近日，在一条公园的小道上，一位5，6岁左右的小男孩撒娇让妈妈给她穿鞋。
妈妈对孩子说：“你为什么不能自己穿鞋？这么大了？”
没想到小男孩对他妈妈说：“你为什么不自己做饭？你这么老了！”
那位妈妈听完之后脸色马上变了，她气急败坏地对小孩说：“你竟然敢这样对你妈妈说话？”
在很多家庭中，小孩反驳大人很常见。
“你为什么不收拾书包？”“晚点就收啊！”
“你为什么不和小朋友分享零食？”“我又不是开零食店的！”
“你为什么没有好好讲话？”“我就是不懂啊！”……
总之，大人无论说什么，他们都有理由反驳，很多父母气得不行。
为什么小孩会顶嘴？
很多父母说，会顶嘴的孩子聪明。其实德国曾经有心理学家做过相关实验，他们发现那些经常顶嘴的小孩，比一般小孩更有主见、自信心较高。具体来说，有下面三种原因：
1、孩子不想让大人干涉
自信较好的孩子，他们也趋向于做事认真，另外，他们常常感觉“我已经做得很好了”，想得到大人的称赞，没想到却被批评。在这样的沮丧情绪下，他们因为坚持相信自己，便通过“反驳”和“顶嘴”，拒绝让大人干涉。
2、小孩觉得着急又烦躁
有时候，孩子已经心情不佳，或者他们已经在努力尝试或改变，可是爸妈或老师还在不停地给孩子指令，甚至指责孩子。在负面情绪的驱动下，孩子气急败坏，便下意识地做反驳。
3、孩子觉得自己是对的
在孩子的经验或知识体系中，他们觉得自己的话语或行为是正确的。“XX就是这样说的”，“电视里就是这么做的”，“老师让我们这样处理的”……孩子想据“理”力争，却得不到爸妈的认可，顶嘴便发生了。
遇上熊孩子顶嘴时，爸妈哪些话最好不要说？
“小孩只能听，不准反驳”
父母权威至上，会让孩子感觉自己没有发声的机会。“反正我说了没用，我就不说了”，如果孩子有这样的心声，会妨碍亲子沟通。当孩子自我“关闭”得越久，与大人的隔阂越大。
“你才几岁，你懂什么？”
反问孩子几岁，父母实际上在蔑视孩子，不尊重孩子，对孩子的话嗤之以鼻。父母的这种态度，不仅伤害孩子的自尊，还带来后遗症——孩子感觉愤怒，当然也会带来亲子关系的陌生。
“等一下”，然后……父母就忘了这件事
当孩子在着急地表达某种想法或意见时，大人有时会对孩子说“等一下”，他们可能在忙着别的事情。可是，当他们的事情忙完后，却把孩子的事情忘记得一干二净。如果孩子还记得这件事，父母却好像这事情没发生过，孩子便会感觉父母对他/她的事情不关心，也不重视他/她。
“你等着，回家后看我不收拾你！”
恐吓孩子。当孩子在表达时，可能语气有些强烈。父母却恐吓孩子，用语言暴力甚至真的打骂暴力对待孩子，孩子会慢慢地变得不爱沟通，也畏于表达。那么，胆小不自信的小孩就这样养成了。
“你前几天也是这样，我忍你很久了！”
旧事重提，让孩子难堪，打击孩子自信。无论哪个孩子，他们难免会做错事情，因为“犯错”也是小朋友的成长方式之一。当父母经常“翻旧账”，孩子便知道自己不能犯错，久而久之，孩子可能会变得什么都不要做。
想起了一朋友家的故事。她还在上学时，有一年暑假，她本打算去夏令营，但老家奶奶去世，她父亲取消了她的夏令营，并要求她跟随父母回老家。当年她已经不是小朋友了，她自己本来也打算好了夏令营期间请假二三天回老家。没想到父亲没跟她商量就擅自取消夏令营，她感觉很生气，便责问父亲，没想到被父亲甩了一耳光……自此，已经过去了20多年，她很少与父亲说话。大人虽然有理由，但我们不要忘记尊重小孩。
当你家孩子喜欢反驳，父母该如何做？
除了审视自己有没有上面的行为外，最好借鉴下面三步骤：
1、大人先表达自己的感受
我常见很多大人听见孩子的反驳，便下意识地呵斥或批评孩子。他们忘记了，孩子也有情绪激动的时候，可孩子也需要被大人尊重，他们甚至也有维护自己面子的需求。这时你可以说：“妈妈很难过你这样说话，妈妈只是建议你做得更好。”大人从自己的感受出发，有助于激发孩子的同理心。
2、引导孩子也表达感受
当父母表达了自己的感受后，也往往能促发孩子表达自己的感受。“你能告诉妈妈，你刚才为什么那么烦躁吗？”引导孩子表露了内心深处的想法后，也往往能帮助他们平息那些或沮丧、或激动的强烈情绪，带来理智思考。
3、商量出一个合适的解决方案
举一个例子，当妈妈想让孩子吃蔬菜，孩子不想吃。当被妈妈催多了，孩子便顶嘴“不吃蔬菜又不会死”。这时，妈妈不要下意识暴怒或批评孩子，而是表达自己的感受，引导孩子表达“为什么不想吃蔬菜”的原因。
这时妈妈也可以顺便告诉孩子，吃蔬菜有什么好处。通过这样的步骤，父母有时候也能对孩子有更深入的了解。例如有些孩子不是真的不爱蔬菜，而是因为蔬菜太长太硬，那么妈妈就可以根据这样的原因，煮一些新鲜的嫩蔬菜，甚至还可以做成蔬菜肉丸给孩子吃。当然，妈妈最好先与孩子做好约定，孩子能感觉备受尊重。
想起了纪伯伦的一句诗，他说，你的孩子，其实不是你的孩子，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子……
难怪他们爱顶嘴了！