我已经接纳孩子不学习,也接纳孩子玩手机停不下来,更接纳孩子厌学的现状。可发现接纳孩子很久了,孩子为啥还没好,反而更摆烂了。
不仅如此,孩子也越来越任性,脾气也越来越大,感觉有点得寸进尺了。
的确,有很多家长在接纳孩子的过程中,孩子的行为不仅没有改变,反而比之前玩得更嗨,也更不愿意提及学习了。

有三个很错误的做法分别是:
第一个错误做法:父母在接纳孩子的过程中,容易走极端,很容易过度接纳,就会助长孩子的任性与摆烂现状。
也就是说,父母对孩子从之前的高控制和高要求,因为孩子厌学和情绪不好,而吓得不轻,就对孩子变成了全部允许和不敢提任何要求。
从之前完全不允许到当下不得不全部允许,家长的边界感与对孩子的约束与标准,步步溃败,直到演变成孩子想咋样就咋样。
这时孩子就会变得更任性,同时也会报复性的放任自己。
父母接纳孩子,是要接纳孩子当下的现状,接纳孩子此刻的情绪,理解孩子的感受,看见孩子的心声。
即便孩子当下做得并不好,即便孩子让父母很失望,父母也接受当下的现状,能平衡自己的落差。
允许一切发生,允许孩子只是普通小孩,也允许此刻孩子是无能为力和没有能量的。
但很多父母的接纳是从绝不接受到不得不接受,但心里却时刻冒着火,压制着愤怒与不允许孩子这样做,又不敢多说的心塞。

面对孩子对抗和激烈情绪时,又不得不无底线的退让。
这是很错误的做法,不仅不会让孩子平静,反而会拿捏着父母的软肋,一次次威胁父母,来获得自己的权益。
第二个错误的做法:嘴上说要接纳,但行为还是高控。
如果父母习惯控制孩子,以“你应该,你必须,你不能这样,你应该那样”的思维来教育孩子,即便在孩子厌学或出现糟糕情绪时,也会不自觉控制。
只是在孩子情绪糟糕时,父母不敢去多说,只好接受,忍住想管孩子的心。
一旦等孩子情绪略微好一点,或者跟父母关系缓和一点,父母就认为孩子已经没事了。
于是就又开始各种想要控制孩子,这些控制欲可能不被父母所觉察,但一言一行或在沟通中,就会不自觉的又开始重复之前高控养育模式,比如:
看到孩子晚睡,就会心急火燎,对孩子讲各种道理,催促或发脾气等;
看到孩子玩游戏很开心,但从来不学习,就会各种火气随时会爆发;
看到孩子心情不错,就想着天天就知道偷懒和躺平,明明是有能力学习,还这么不上进。
这些是父母看到孩子状态略微好一点,对孩子内在的要求就会不自觉的“水涨船高”。
第三个错误做法:跟着孩子状态的起伏而起伏,很容易被孩子情绪而席卷。
厌学孩子的恢复是一个缓慢和渐进的过程,这相当考验父母的耐心与稳定。
很多父母刚开始接纳孩子很有耐心,也很淡定,但随着接纳之后,眼见孩子没有变化或变化不太明显,就各种emo:

都已经做到这个地步了,怎么孩子还是没有大变化呀,家长自己也陷入了内耗;
接纳也接纳了,改变也改变了,怎么孩子反而更躺平和任性了,纠结和唉声叹气,父母的情绪也跟着孩子的表现而跌宕起伏;
孩子越来越进步和有变好迹象时,父母才开心,但实际是父母开心,孩子才有可能变好;
眼见孩子较之前进步了些,就又开始提要求,讲条件,将刚有进步的孩子,又打回原形。
面对孩子的反复,父母很容易不淡定和失控,面对孩子的好转,父母又很容易投射更高一点的要求。
这样的做法,会让刚刚有好转的孩子,再次回到原点。
家长尽量不要对孩子大开大合的管理,要么完全控制,要么完全允许,要么暴跳如雷,要么讨好卑微。
这些都是孩子复学路上的大坑,会扼杀孩子刚刚恢复的心理能量,孩子在恢复原气的路上,要慢慢来,要耐心的等,不能操之过急。
对父母来说的确很难,但父母不稳住,孩子就会在躺平和厌学周期中持续更久。#创作挑战赛八期#