作者 | 帆书 · 子非鱼

✎ 解读预告

遇见 · 在书中遇见未知的自己。

各位书友晚上好，欢迎来到由帆书出品的读好书栏目《遇见》。

在爱与被爱的过程中，我们都曾经历过痛苦、恐惧，也体验过狂喜与极乐，我们渴望建立真挚的亲密关系，却又害怕再度受伤。

今天分享的这本《亲密关系》，助你在回归亲密关系的当下，感受爱带给我们的幸福。

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你一定也有过这样的时刻：

每一次家庭聚会忙前忙后，只为得到一句辛苦了；

每一次吵架，忍不住翻出过往的付出，哽咽自己的不容易；

女到中年，心中有一盏失衡的天平，时刻判断“得失”的想法，忍不住觉得自己好委屈……

而这一切都于婚姻中“牺牲感”，希望自己多付出一分，对方就能多感恩一分。

正如加拿大资深咨询师克里斯多福在《亲密关系》中提到：

婚姻中那些令人窒息的付出，往往带着隐形的期待。

“交易”式付出，难以带来真正的幸福，而是让自己感到疲惫和失落。

当我们试着放下对回报的执念，戒掉自己在婚姻中的“牺牲感”，或许幸福才会到来。

牺牲感的本质是“赎罪”

朋友小雅怀孕后，成为了全职妈妈。

随着家庭开支的增加，丈夫的态度也随之改变，对她不是冷嘲热讽，就是夜不归宿。

自觉帮不上忙的小雅，内心有些自责，于是更加努力操持家务。

有时丈夫情绪不好，口不择言，她也只会责怪自己做得不够好。

她没有意识到，这种小心翼翼的讨好，并非源于爱，而是潜藏的“赎罪感”在作祟。

当亲密关系中出现了“赎罪感”，“牺牲感”也可能随之而来。

在《亲密关系》中，作者克里斯多福分享了一段自己的经历：

妻子怀孕初期，孕吐反应严重、情绪也比较低落。

他下意识地就想去打扫卫生，试图想用劳动换取她的笑容。

后来他才醒悟，自己这种下意识行为，可能源于童年时期讨好母亲而留下的创伤。

这种为弥补“过错”的付出，内在可能潜藏着补偿诉求。

如果长时间得不到反馈，就容易心生不满，滋生“牺牲感”。

有句话说得好：

“一切利他的行为，若掺杂着对回报的期待，便成了最隐蔽的索取。”

长期积压的隐形索取，不仅会让付出者疲惫，也可能让受益者感到压力。

而健康的婚姻关系，应当是发自内心想为对方付出，而不求回报。

所有以赎罪为目的的付出，都可能成为束缚彼此的枷锁。

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走不出“牺牲感”的怪圈，终会发疯

《亲密关系》中写到：“扮演牺牲者”是关系失衡的开始。

许多在婚姻中自觉“牺牲”的人，大多是内在需求没有得到满足。

学会从“牺牲”中觉察，探索潜藏于深处的关系模式，从而促进情感和自我成长，建立健康的亲密关系。

克里斯多福在多年的“亲密关系”观察实践中，总结出三类困于“牺牲感”的婚姻状态：

1、 感到不满

长期扮演牺牲者的人，当内心积蓄太多的负面情绪，可能会演变为强烈的不满。

网友丽莎结婚五年，不仅要工作赚钱，还要承担家中的大小事务。

她以为自己全心全意的付出，便能得到丈夫的关怀和认可。

但丈夫的回应却总是沉默，仿佛这一切都是她应该做的。

直到有天，她深夜加班回家，看到烂醉如泥的丈夫躺在沙发上，水池里的碗还没有动，积压已久的情绪彻底爆发，怒吼：“这日子我不过了。”

