有人说，我命由我不由天，但我觉得我的命有就像流过我家门前的黄河，随命途的跌宕沉浮不定，完全由不得自己。出生时就像河流刚发育时的样子，或高寒或深谷，自己做不了主，然后随地势而流动，遇到落差大的地方，哪怕摔得粉身碎骨也得奔涌跳下；遇到高山峡谷，即使裹挟着愤怒，咆哮着也得向前；遇到山势阻挡，只得改变方向，哪怕弯了九曲十八弯，在别人眼里是风景，在我是历尽了曲折摔打，伤痕累累。流经土质疏松的地带，我得吞下黄土，就像吃了黄连一样，不仅外表难堪心里也苦不堪言，一路被推着，到现在被推入无边的黑暗，到处暗流涌动，我挣扎着，呼喊着，可怎么也喊不出来，无人能听见我的声音，我只有自己在心里回忆着过往。
我出生在黄河边的一个村子里，河流两岸是低缓的山脉。早春二月，河流解冻，涌动的河水冲击着浮动的冰凌，形成滔天的吼声，一年的忙碌开始了，放牛、割草、拾柴、挖刚露头的野菜，农家不养闲人，力所能及的事都干。一年到头，忙碌中看河水夏季汛期来临时的浊浪排空、一泻千里，看深秋暖阳下的静如处子、波光粼粼。我喜欢在山野里奔跑，不喜欢坐在教室里，手脚都好像被捆绑住一样，实在着急了，我会突然叫一声，也不是叫谁，有什么事，就是纯粹地发出一个单音节“啊、欧”之类的象声词。小学毕业，我就和牛羊做伴，经常在外面跑。二十岁前我在村子里平静地度过，一个女孩子的生活在嫁人之后会发生彻头彻尾地改变。
如果没有黄河截流修水库移民搬迁，我可能就会在黄河边生活一辈子，说不定那样也挺好，但生活这条河的流向完全取决于流经的地形地势，得顺势而流，如果是肥沃的平原，那就身心舒展，天高地阔，如果是崎岖的山地，只能挤挤挨挨，委屈求全，我应该属于后者。
我们的村子属于移民搬迁范围，要淹没的，我随父母来到了县城附近的一个村子里，这里是浅山丘陵地带，比我们那里开阔多了，人烟也稠密了很多。一下见了这么多人，我好像刘姥姥进了大观园，只是怯怯诺诺地躲闪着，和陌生人说话也不敢抬头，正眼看人，我在茫然不知所措中应付着生活的改变。
改变更大的是我经过相亲结婚走进了县城的婆家。这样变化更大了，生活更不容易了，我一路跌跌撞撞，被暗礁撞着，被崖壁碰着，在暗夜中摸索着。刚开始几年，虽然不富裕，但一儿一女的生活倒也安逸，我不求大富大贵，但求一家人安安稳稳地过日子，此时我感觉生命之河流到了鲜花盛开的温柔之乡，我盼着孩子们好好上学，将来有出息，可是狂风暴雨就在一瞬间来临，无法预测，也无力阻止。
本来好好的日子，可孩子他爹不安分，看到一起长大的发小开矿发财了，就不想继续过穷日子了，也想捞一把，就豁出去所有的家底也开矿去了。那些年孩子小，我就一心在家操持家务，带孩子，他出去打拼，还真拼出了好日子，住上了大房子，吃的用的好多都是以前没见过，想都不敢想的，俩孩子也在慢慢长大，我觉得这条生命之河从此再没有激流险滩，会一直欢快向前。
月圆则亏，水满则溢。如果一切太过完美，往往也会走向反面。孩子他爹用开矿赚来的钱，投资多个超市，规模还都挺大的。十多年来，钱越赚越多，脾气也越来越大。姐夫意外去世后，我看她可怜，就让她带着孩子住进了家里，谁知却是引火烧身。不知什么时候，姐姐和孩他爹却混到了一块儿，我羞愧难当，说也说了，闹也闹了，可丝毫都不起作用，当时死的心都有了，可想想俩孩子还是忍住了，我就在这样屈辱的日子里不死不活地过着。后来，随着战线越拉越长，门店越开越多，形势越来越不利了，慢慢地资金链断裂，不断地关闭超市门店，等到最后一个门店剩余的货物遭到哄抢后，生意彻底破产了，还欠了好几百万的外债，孩他爹就出去躲涨了，六五年了都不见一个人影。房子也被拍卖了，我又回到以前的老院子生活，虽然破败，但好歹也能住人，自己本来就是苦日子过来的，倒也能忍受。
屋漏偏逢连夜雨，麻绳专挑细处短。生活的苦向来都不是孤军独行，往往是齐头并进。孩他爹不在家的这些年里，俩孩子慢慢地长大了，但长大的孩子并不能安慰我这颗受伤的心，把老娘往黄泉路上赶的速度一个比一个块。条件好时宠坏了儿子，学业无成，不学无术，结婚后还在外面乱搞，媳妇一气之下带着女儿走了，这孩子完全继承了他爹的衣钵，像他爹一样寡廉鲜耻，一样常年不着家，在外面瞎胡混。女儿倒是争气，大学毕业后一心要考公务员，考了四五年考到了邻县，但这孩子好像要极力摆脱这个家似的，平时连个电话都不打，逢年过节也不回来，好像没有家似的，唉，这个生性薄凉的孩子！
河流的尽头是海洋，流入海洋，这一路的艰辛也算走到了尽头，就像小时候钻到妈妈温暖的怀抱，不再有烦恼，屈辱，困苦，我现在就躺在医院的重症监护室里，周围一片漆黑，他们都说我已经没有意识，可只有我自己知道，我只是太累了，正沉入无底的深渊之中，往前飘着，飘向我想去的地方。
这些年来，父亲不着急，孩子不想家，没有一个人惦记我这个慢慢老去的女人，我已经对自己也不上心了。当一个人对生命都不在乎的时候，什么都无所谓了，有一点吃的就行了，也不说好赖，身体也大不如从前了，腰痛、膝盖疼痛、高血压一样都没落下，药也是有一顿没一顿地吃着，走到哪儿算哪儿吧。谁知道十天前，大姑姐家孩子结婚，孩子他爹就回来了。杨白劳躲黄世仁的债，大年三十还回来呢，他这一走多年就没个人影，也不和我联系，现在幽灵一样突然出现在家里，我也不知道是惊喜还是惊吓，百感交集，这个使我受尽耻辱的男人，我原以为他就永远不再出现了。平时过着神情恍惚的日子，已经三天没有吃降压药了，这时突然感到头晕目眩，眼前发黑，然后就滑倒在地了。如果还像平常一样，我一个人在家，这时候我可能已经快乐地流入大海了。也可能冥冥之中老天爷觉得他亏欠我，派他回来赎罪了，也许他自己也还良心未泯，就把我送到医院来了，这样我就重症监护室里孤独地躺了十多天了。
别人都觉得我的意识已经消失，与他们的世界渐行渐远。伤害我的姐姐也来了，估计她觉得我啥也不知道，赎罪来了，也许向我示威来了，反正他们都觉得我什么也不知道，想说什么就说什么。是啊，以前我对他们的不耻行为也是无能为力的，何况现在的我。
我知道我的意识在慢慢地模糊消沉，我的生命之河已经过滤掉了一切尘世的污垢。抖落一身尘埃，“质本洁来还洁去”，我就要融入没有痛苦的海洋……