年轻的时候，总觉得孩子之间不和，是因为脾气不和、性格冲撞、命运各异。但人一旦过了六十岁，站在时光的高坡往下看，才逐渐明白，有些裂痕，从一开始就埋在了骨缝里，而制造裂痕的那只手，往往来自父母。

很多家庭的兄弟姐妹，不是败在风雨人生，而是毁在父母的“和稀泥”。

小时候，谁打架了，父母不是问清缘由，而是来一句“你是哥哥你得让着他”、“你是妹妹你别顶嘴”。长大后也是一样，谁有能力，谁就该让一步；谁弱一点，就被默认可以多拿、多依靠、多索取。

父母口中所谓的“平衡”，其实从来不公平。搞大锅饭，吃平均分，表面上看是一碗水端平，实际上早已暗流涌动。

你见过多少这样的家庭：

哥哥打拼多年，有房有车，结果父母一句“你条件好”，他就得贴补弟弟买房首付，弟弟不领情，反倒觉得这是理所应当，还钱？那可能遥遥无期。

姐姐一个人养家带娃，虽说有点积蓄但也不容易，父母却一味偏心小儿子，还说“你是姐姐，得多帮衬你弟弟啊，爸妈还指望你弟弟养老呢”。于是姐弟亲情成了债，姐姐帮一次，不是换来感恩，而是下次更高额度的索取。

这样“厚此薄彼”式的家庭，不光寒了孩子的心，也撕裂了本该血浓于水的亲情。

说到底，是父母没有告诉孩子什么是边界，没有教他们什么是尊重。最糟糕的教育，不是贫穷，也不是严格，而是混淆对错，是那种把“讲理”看成冷血，把“有能力”的子女当成提款机的家庭氛围。

真正的亲情，从来不是道德绑架与索取，而是尊重与分寸。

每个子女有各自的命运轨道，不可能整齐划一，也无需强求公平。能力强的孩子，不等于天生欠着家庭，能力弱的孩子，也不该被一味溺爱到丧失责任感。

但偏偏很多父母喜欢打着“我都是为了你们好”的旗号，让孩子变得彼此猜忌、防备，最后走到老死不相往来的境地。

你说兄弟姐妹怎么走着走着就走散了？

不是因为谁家穷谁家富，而是父母没有教会他们如何走在一起。不是每个家庭都要其乐融融，但起码得有基本的价值观，正确的财富观。能不能互助，是感情；要不要互助，是选择；强制互助，是道德勒索。

有句话说得好：“真正的偏心，不是多给谁，而是不敢少给谁。”父母总想做好人，可亲情不是算术题，平均不等于平衡，更不等于公正。

六十岁以后再看子女关系，别再只看表象，谁疏远了谁，谁冷淡了谁，不如先问问自己：是不是从一开始，作为父母的你就没把亲情教育好？是不是当初你太怕冲突，结果让问题越来越大，兄弟姐妹之间伤得越来越深？

一个成熟的父母，应该在孩子年幼时，就教会他们尊重彼此，理解差异。要让孩子明白，亲情是珍贵的，但不是天然绑定的提款机。

别再用“你是哥哥姐姐你应该”“你是弟弟妹妹你需要”去绑架人；别再用“我养你们不容易”来交换顺从；更别用“家丑不可外扬”来粉饰裂缝。

因为你不说，迟早有人会在沉默中爆发；你不公平的做法，迟早会让亲情会在失衡中崩塌。

等你老了，真正能看见儿女之间亲密、彼此照应的，不是他们有多富有，而是你当年有没有教他们：什么叫边界，什么叫责任，什么叫尊重。