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青春期孩子说不想上学时,别去讲道理,也不要闭嘴,试试反向接纳
百合读书
2025-06-11 13:17:18
每次小长假一结束,我就很忐忑。

因为返校的第一天,娃总要整出点幺蛾子,诸如:

来学校感觉不舒服,想回家,感觉很困,不想在学校呆;

觉得很孤独,不开心,打不起精神;

感觉自己跟一叶孤舟一样,可有可无,没有存在感。

一迸发出这样的情绪,孩子就很容易不想在学校待了,就想请假回家。


一个脑袋两个大,站在我自己的立场,肯定不太乐意,刚放几天假还没玩够?咋一到学校就想回家!

之前遇到此类情况,我就不给孩子机会,直接拒绝:

不行,不能请假。哪有刚去学校就要请假的,我不同意,再说你觉得这样合适吗?我要怎么给老师请假,我脸皮可没那么厚!

往往我这样答复孩子的时候,不仅孩子会很生气,还会大发雷霆。

反正就要回来,不管我怎么阻止和讲道理,不管怎么商量,不行就是不行!

经过几天周旋,每次都是我输,就吸取教训,不再阻止孩子请假了。

但这并不意味着我同意孩子请假,我把决定权交给孩子,我是这样回复他的:

请不请假,你自己决定。我的态度是不支持,不反对,随你。

然后接着,我会复述孩子想要请假的理由:

在学校呆着很犯困,还跑神,感觉学校就是学习的地方,所以会产生学不会还不如回家调整休息,等休息好了再以高效状态回归。


听完这些,孩子就感觉被我理解了,情绪也平稳了,会问那你觉得我应该请假还是不应该请假。

我用反向接纳的方式回应:

我不反对你请假,但也不支持你有一点不舒服就立马请假回家。如果你待得很煎熬,很崩溃,这时必须得请假回来调整,但是如果只是一点点不舒服,建议自我调整和修复。

我看孩子没有反驳,也没有发火,继续说出我的看法:

在学校即便你觉得学习效率不高,半听半不听,再写点题,起码也能有个50%,回家可能直接是0。

其实想想,这50%的学习率也很不错了!谁也不能每天都全神贯注,跑神才是常态。

意识到跑神了,及时将自己拉回来就行,但不要自责和内耗自己浪费掉的时间。如果不学会及时翻篇,及时放过自己,那么会浪费和消耗更多的时间。

同时也会让你非常不快乐,自责和内疚。这种纯纯自虐的行为,没必要让情绪持续存在。

在学校找点乐子,跟同学聊聊天,发会呆也没关系,有状态时写写题,没状态时课间出门散散步,呼吸点新鲜空气。

不管咋样,先行动起来,可能就不难受了,就会开心一点。

孩子听完后,就说了一句:

那我不请假了,我回教室了。

当我不再听到孩子要请假时,一口回绝,并试图讲大道理劝孩子时,孩子的情绪没有被惹毛,也去自主思考。


同时,我共情孩子的感受与想法,他也觉得被我理解和看见了。

并且,我也引导他放低对自我的要求,不要总是挑剔自己不完美的地方,也不要陷入情绪的纠结中,来回跌宕。

当孩子听劝,不再执着于只有回家才能让自己不难受,他就有了更多精力去做好当下的事,比如:

跟同学聊聊天,一起打打球,孤单退散,多巴胺回归;

写写题,写着写着就沉进去了,写出了愉悦与成就感;

散散步,看看校园的美景,吹吹飒爽的风,心情就好起来了。

但千万别急着反驳和否认孩子的感受,忽略孩子的诉求,而是看见孩子的感受,也不忽略孩子想法。

用另一种方式接住孩子,让孩子感受到被尊重、理解和看见。

在这个沟通过程中,孩子的情绪已经被稀释了,理性回归,成功转念后,孩子的生活就按部就班了。

正念思维和反向呈现接纳,都是非常好用且易落地实用的。#创作挑战赛第八期#

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