闺蜜深夜求助，二年级的女儿哭着明天不愿意去学。

女儿说：“自己卷的不到30%是自己了。在学校学习一天，回家还要写作业、练琴，周末舞蹈课、英语课、阅读课、钢琴课，都没有时间玩。”

闺蜜虽被女儿的话触动，但自己也一肚子委屈。

身边的孩子都在学习，培养各种兴趣爱好，自己怎么敢放手任由孩子随心而为。

闺蜜为女儿花尽心思安排一切，换来的却是孩子的抗拒和疲惫。

周国平说：

“你要有一个决心，就是做自己学习的主人，今天做自己学习的主人，明天你才能成为自己人生的主人。”

可孩子若连人生的方向盘都未曾触碰，又如何学会驾驭自己的方向呢？

父母之爱子，则为之计深远。

作为父母我们为孩子精心设计“人生”，希望孩子少走弯路，但步步为营的人生真的就能让孩子“赢”吗？

父母最可怕的“爱”，是用自己的经验筑起高墙，让孩子看不见世界的风雨，也触不到真实的阳光。

每个孩子都是宇宙中独一无二的存在，他们的价值在于“成为自己”，而非满足他人的期待。

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父母“过度使用”，孩子失去自主性

曾经看到过这样一句话：

“中国式亲子关系的悲剧，往往始于‘我吃过的盐比你走的路多’。”

父母以经验为枷锁规划孩子的人生轨迹，却扼杀了孩子的自主性。

网上有位妈妈求助：儿子今年26岁大学毕业4年了，不愿意工作，每天就是在家刷手机。

她说，从小对孩子寄予了厚望，从幼儿园开始就教孩子写字、背诗词。

上了小学之后，她更是事无巨细地为孩子安排日常学习，时间规划精确到分钟。

初高中学校离家远，她就租房陪读，盯学习。

从小到大除了学习，家里任何事情她都不让孩子操心。

后来，孩子不负所望，考上了理想的大学。结果工作一年，她说上班没意思，便辞职窝在家里，再也不愿意出去工作。

有位网友回复道：“你替孩子避开所有坑，等于废了他自己爬出坑的本事。”

从小把孩子安排的明明白白，生怕走错一步路，孩子失去了自主性，混完大学走出校门，他们就会找不到工作和人生的意义。

知乎上有个提问：“你觉得孩子最缺什么？”

有个高赞回答：“主体性意识的唤醒，并且自觉承担自己生命的主体性责任。”

主体性，是指一个人的自主意识、选择能力和行动自由。

孩子一出生，就被要求按照父母的期望成长，按照外在的标准行动，像个提线木偶。

父母管得又多又细，小时候帮孩子选衣服、交朋友，上学替孩子定计划、解决难题，长大了还要插手工作恋爱。

孩子一路被手把手扶着走，看着没摔跤，其实压根没学会自己看路。

他们遇事第一反应是找爸妈解决；做个选择犹犹豫豫太在意别人眼光；表面顺顺利利，心里却空落落的。

父母过度干预孩子的生活、学习和选择，用短期的高效管控，剥夺了孩子的成长体验，透支了孩子长期的生命力。

小时候被父母过度使用的孩子，长达后主体性缺失，他们内心不知道自己究竟想要什么，总是在完成他人的期待，却弄丢了自己。

2

主体性缺失的本质，孩子压抑需求和感受

网上有句话说：“被压抑的孩子，终其一生都在寻找丢失的自我。”

他们可能拥有世俗意义的成功人生，却始终无法与内心世界建立有效连接。

知乎网友@诸葛忠，出生在华北平原一个普通的小村庄。

从记事起，父母每天都是辛勤的劳作，永远都有干不完的活。

他感觉父母如此辛苦，自己不应该再要求什么，因此他总是主动压抑自己的需求，从来不敢向父母提要求。

他从小学开始，努力学习，不调皮不打架，不让父母操心，主动学习。

他一路走着“好学生”的路线：大学、读研、进国企，稳定的工作。

看似一帆风顺，令人羡慕，但他时常感觉自己的人生不是为自己而活，是在为了满足家人、朋友、社会的期望而活。

他在工作中，没有斗志，随波逐流。经常苛求环境，让自己常常陷入长期难以适应中。

儿童心理学家皮亚杰说：

“很多小时候很乖的孩子，长大后普遍心理问题较多，原因就是他们以满足他人意愿、获得他人首肯为生活主导，失去表达自我的声音，忽略自己的真实需求，内心压抑、痛苦。”

