吵架时伴侣有这个举动，说明你爱对人了

#创作挑战赛八期#

想先问大家一个问题：

和另一半吵架时，你是那个直接表达愤怒的人，还是把怒火憋在肚子里的人？

后者觉得前者动不动就生气、散发负能量，而前者觉得后者只会冷暴力、不解决问题。所以每次吵架，都会不欢而散，然后问题越积越多，两个人身心俱疲。

多数人在亲密关系中有同一个疑惑：和伴侣吵架时，要不要表达自己的愤怒？

毕竟在大众的认知里，“愤怒”情绪如洪水般可怕。

女性的愤怒常被视作是不够温柔、太情绪化的表现，男性的愤怒又会被当作是暴力行为开始的象征。

还有一些人认为，“愤怒”不但不能解决问题，还会破坏我们与家人、朋友、爱人之间的感情。

但事实上，有效的愤怒，是对我们自身权利的合理捍卫，它不但不会破坏亲密关系，还会拉近彼此之间的距离。

有问题的从来不是“愤怒”这种情绪，而是我们应对它的方式。

今天，让我们一起来好好探讨这件事——很多人都不擅长却可以改善亲密关系的“有效愤怒”。

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被误解已久的“愤怒”

很多人遇到事情总是逃避，不愿意表达，吵架都吵不起来。

在亲密关系中拒绝表达愤怒的人，并不在少数。

在 TA 们的认知里，愤怒一旦爆发，那么两个人的关系就离完蛋不远了。

这是因为，很多人对“愤怒”存在很大的误解：

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愤怒=不成熟？

在“以和为贵”的社会氛围里，我们总是习惯用消极的态度看待愤怒：

愤怒是不成熟的表现；

情绪稳定的人不会愤怒；

如果别人总是能够轻易激怒你，就说明你的内心不够平静……

久而久之，我们也就习惯将愤怒打上负面的标签。

在心理学的定义里，愤怒是一种基本且正常的人类情绪。它通常由外部触发因素(例如和他人发生矛盾)或压力源(例如升学、升职、工作调度)或内部事件(曾经让你难堪的记忆)引起的。

无论是哪一个触发条件，愤怒都和这个人成熟与否没有关系，它只是一种信号和感受。它是想提醒你，你此时很难受，需要通过愤怒来实现自我保护。

2

愤怒=攻击行为？

在面对一个愤怒的人时，我们总会不自觉地担心对方会不会攻击自己。

可愤怒是一种情绪，而攻击是一种行为，虽然愤怒可能会触发侵略性行为，但这不是必定的因果关系。

就像有人习惯用酒后冲动来掩盖自己的暴力行径，可实际上在 TA 实施暴力行为之前，很可能早就已经在心中盘算过无数次了。“愤怒”不过是为某些人的“罪行”背了黑锅。

很多人把“表达愤怒”与威胁、扔东西、打人等攻击行为联系在一起，所以觉得愤怒是很可怕的事，愤怒就是在伤害别人。

但心理学的“宣泄疗法”认为：适当地发泄和表达愤怒，对于减少攻击性行为是很有帮助的。

3

愤怒=关系破裂的信号？

人们总是会不自觉地担心，在关系中表达愤怒会导致关系破裂，所以很多人都会下意识地压抑愤怒情绪，但这真的有效吗？

那些被藏起来的愤怒，传达到对方那里变成了冷暴力，两个人的关系也并没有因为规避愤怒而变得更亲近，反而越来越远。

相反，在关系中勇敢表达愤怒，是能拉近俩人之间距离的。因为这意味着：

我对你足够信任，我在这段关系里有足够的安全感，我可以表达我的真实情绪和感受，并且相信我们能一起找出更好的办法去解决问题。

能够安心吵一架的关系，比表面和谐的关系，要坚固很多。

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“愤怒”的真实意义

愤怒是一种情绪，它要传达的不是暴力和攻击，而是提醒我们：

受到了伤害、感到被冒犯后，需要勇敢地站出来捍卫自己的边界，保护自我的完整性。

毕竟，就算是最亲近的人，也需要知道彼此的边界在哪里，这可以规避更多的冲突。

在学会“有效愤怒”之前，我们先要了解愤怒的真实面目：

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愤怒源自关系中的“弱化自我”

愤怒往往源于关系中的“弱化自我”。

在孩童时期，愤怒情绪往往是不被允许的，你越是哭闹，越是表达不满，越会受到父母更加强烈的压制。

为了避免这样的情景反复出现，我们也就学会了压制自己的愤怒，并把这样的模式带到其他关系中。

换句话说，我们习惯了通过牺牲“我”的感受，来成全“我们”的完整性。

可问题就在于，我们越是弱化自我，关系中的另一方越能掌握更多的主动权，也就会更加肆无忌惮地侵犯我们的边界。

这样的侵犯，会进一步加重我们的愤怒，可自幼时沿习的经验，又告诉我们愤怒不可取。于是，我们在这种愤怒和自我压抑中反复拉扯，过得十分痛苦。