父母给孩子最珍贵的礼物，是允许试错—

一个正常不过的工作日，拖着疲惫的身体下班回家。

打开门竟看见女儿正在收拾厨房，转头一看，餐桌上摆满了一桌的菜，我震惊到无法言语，还没回过神，女儿开口说道：

“饭在电饭煲里，还有几分钟就好了，先去洗手准备吃饭吧。”

我想我一定是在做梦，这辈子竟然还会出现此情此景。

女儿从小听话懂事，而且成绩名列前茅，不出意外的话，今年九月我能送她到名校报到，她曾经是亲戚朋友眼里“别人家的小孩”，是我的骄傲。

谁能想到，她会抑郁休学，女儿休学后，我们每天一碰面就是无休止的“战争”，后来她闭门不出，连饭也不出来吃，完完全全成了一个废人，我过着行尸走肉一样的生活，而这样的日子，竟然就这样过了将近两年。

原本，我想不通，我到底哪里做错了，直到今天看到女儿的转变，我想，我理解了。从前，我一直把女儿当做我的炫耀工具，我逼她必须完美，而她却一次又一次的出现问题。

休学后，我不得不接受，也习惯了女儿一事无成的样子，没想到，她却开始往好的方向发展。

那天看到这样一个小故事，我恍然大悟：

孩子在户外疯玩了一整天，晚上肯定能早早躺下，睡个好觉。甚至规划好了孩子睡着后属于自己的时间里能做的事情，敷面膜、刷手机、安安静静躺平。

晚上到来，孩子并没能如你所愿躺下就睡。

可刚开始，你还能平静地哄睡，试试安静且漆黑的环境能不能给他带来睡意。

结果，并没有！哪一件事都没能如你所愿！他甚至又要缠着你起来再玩会儿玩具吧！于是，你终于忍不住，发了火，给他美好的一天来了个黑暗的结尾。

我们为什么会生气？是因为我们一开始就对孩子抱持很高的期待，当期望没有达到预想的结果后，我们就会觉得是孩子的问题。

一直以来，不是孩子不够优秀，是父母的「期待管理」出了问题。

满眼都是孩子的毛病

往往是父母出了问题

莎士比亚也曾说过：

期待，是所有心痛的根源。

前段时间和同事小佳聊天，我发现她也是一个从小被父母期待裹挟长大的女孩。

小佳有个表弟，表弟刚出生的时候，不足斤两，浑身发青，家里的人都觉得他活不久，出乎意料的是，他顺利地长大了。　　

但从小，表弟的身体状况就一直不好，整个人又瘦又小，还整日咳嗽，能看的医生医院都看了，但丝毫不见好转。　　

自那时起，小佳的小姨和叔叔都只有一个想法，只要孩子健康长大就行，成绩什么的，一律不给弟弟压力。　　

和弟弟一样，小佳也是家里的老大，但不一样的是，她从小白白胖胖没生过什么重病，又是女孩子，所以被约束很多。（她们家非重男轻女家庭）　　

女生写字要好看，要衣着得体，要勤快，要讲卫生……　　

有一次家里人围坐在一起聊天，妈妈在一旁削水果，小佳第一个跑到她身边，想要一块苹果，妈妈却说她没礼貌，不懂得要先给弟弟妹妹。　　

可当坐在客厅里的所有人都有了苹果，小佳再次去到妈妈面前，妈妈却说：“要吃水果自己削，只会伸手等着，这么大姑娘了，连削个苹果都不会。”

当时的她也就10岁不到而已，可那天妈妈脸上的表情，她失落的情绪，再提起，都仿佛就发生在昨天。

小佳说：

我一直不明白为什么弟弟只要健康就好，而我只是比他大两岁而已，我却要懂礼貌，要谦虚忍让勤快，要为别人着想。　　

从来没人告诉过我怎样才算谦虚，多懂事才叫懂事。

小佳从小的经历，让我想起电视剧《想见你》，她和剧中的陈韵如有很大的相似，在各种期望中，陈韵如濒临崩溃，想要结束自己的生命时，她说：

“我明明已经这么努力了，都还要叫我再努力一点，要我再更好，就因为我不是你们期望中的样子吗？我真的觉得好累喔。”

大部分父母，只要觉得孩子不够好、不够勤奋努力，就会不断放大问题，如临大敌。

可他们却忽略了一个问题，我们之所以会觉得孩子浑身是毛病，或许是我们的期待值太高了。

如果父母的预设是零分，那么孩子每进一分都值得鼓励。

而当我们把一个孩子预设在满分的位置上，即便孩子做到99分，也还是差一点。

一直聚焦在孩子的问题上，自然会觉得他一无是处，哪哪都是毛病。

过高的期待，是对孩子的一种虐待

《亲密关系》一书的作者克里斯多福·孟曾说：

期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。

中国青年报社社会调查中心联合问卷网曾对1863名家长进行的一项调查显示：

68.8%的受访家长表示对孩子有很好的期待，57.7%的受访家长坦言会羡慕别人家孩子优秀。

最近看了一部韩剧，叫《天空之城》剧中的车民赫是一位靠自身努力，考上法学院的“奋一代”，他表面勤勉谦恭，但其实自私专制，对妻子儿女有极强的控制欲。

他期望女儿成为大名鼎鼎的律师，要求儿子成为实力超群的医生，他殷切地期望子女成为所谓“金字塔”塔尖上的人物。

在他的家里，有一间密不透风的房间，两个大白板，两张桌子，一个金字塔摆件，一个节拍器，如此窒息压抑的环境，是他在家教育孩子的地方。孩子达不到期望的目标，他便会对他们怒吼、斥责。

