当孩子出现厌学和内耗时，往往父母更焦虑，甚至比孩子的情绪更内耗。

父母一心想要帮孩子，一心想要改变孩子，发愁孩子这样可咋办。

当父母这样想的时候，就不自觉将自己画地为牢了，不知不觉中自己陷入了情绪旋涡和焦虑循环，父母担心和恐惧占了上风：

孩子这样可咋整呀！孩子会不会变得更糟糕！

我应该说些什么，做些什么，孩子才会听呢？

我怎么做孩子才能不再内耗，才能不再玻璃心，才能好转一些？

当父母这样想的时候，是完全帮不到孩子，也改变不了孩子当下的状态，只会让自己的情绪更糟糕。

这时原本是父母想要帮孩子，却在不经意间自己的情绪崩溃，变成了压倒孩子的最后一根稻草。

原本就很难过的孩子，原本就心力不足的孩子，不仅要面对自己的难过与挫败，同时还要抽出心力来安慰父母。

通过道歉，自责和伤害自己的方式向父母赎罪。

崩溃的父母不仅理解不了孩子的痛苦，还会斥责孩子：

你为什么总是说到做不到？你总道歉有什么用呢？你让我伤心死了，你这个白眼狼。

当父母说出这些埋怨的话时，父母是很难过和悲伤的，心碎了一地的绝望。

但父母根本想不到的是，当父母崩溃时，更难受的是孩子，更自责和内耗和否认自己的是原本就很心力匮乏的孩子。

于是孩子就表面装得很冷漠，很无所谓，该摆烂摆烂，该逃避逃避。

看似孩子真的是一个白眼狼，不懂父母的辛苦与付出，是自己没做过让父母一次又一次失望。

但实际上是孩子已经很内耗了，孩子的心理能量已经很弱，只好用逃避，用游戏和摆烂来掩饰自己内心的忐忑与不安。

如果父母能看到此时的孩子，内心也是痛苦的，绝望的，不安的和充满自责。

那么父母就不会一味呆在自己的悲伤里，用评判之心看孩子，用怨怼来面对孩子。

没有一个孩子不想变好，没有一个孩子不希望成为父母的骄傲。

只是孩子此时缺乏心劲，他们画大饼却又不兑现，并不是他们内心想这样做一个言而无信的人。

只是心动跟不上行动，只是理想丰满，现实骨感。

说到做不到的不仅仅是孩子，还有家长，己所不欲，勿施于人。

孩子说到做不到是常态，意识到这是一个普遍现象后，家长的挫败感和失落就会少一点，对孩子的包容也会多一点。

父母帮孩子的前提，是先帮自己。

父母想要改变孩子的想法，是无解的。唯一的解就是父母先要改变自己，用自己的宽容，柔和，情绪的稳定以及松弛的情绪，来感染孩子和影响孩子的改变。

只想改变孩子，无路可走，而且会寸步难行。

但父母通过自我改变和持续的学习以及自我修炼，比如：

当焦虑爆棚时，可以做冥想呼吸练习，来快速平复自己的情绪；

当看孩子的行为十分不满意时，后退一步觉察，孩子负行为背后的正向动机是什么；

当孩子让自己很失望时，觉察自己的难过与恐惧，落差与痛苦，将自己的感受与孩子的行为进行课题分离。

当父母用大量的精力和时间来自我改变时，就多了份柔和与冷静，少了份恐惧与灾难化思维。

这时再面对孩子更容易心平气和，回归理智，将时间花在问题的直面与解决上，而不是情绪的相互拉扯与负情绪的循环。

当父母足够情绪稳定，足够强的心力，足够冷静看问题的视角，足够多的正念时，刺毛，厌学和玻璃心的孩子，就会自然而然发生改变。

这是父母自我改变后，用自己的言传身教带给孩子潜移默化的影响与能量的传递。#创作挑战赛七期#