曾经的委屈，在这一刻转化为强烈的不满。

当一个人一直在付出，可能只会换来对方的习以为常，最终伤到自己。

拒绝无底线的付出，学会表达自己的需求，或许才是维系健康关系的关键。

2. 产生抗拒

当牺牲感累积到了一定程度，就可能会引发反抗心理。

《亲密关系》里曾描述一位男士的故事，引人深思。

无论遇到什么事，妻子总要在他耳边喋喋不休，他害怕自己与其争吵，会显得愚蠢，于是选择了沉默、倾听。

但时间久了，他也开始感到不满，觉得妻子没把他当成一个成年人来对待，事事都要叮嘱。

他开始对妻子说的每句话，做出了反驳和打断等反应，表达自己的不满，同时寻求专业的婚姻咨询。

正因如此，他才意识到自己在婚姻中，一直羞于表达自己。

最后，在咨询师的帮助下，他学会了向妻子表达自己的想法，也减轻了内心的压力。

3.  选择离开

当不满与抗拒耗尽所有的温情，婚姻或许会走向终点。

火遍全网的苏敏阿姨，用一场“出走”，揭开了“牺牲型婚姻”的真相。

结婚30多年，她全心全意为家里付出，不花丈夫一分钱，没有看电视的自由不说，还要面临丈夫的辱骂和拳头。

直到56岁那年，她实在忍受不了，独自开车上路，结束了这段婚姻。

她将自己的经历分享到了网上，得到了很多人的关注与支持。

她才知道，过去的自己，一直深陷在“牺牲”的困境中，难以自拔。

庆幸的是，她最终鼓起勇气，敢于与丈夫划清界限。

有句话说得好：

婚姻中的“牺牲感”并非简单的付出与忍受，而是审视自己在亲密关系中的角色和心态，改变不健康的相处模式。

每一次“牺牲”背后，可能都隐藏着我们的想法和情感。

而打破原有模式，或许才是对心灵的一次净化与重启。

学会透过“牺牲”，来反思自己的人生，才是亲密关系中真正的成长。

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为“牺牲感”画上句号,为自己负责

作者克里斯多福在《亲密关系》中，给出建议：学会对不完美的自己负责。

倘若你也正被“牺牲感”所困扰，不妨尝试以下3种方法：

1、觉察记录

我们要学会判断自己的付出，是真心的，还得迫于无奈。

当感到“被迫付出”时，立即记录具体情境和内心感受。

比如付出的目的是什么？这个目的通过正常的沟通交流，是否可以达到？达不到目的会不会沮丧？

如果答案是肯定的，或许可以考虑停止这次付出。

2、明确需求

当需求变成一种必须完成的“任务”时，就容易产生被动“付出”的痛苦感。

试着向伴侣表达自己的“需求”，而不是被动地接受“需求”。

在表达时，可以多用“我想……，因为……”这样的句式，而不是“我必须……，不然就是……”。

比如，你可以说“我想每周跟父母通话3次，因为我担心他们。”

而不是“我必须每周跟父母通话3次，不然就是不孝。”

这个小小改变，或许就能帮助你摆脱牺牲感，也能展现你的格局和价值。

3、微小突破

“牺牲感”不是一朝一夕形成的，想要改变也需要时间。

我们可以通过一些小小的练习，来调整自己的习惯。

比如，每天设定一个"不牺牲"的小目标：

拒绝一次违心的附和；

把吃什么都行，改成“我想吃XX”；

收到不合理的请求时，试着说“我需要考虑一下”。

这些微小的改变，会慢慢积累改变的勇气。

写在最后

有句话说得好：“彼此斟满了杯，却不要在同一杯中啜饮。”

婚姻亦是如此，只有一方在付出，是换不来安全感的，互相尊重，才能营造出幸福的家庭。

从今天起，试着减少“我为你牺牲”，而是更多地说“我们一起选择”。

点个「在看」，当你慢慢放下“牺牲感”，或许就能迎来幸福的开始。

作者 | 子非鱼

排版 | 余景

图片 | 图虫创意

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