女儿世丽年纪还小，就要远离父母和家乡，独自一人前往美国求学。假期回国，车民赫到处炫耀自己的女儿考上的是哈佛大学，炫耀自己教育的成功。

然而，作为父亲，他从不跟孩子谈心，只是一味地给孩子施加学习压力。最终导致女儿不堪重负，为了不让父母失望，在哈佛大学冒充大学生，假装已经成功入学，欺瞒父母。

当女儿的谎言败露，车民赫呵斥道：“我竟然养育了你这种蠢货，蛀虫一般的子女。”

最终女儿也受不了嘶吼着反驳道：“只会拿子女炫耀的人算什么父母，只要给钱就是父母了吗？”

有心理学家表示：如果家长对孩子期待过高，孩子的反应一般有三个阶段：

第一阶段，孩子会有焦虑和恐惧。

孩子了解到父母对他有较大的期望之后，就会担心能不能达到这个目标，能不能克服这些存在的困难。

这些困扰的心绪、担心和压力会让孩子慢慢变得焦虑，不断地焦虑又让孩子的自尊心和自信心受挫，增加失败感和内疚感，从而形成紧张不安并带有恐惧的情绪状态。

而这种过度的紧张往往又会使孩子终日处于一种惶惶不安之中，注意力不集中，能力无法正常发挥，比方说记忆力、组织技能。孩子往往会敏感多虑，缺乏自信心。

生理上可能会出现睡不好、做噩梦、讲梦话、食欲不振、心跳多汗、尿频、便秘等症状。

第二阶段，孩子会逃避和回避。

没实现父母期待的孩子会觉得父母对自己太失望了，良心会受到谴责。

生活在自责状态中，孩子会更加焦虑，从而影响行为、智力和人格等多方面的因素，表现为退缩、过度地顺从、逃避、回避等等，比如上网、打游戏、养宠物。

他们经常不能完成自己的学习任务，过分敏感，自我评价太低，做事情优柔寡断，谨小慎微，忧郁消沉。

由于连续的失败，他们失去了学习的自信心和自尊心，开始不愿意上学，开始逃学，回避自己学不好的课程，学习状态越来越糟。父母失望越来越多，亲子关系也会变得越来越紧张。

第三阶段，孩子会对抗和抑郁。

这时候家长越来越多的失望会激起孩子的不满，家长言语和行为中透露出的不满又会招致孩子的过激反应，导致亲子关系越来越紧张。

不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡：孩子或躁狂，或抑郁。

孩子可能会拒绝上学，视父母为路人，自暴自弃，甚至离家出走。

有的孩子长期地忍受成绩不良或学业失败的屈辱，导致出现抑郁症状，比方说食欲不振、孤独、懒散、闷闷不乐，甚至直接导致抑郁症。

父母过高的期待，接踵而至的是不合理的要求和越界的控制。继而给孩子带来终生的伤害。

允许试错，接纳自我

为人父母对孩子保持期待有要求是正常的，可如果父母关注的只是孩子的分数，孩子的优秀程度，做事的是非对错，那么试问孩子该从哪里获取自己的价值感呢？

父母爱孩子，便会希望孩子能承载自己的一些愿望，变成自己期望的样子。

殊不知，父母“功利式”的爱会让一个孩子的内心崩塌。

著名纪录片导演竹内亮曾在微博上透露，他十二岁上初一的儿子不听话，不爱学习，有非常严重的拖延症。

他和妻子对于教育意见相反，不知道应该怎么办，所以决定拜访那些教育经验十分厉害的妈妈们，向她们学习怎么培养孩子。

采访中一位妈妈说的话让我记忆深刻，她说：

“育儿，还是亲子关系在前面，我始终认为，孩子以后要走的路，他能不能找到他想做的事，会遇见什么样的人，那个是决定他人生的。

我们父母真的只能做她的后盾，让她知道，爸爸妈妈永远都在背后。

我发自内心地觉得，这个世界，像孩子这么爱你的人其实不多，所以我会觉得即使他撒谎，或是做了一些你觉得不好的事情，这些行为背后，是孩子想要得到你的认可，其他的东西就没有必要那么计较吧。

更加地去看到他，看见这个孩子，而不是看见我想要的那个孩子。就算是慢一点又怎么样呢？其实也就是慢一点而已。”

世界上没有完美的教育方式，优秀的家长之所以能够教育出优秀的孩子，不是因为他们对孩子提怎样的要求，而是在这背后，他们也学习了很多，思考了很多，然后找到适合自己孩子的教育方式。

想起作家尹建莉曾说过这样一句话：

想要“100分”，就别要求孩子考100分。假如家长要求什么孩子就能实现什么，那么天下所有的孩子都会成绩优异、习惯良好、多才多艺、品貌出众——那样的话，做家长真是件轻松惬意的事。

我们与其对孩子提要求，不如自己做好期待管理。与其让孩子成为优秀的孩子，不如多思考，让自己成为优秀的自己，优秀的父母。