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婚姻的核心并不是爱，而是价值匹配

爱是进入婚姻的前提，你总不能跟一个完全没感情，看到就心烦的人结婚吧？

即使对方有钱，恐怕你也不想在婚后，每天都看到一张讨厌的脸，跟讨厌的人同床共枕。

爱是前提，喜欢是前提，再退一步说，不讨厌彼此，能吃到一起，聊到一起，睡到一起的情侣，就能顺利进入婚姻。

婚姻的核心规则，一定是价值匹配。

你说“门当户对”也行，你说“价值交换”也行。

这样的婚姻才是最稳固的，如果两个人相差太多，那么站在高处的人，一定会产生优越感；

即使TA爱你，也会施舍你，怜悯你，同情你，最后爱消失了就变成了嫌弃你。

一旦将来你们俩发生了不可调和的矛盾，对方一句话就能让你痛不欲生：

“你拥有的一切，哪一个不是我给你的？”

价值匹配包括很多：

首先，你们要三观相似，至少在很多方面是意见，观点，看待事情的角度应该是相似的。

这样在婚后的生活，就不会太无聊，不至于产生太多争吵。

其次，你们对感情的付出是相当的。

是否经济相当，并不是绝对的，但至少要能弥补对方所没有的。

比如：你不如对方有钱，那你就要在别处能找补回来。

最后，两个人背后的家庭应该相差不太大。

相差太多，夫妻之间往往会产生很多矛盾；

你不仅是跟对方结婚，你更是跟对方背后的家庭打交道。

想要稳定的，心里不慌的婚姻，价值匹配是核心。

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夫妻之间大多数争吵，原因都是“不被看见”

比如说：

结婚之后，妻子就放弃工作，在家相夫教子，全职太太；

文能提供情绪价值，武能一手扛着儿子一手提着菜，风风火火跑回家。

她最需要的是什么？

是被认可，被看见，被赞美。

当她的这种心理、情感需求被满足，她就不会因自己是全职太太，而产生太多的抑郁和负面情绪。

因为她相信丈夫对她的爱，也看到了丈夫对她的心疼和付出。

但是，如果丈夫没有体谅，没有理解，没有看见她，还处处嫌弃她，她心里面一定是痛苦的。

矛盾和委屈积压久了，必定产生大的矛盾。

站在丈夫的角度看，也是如此。

当他为家庭，为婚姻，为妻子付出很多时，他也需要被赞美，被需要，被崇拜；

这些，是男人骨子里的情感需求。

如果他不被看见，甚至总遭到妻子的指责和嫌弃，他也会爆发，会沉默，会向外求。

婚姻从来不是简单的“我爱你”这么简单，而是真正看见对方，双向奔赴，共同付出；

只有齐心协力，才能经营好家庭。

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即使再亲密，也应当给彼此保留一些“自由和空间”

最合理的夫妻关系应该是什么样的？

同住屋檐下，依然能有各自的空间；

这个空间，是心理空间，也是距离上的空间。

人人都有负面情绪，都有沉默期，都有不想和人说话，不想分享的时刻；

这个时候，人就想躲在自己的舒适区，安全区里面，直到自己消耗完，再出来。

你可以拥有书房，可以拥有沙发，可以拥有阳台，这是你们都需要的空间。

你也需要社交，需要朋友，偶尔想不带爱人孩子，跟朋友出去吃饭逛街喝酒。

你说是不是？

“形影不离”，只是理想意义上的夫妻关系；

能够长久稳定的夫妻，一定要学会给对方空间。

爱人在书房里看书，你就在沙发上躺着看剧；

尽管你们互不打扰，但在忙完各自的事情时，也能坐在一起依偎聊天。

有了边界感，也有亲密感，关系才能稳定。

如果对方总干涉你，阻碍你的兴趣，侵入你的边界，掌控你的意志……

你下意识的反应，一定是抗拒，是厌恶。

久而久之，你们俩就会爆发激烈的争吵。