无条件接纳不好用了？

有家长说孩子出现抑郁、焦虑或者厌学的情绪后，自己很着急。

听到说要“无条件接纳”，孩子的情绪才会慢慢好起来。

于是，就尽量顺着孩子的心意，要手机就给手机，要钱就给钱，要吃外卖就点外卖，昼夜颠倒也不干涉了。

可是，孩子的情况非但没有好转，反而“变本加厉”了，变得又懒又暴躁，从频繁请假到彻底不上学了，躺在家里对家人颐指气使，提的要求也越来越过分。

游戏充值上万，稍有不顺心就撒泼打滚，还用生命威胁。

家长说：明知道孩子是在拿捏我们，可一点辙都没有，不是说“无条件接纳”后孩子情绪会好转吗？怎么会变成这样？

无条件接纳的误区

其实“无条件接纳”本没有错，是家长走入了误区。

误区一，错把“接纳孩子”等同于“接纳孩子的所有行为”

无条件接纳指的是接纳孩子的负面情绪，而不是孩子所有的行为。

如果家长盲目接纳孩子那些不负责任、不尊重他人的行为，看似是爱，实则是放弃养育的职责。

这种做法，在无形中给孩子传递一个非常危险的信号：

“你太脆弱了，无法应对任何困难，你需要我的保护。所以无论你做什么，都被允许，都不用承担后果，都有人给你兜底。”

直到孩子一步步成为家里的“小霸王”。

误区二，太怕和孩子起冲突，导致孩子维持躺平，获得“继发性获益”

孩子出现抑郁的情绪问题时，家长处于恐惧，害怕孩子崩溃、自伤、离家出走，完全满足孩子的要求，相当于为孩子逃避困难的行为提供了丰厚的“回报”。

孩子潜意识里会意识到：

只要我表现得足够痛苦、失控，我就可以不用面对那些困难痛苦的事情（学业压力、社交困难），还能“理直气壮”的得到爸妈的关注和照顾。

这种“获益”让孩子愈发躺平摆烂。

“不会翻脸”的家长

养不出自觉的孩子

在很多家长心里，拒绝就是对孩子的伤害，但有时候拒绝也是爱。

一、做真实而真诚的父母。

首先，面对孩子的问题，我们不可能什么都帮得上忙，帮不上也没有关系，我们不是无所不能的神。

孩子迟早会面对他自己的人生，我们总会有满足不了他的时候。

所谓的挫折教育不是人为的给孩子制造挫折，而是我们可以拒绝孩子。

其次，我们可以有情绪，可以冲孩子发火，甚至可以在某些时候不喜欢、不接纳自己的孩子。

只是我们要真诚，不要因自己情绪不好，把孩子指责一顿，可以告诉孩子“今天我的情绪不好”，别端着，别强词夺理，别觉得“天下无不是的父母”。

再次，父母对待一件事观点可以是不同的，这本身没关系。

我们没必要时刻在孩子面前保持一样的观点。这样其中必然有一方会压抑自己的想法和情绪。

而情绪是流动的，孩子和对方必然也感受得到。孩子感受到的也不是真诚的父母。

孩子面对父母意见不一致的时候，也许正是家庭可以协商的机会。

而孩子未来在社会中也会遭遇到领导不同的意见，或者合作者多方的不同意见，这本身也是未来要学习的一部分。

二、能力范围内无条件满足

无条件满足不是指允许孩子为所欲为，而是在有能力满足孩子的时候不讲条件，痛快满足。

比如，孩子想要一双名牌鞋，我们就说你期中考试进前十名我就给买，这个叫有条件满足。

这里面更多的是交换，是一笔买卖，这时候孩子是很少感觉到被爱的。

无条件满足是，就是不管你成绩好不好，我都爱你，在我能力范围内我都愿意痛快的满足你，因为你这个人就值得我这么爱你。

但对于孩子提出的超出父母承受能力的，或者明显是不合理要求的，我们也要痛快的拒绝。

这个拒绝是给孩子设立边界，是把孩子拉向现实的行动。

注意，这里的不满足也不需要讲条件，不是要给孩子一个冠冕堂皇的理由才能拒绝。

例如：你要这么贵的东西，你一点都不体谅妈妈赚钱辛苦，你怎么这么不懂事。

这些理由会让孩子感觉自己的愿望是羞耻的，自己是不配得到的。

这种情况下，就可以直接说，我不想给你买，或者是我没有这个能力。

简单的平静的拒绝就可以了。

为什么要这样说，因为这样表达彼此之间的边界是清晰的，不是你不配，我是没能力，避免了彼此之间的纠缠。

真正的爱，不是事事迁就，而是有原则有界限地爱；不是永远不“翻脸”，而是在需要的时候敢于“翻脸”。

只有这样，我们才能帮助孩子真正成长为一个自律又自觉的人。

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