拥有这本书

将结束与孩子的冲突！

读《如何说？孩子才会听；怎么听？孩子才肯说》有感

                                        武莉军                                    这本书的作者是阿戴尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施，她们都曾跟随著名儿童心理学家海穆·吉诺特博士学习，是成人与儿童交流沟通问题方面的著名专家。法伯与玛兹丽施都是三位孩子的母亲，本书是她们在创办的学校和研究所长期与父母们一起进行实验的研究总结。该书在美国畅销300多万册，并被翻译成30多种文字风靡全球。世界各地的父母和专家热情洋溢地赞誉两位作者，她们在长期的实践中摸索出的这套语言行之有效，的确能缓解所有年龄段的孩子与父母的紧张关系，结束父母与孩子的冲突对抗，带来父母和孩子的合作。

翻开这本书，一开始最吸引我的是几个小案例。它的有趣在于：作者先描述案例，然后描述家长的通常做法，再介绍推荐一些做法……每次案例出现的时候，我都会在心里默默模拟解决方法：如果是我，我会怎么说？怎么做？希望自己能和“答案”一致，结果却发现总是和那些“错误”的方法惊人相似。当公布“正确”答案时，心中又有一种恍然大悟的感觉，并深深地佩服作者。

本书一共有七个章节：

一、帮助孩子面对他们的感受

二、鼓励孩子和我们合作

三、代替惩罚的方法

四、鼓励孩子自立

五、学会赞赏孩子

六、让孩子从角色中释放

七、融会贯通

纵观全书共七个章节，每个章节都给我带来了很多的收获，而作为班主任让我印象最为深刻的是“第三章：代替惩罚的方法”。

（1（（1）什么情况下会出现惩罚？

 在家长好好沟通而孩子却不配合时；或是沟通完了，孩子却又再三地出现同一个毛病时，家长们能想到的唯一办法大概就是“惩罚”。

   （2）惩罚真的有效果吗？

下面的文字来自精神健康领域的相关专家，他们对惩罚有着不同的观点：

惩罚是一种非常没有效果的管教方式，常常会让孩子的行为朝着与我们预期相反的方向发展。许多父母使用惩罚，是因为没有人教给他们更好的管教方法。

《怎么做父亲》（How to Father），弗特兹•道森博士（Dr. Fitzhugh Dodson） 著， Signet, 1974

管教可能会让人感到无奈，但必须强调的是，“管教”的意图是“教育”。它是一整套的指导方针，目的在于培养孩子内在的自制力、自我激励以及主观能动性。管教必须以相互尊重和信任为前提，才能有效。而惩罚则是用外在力量控制或强制一个人，受罚的人几乎不被受到尊重。

《不必训斥的方法》（The Case Against Spanking），布赖恩•G. 吉尔马丁博士（Brian G. Gilmartin, Phd.） 著，1979.2Vol.8, No.2

从过去的文献中，可以得出结论：家长体罚孩子，并没有制止暴力，反而助长了暴力。体罚给孩子需来痛苦，也树立了一个坏的榜样。

《暴力与抗争》（Violence and the StruBsle Jor ExisYence），斯坦佛大学医学院心理系暴力研究委员会。Litle, Brown &Company, 1970

困惑的家长错误地认为惩罚之后会有效果，但没有意识到他们的管教方法根本不起作用…惩罚只能让孩子更逆反。

  《孩子：挑战》（Children: The Challenge），鲁道夫•德瑞克斯（Rudolf Dreikurs） 著，M.D. Hawthom, 1964

研究表明，约有五分之一的家长遭受过孩子的暴力。青春期的孩子可能会因为父母朝他们扔东西、身体推搡或者攻击性的言语，就以强烈的方式反击……明显的证据表明：孩子对父母实施暴力，正是小时候从父母那里学来的。

《新闻日报》（Newsday, 1978.815）

正如书中吉诺特博士提出的一个观点：惩罚不解决问题，长久以往，反而影响了孩子对自己的反思。

如果我们总是在重复“犯错——惩罚”这一个简单的程序，那最终便会失去惩罚的意义。我们实际上剥夺了他从内心深层对自己错误行为的反省过程，而这个过程又是非常重要的。我们难道只是为了惩罚而去惩罚吗？