听话的孩子总是按照父母的要求做事，他们不敢表达自己的想法。压抑情绪或需求看似解决问题，实则埋下了隐患。

长期忽略和压抑自己的感受，会导致孩子无法建立清晰的自我认知，缺乏主体性。

他们学会用乖巧替代自己的真实情绪，掩盖内心的声音，表面顺从，内心空洞，感觉人生是替别人活的。

成年后，他们在面对人生重大抉择时往往陷入迷茫与焦虑，难以形成稳定的价值判断体系。

唯有从小被鼓励表达真实感受，在尊重与接纳的环境中成长，才能滋养出健全的自我内核，拥有驾驭人生的底气。

3

让孩子拿回人生主动权

幼儿教育家蒙台梭利认为，“教育的目的在于发现儿童的‘生命的法则’，帮助儿童发展生命。”

孩子天生会主动成长，父母要做的是营造一个安全、有序的环境，让孩子自由探索。

孩子只有多试错，才能学会做决定，长出独立面对生活的胆子。

1.阶梯式放权，从细节重建掌控感

父母放权的本质是从控制到信任，从替代到引导，从小事培养孩子的掌控感。

我们可以采用小步放权的方式，在安全边界内让孩子体验选择与责任，就像学走路时先扶后放，逐渐建立我能掌控生活的自信。

例如，3-6岁从选衣服、挑绘本开始，父母提供2-3个选项；

7-12岁尝试管理零花钱、规划周末半天活动，父母设定消费和安全底线；

13岁后参与家庭旅行计划、自主制定学习目标，父母转为顾问角色。

这种渐进式的成长，保护了孩子主体性的萌芽，培养抗挫力，最终让孩子从被安排者变为自我负责的决策者。

2.对话模式升级，从灌输到激发

传统对话模式是父母命令，孩子被动接收，只能听话，时间久了孩子要么对着干，要么假装听话应付了事。

而激发式对话像你来我往的茶话会，通过多问孩子想法，多听孩子意见，把选择权还给孩子，让孩子自己动脑筋，唤醒孩子的独立思考与内在动力，这样孩子才会真正愿意行动起来。

当我们催促孩子“快去写作业”时，可改为“你计划几点开始学习？需要我提醒吗？”

当孩子抱怨数学太难时，我们可以回应：“我小时候也觉得应用题头疼，后来发现画图能理清关系，你要不要试试？

3.权力结构重构，从垂直管控到水平协作

上海一个三口之家，父母发现与12岁孩子约定的家庭规则执行起来很困难，孩子对家务敷衍，父母唠叨又引起孩子逆反。

受学校“班干部轮岗制”的启发，父母决定试行“家庭值日生”制度，通过角色轮换，让孩子体验责任，同时打破父母单方面管理的模式。

当孩子从“被管理者”转变为“管理者”后，主动维护家庭的秩序。

我们可以定期开展家庭会议，让孩子成为家庭规则的参与者。

那如何做呢？

全家参与，每周固定时间召开会议，父母与孩子轮流担任主持人，使用“发言棒”确保每人都能自由表达。

一起共同制定规则时，孩子可提出方案，比如游戏时间管理办法，父母仅提供风险评估而非否决，最终投票表决。

写在最后

英国精神分析学家温尼科特说：

“孩子需要的是一个真实可信的成长环境，而非完美无缺的剧本。”

父母不需要做到完美，而是提供一个允许孩子自由发展的环境。

我们的目的不是让孩子成为我们希望的模样，而是帮助他们成为出色的自己。

父母过度规划孩子的生活，试图控制一切，这样反而抑制孩子的自主性。

让孩子在试错中学习，在迷茫中觉醒，在挫折中积累经验，成为他自己。