，我也经常能看到这样扎心的亲子关系——

父母拼尽全力，把孩子养成了仇人。

这一切的根源，其实是养育方式出了问题。

今天我就来大家总结——

用这4种方式养育孩子，孩子注定和你不亲！

注：案例均已做授权和模糊化处理

扫兴型父母

我们之前的漫画发过这样一个扎心的小故事——

有位小读者说自己每次跟爸爸聊天，都会很难受。

她对爸爸说：“爸爸，我喜欢画画，我给你画一张画吧？”

爸爸回： “好啊，你给我画个100分。”

女孩说：“可是我想要画人。”

爸爸回： “那你就画你自己，拿着一张100分的考卷。”

女孩又问：“那你要什么样子的呢？”

爸爸不耐烦地说： “无所谓，重点突出100分！”

当时看到这条留言，我很想抱抱这个孩子。

短短几句对话，我就理解了这种被扫兴的难受。

生活中不少父母，都似乎天然拥有 “泼冷水” 的超能力。

孩子在客厅开心地唱歌跳舞，他们却高声喝停：

“别闹了，有这时间玩不如去写作业！”

同学聚会讲笑话，他们却叮嘱：

“女孩子要文静，不要嘻嘻哈哈的！”

扫兴型的父母习惯以“你别玩了”、“该做正经事了”来打断孩子的快乐，

却忽略了游戏和社交对孩子成长的重要性。

久而久之，孩子不仅会失去对父母的分享欲，彻底关闭心门。

更会在心里刻下一些创伤体验——

“我的快乐总是会被打断。”

“兴趣、爱好、所有带来的乐趣的东西，都是不务正业的。”

贬低型父母

很多父母喜欢用否定的话语来“激励”孩子。

来访者就曾分享过自己的经历：

从小到大，父母习惯性打击、批评她。

很努力考出好成绩，哪怕总分比别人高出100多分，

父母说： “你没别的女孩听话，没别人乖。”

在学校被同学欺负了，

爸爸反倒质问她： “你这么怂活该被欺负。”

毕业后工作拿了工资，给家里换了冰箱，

妈妈还是挖苦： “你又乱买东西，我真心看不上。”

慢慢地，她变得不愿意回家。

毕竟一回到家，她要像个靶子一样不断接受父母的攻击否定。

而在家庭以外，她也遭遇着巨大的心灵危机——

不管是工作上还是交友、恋爱里，

她总是活患得患失、胆战心惊，生怕让谁不满意。

因此，她在关系里常常讨好、自证、被PUA。

你看，这就是贬低式教育的弊端。

它不会让孩子“知耻后勇”，只会制造出永远在自我否定的内在法官。

它让孩子拿过了父母手中的鞭子，自己鞭打自己。

——直到信心全无、直到自我价值感崩塌。

投掷焦虑型父母

精神分析认为：

关系的本质，是谁制造焦虑，谁容纳焦虑。

健康的家庭关系里，父母是孩子焦虑的容器。

糟糕的家庭关系里，孩子变成了父母焦虑的容器。

有些父母把散播焦虑当作“家常便饭”。

一会儿为了工作不顺，把怨气全撒到孩子身上：

“你为什么不能努力读书？我这么辛苦都是为了谁啊！”

一会儿又在孩子面前哭穷：

“咱家比不上别人，爸妈赚钱不容易，没有省吃俭用都是为了你。”

我有一位青少年来访者。

她在跟我交谈时经常挂在嘴边的话，便是 “会不会太麻烦你了” 。

她总是问我：

“我是不是说太多了，你会不会觉得我烦”

“我有点钻牛角了是不是？算了我们聊别的”

甚至于她无意识地“讨好”我，

在意我的感受，怕我承担太多她的“坏情绪”。

——但咨询师，本来就应该是来访者的焦虑的容器。

其实，她的这种小心翼翼，内化自她和母亲的关系。

以前每当她遇到挫折，心情沮丧。

本想寻求安慰，却总会听到妈妈叹息： “哎，妈妈为了你真的吃了很多苦头呢！”

于是她只能默默背过身，把自己当成妈妈心头的大麻烦。

投掷焦虑的父母，总是不自觉地让孩子背负更多情感包袱。

孩子渐渐学会了压抑、隐忍。

然而，当孩子再也无法承受这种情绪负重时，

父母就会成为他们想逃离的对象——