（3）代替惩罚有哪些办法？

代替惩罚的七个技巧

1、请孩子帮忙。

2、明确表达强烈不同意的立场（但不攻击孩子的人格）。

3、表明你的期望。

4、提供选择。

5、告诉孩子怎样弥补自己的失误。

6、采取行动。

7、让孩子体验错误行为的自然后果。

惩罚是为了教训孩子，故意剥夺他们的时间或者追加他们的痛苦。承受自然后果便是让孩子承受自己行为所产生的自然结果。

有的家长在练习实践中继续又提出了新的问题：“假如所有的办法都试过了，问题还是一遍又一遍地出现，怎么办？……除了惩罚，再也找不出别的办法的时候，该怎么办？”

当问题一再出现时，情况就会变得比先前复杂。那么复杂的问题就需要复杂的技巧。下面作者又为我们提供了新的解决问题的五个步骤：

第一步：讨论孩子的感受和需求。

第二步：说出你的感受和需求。

第三步：一起讨论，找到大家都同意的解决方法。

第四步：把所有的想法都写下来（不带任何评论）。

第五步：挑出哪些建议你们接受，哪些不接受，哪些要付诸行动。

比如班长跟我反映说，我们班学生在教室里边跟人打架，我怎么办？可能之前就会劈头盖脸地把孩子训一顿，甚至有时候不管孩子有理没理，但是学完本书的内容我们应该怎么办呢？正确的方法应该是倾听并且回应。

我们应该这样说：

我：我听说了这件事，我现在很担心，我想知道发生了什么情况。

学生：他把我气得要命。

这时候我们怎么回应呢？不要说，你怎么那么容易生气呢？你要跟同学和平相处，这种话都没用。

我：我能够理解，他一定是把你气坏了，你才会跟他打架的。老师能够理解你，那么他做了些什么事把你气成这样？

然后鼓励孩子跟你讲出来那些事情。在孩子讲的过程当中，有一个很重要的原则，就是不要评论。我们只有不评论孩子的这些东西，才能够鼓励孩子不断地表达。

我们可以总结：我知道了，因为他随便翻你的东西，不跟你打招呼，所以让你变得很生气，你跟他打了一架，对吗？

在孩子讲完之后总结。一个人说完话之后，对方能够准确地总结出来，这个人会觉得非常愉快，因为这代表着尊重。

我们可以说出自己的感受：我听到你跟他们打架，真的吓了一跳，我特别害怕你和同学做出互相伤害的行为来，你能理解老师的担心吗？

这是讲出自己的感受，让孩子知道老师对这件事是担心的，是不赞成的。

那么一起来做解决方案。

我：咱们有什么办法来解决这个问题呢？你能不能跟老师一块儿想想怎么来解决这个问题？

然后跟孩子一起找解决方案，把它记下来，最后挑出一个好的解决方案。

用这样的方法来代替简单的惩罚，会比我们过去的互动方式要好很多，希望大家都能够尝试一下。

无论是“七个技巧”还是“五个步骤”，这些方法都给了我们一个重要的提示，当我们和孩子之间出现冲突的时候，不要把精力用于彼此的对抗，或者担心谁输谁赢。我们把能量和精力应该放在解决问题上，寻找一种方法，让彼此的个人需求得到尊重。同时，我们也在教导孩子，他们不是受害者，也不是我们的仇敌。我们在教给他们如何参与解决问题的方法，无论是现在，还是身处困境，也无论是在家里，还是在将来复杂的社会中，这些方法都能让孩子受用。

武莉军 ，河南师范大学研究生，高新区优秀教师，高新区师德先进个人。曾获河南省作业设计一等奖、郑州市课题一等奖、郑州市优质课二等奖、高新区优质课一等奖。 

教育格言：教育的本质是传递爱，是唤醒，是彼此成长。

供稿：武莉军

编审：聂 聪