#创作挑战赛五期#家庭中应存在一个说话有分量、具威严的人，同时家庭成员在孩子教育方面要达成一致。通常，人们认为严厉或常体罚孩子的家长会让孩子心生畏惧，但事实并非如此。孩子可能只是躲避或回避，内心并不服气，甚至处于默默对抗的状态，随着孩子长大，这种情况会更难处理。

威严感的建立源于家长在日常生活小事中的积累，而丧失威严往往是因为让孩子感到失望。我自己的孩子是我带大的，他和我很亲近。当他知道有些事不能做时，会观察我的脸色，怕我却不怕他爸爸，而我并不打骂他。他很调皮，有时让我们头疼不已。每当他惹我生气，我会先让自己冷静，因为生气时不适合管教孩子。

我生气时不会避开孩子，他能从我的表情、语调中察觉我的情绪，有时我会直接告诉他：“你这样做，妈妈很生气。” 当我决定管教他时，会先排除他不舒服或极度疲劳的情况，选好时机并做好心理准备，这样即使他哭闹或反抗，我也能保持平静。比如，曾经为了让他捡起扔在地上的餐具，我花了两个多小时，他跑掉我就把他抱回原地，直到他捡起为止。

他哭的时候我会陪着他，但不说话（我跟他说：可以哭，但哭的时候不要说话，说话的时候就不要哭，因为边哭边说妈妈听不清楚）。当他说：“我哭好了，妈妈你说话呀。” 这时我会温和而坚定地重复：“妈妈很爱你，请你把扔到地上的餐具捡起来。”

孩子不怕他爸爸，是因为爸爸喜欢逗孩子。有一次，他爸爸中途从办公室回来拿东西，对孩子说：“爸爸带你去坐公交车。” 孩子很兴奋。可过了一会儿，他爸爸一个人出门了，完全没再提坐公交车的事。孩子非常失望，而他爸爸却没察觉到。我问他爸爸的时候，他爸爸还很惊讶地看了我一眼，意思是他只是随便说说。孩子眼里含着泪水，我就说：“现在妈妈带你坐公交车，爸爸有事要赶时间。”

虽然孩子还小，听不懂长篇大道理，但我一直做到言出必行，从他出生起就是这样，我不会把承诺当玩笑。所以当我严肃地制止他做某件事时，他能立刻明白我是认真的。夫妻或其他家庭成员在管教孩子上有分歧是正常的，但在管教时最终要达成共识：心平气和地沟通、多动脑筋、共同想办法，而不是互相指责抱怨。标准不统一，一个管一个护，这是大忌，而且尽量不要当着孩子的面讨论。

《论语》中对言出必行等细节在建立威严感方面的神奇作用有很好的诠释：“君子有三变：望之俨然，即之也温，听其言也厉。” 意思是君子在别人看来仿佛会有三种变化：远看他的样子觉得庄严可怕，靠近他又觉得和蔼可亲，听他说话又觉得理性严厉。

在孩子小时候，示范特别有用。不仅要告诉孩子不能做什么，还要告诉他正确或可行的做法。比如，孩子一岁多的时候，他抬手要打小朋友，家长可以在旁边说：“宝宝是想和小朋友打招呼吗？” 然后握住他的手做个 Hello 的手势，友好地说：“我们一起玩可以吗？” 或者 “我和你交换玩具可以吗？” 当孩子要摘花摘草时，把 “不要” 换成 “轻轻摸一下，花草是有生命的，它的叶子凉凉的……” 你会发现，孩子的动作会有所改变。

很多小细节构成了不打骂、不说教的教育方式，即多用示范和引导，而不是气急败坏地阻止。当孩子表现好时，真诚、具体地表扬他，这能强化良好行为。孩子在场时，和朋友聊天时提到他很友好、会和小朋友一起玩、遇到矛盾会想办法协调等生动的生活例子，这是有意的积极暗示。还有一种消退法，感兴趣的家长可以从书中获取相关知识，因为书籍能给我们带来灵感和启发，在生活中要根据不同的人、时间、地点灵活运用。

孩子两岁或两岁半以后，就可以一起参与制定规则了。规则不是家长单方面制定的，而是孩子也认可的。比如，你说：“准备一下，我们该去做某事了。” 孩子说：“我不去！我还要玩玩具。” 你可以说：“好的，再玩五分钟可以吗？” 他说：“可以。” 你设置一个闹钟，时间一到，你就说：“时间到了。” 然后自己率先行动，态度温和、平静，这样就能掌控局面。如果孩子耍赖，你可以说：“这是我们约定好的，我们要说话算数。” 如果他开始哭闹，你说：“如果你哭出来感觉好一些，我在这里陪你，等你哭完告诉妈妈。”

对于四岁的孩子，家长可以和他交流：1. 为什么打小朋友？了解他的想法或事情经过，但不是为了评判（有时候孩子的答案可能出人意料，比如他觉得被打小朋友的反应很有趣，这时你可以引导他用更好的方法和小朋友互动；他喜欢看衣服上的脏手印，这时你可以准备几张大白纸和颜料，让他尽情发挥……）；2. 下次遇到类似情况，除了打小朋友，还可以用哪些更好的方法？3. 打小朋友是不被允许的，如果再犯该怎么办？

然后，家长要分阶段重点关注。某天孩子能和小朋友愉快地玩很久且没有冲突，或者有冲突时能控制自己，家长观察到后要及时表扬他的进步，比如 “爸爸看到你虽然很生气，但还是控制了自己的脾气，你能做到这样，真了不起。”

如果孩子做不到，可以执行约定好的惩罚，比如取消当天他喜欢的酸奶或动画片。也可以用奖励的方法鼓励他的克制行为，比如集够 10 个小印花（每天不和小朋友发生肢体冲突可获得一枚），就可以去一次游乐场、吃一顿披萨或者做他特别想做的事。无论是惩罚还是奖励，使用前都要慎重，而且日常生活中不要随意更改规则或者讲条件。

学习规则需要长期的耐心和坚持。原则性的事情，任何时候都不能有例外，并且要让孩子对自己的言行负责。比如，孩子打了别人，无论对方家长或孩子的反应如何，你都应该领着孩子道歉（家长蹲下），让孩子看着对方的眼睛，用清晰的声音说出来。大人自己要非常诚恳，是真心向对方孩子道歉，而不是敷衍，更不是做给对方家长看的。如果孩子情绪激动，可以给他一些时间冷静，比如让他在某个地方站几分钟，直到他愿意平静沟通。如果孩子弄坏了对方的东西，要主动进行赔偿（比如给对方孩子买一件新衣服）。赔偿和道歉时，孩子要全程参与，这个仪式的重要意义在于教育自家孩子。

孩子小的时候，在一些事情上，家长可以根据孩子的性格和年龄段，取得对方家长、家人或第三方人士的配合。比如，我要求孩子在有机动车经过的地方必须和大人牵手，当他想挣脱我在停车场乱跑时，我示意保安上前制止他（可以制止，但不要恐吓或要挟），这样一两次就比家长自己大声喊叫有效得多。

一方面不能溺爱孩子，另一方面也不能提出不当要求或进行不当惩罚。可以参考美国儿科学会《育儿百科 0 - 5 岁》了解孩子认知发展阶段。任何时候，都不能因为孩子的生理需求而惩罚他，比如可以罚他没有甜点吃，但不能罚他不吃饭，除非他是在吃饭时故意捣乱而被抱下餐桌。

同时，家长不能急于求成，不要期望今天示范或努力一次，孩子就学会了。规则的学习可能会反复，教育是长期的过程，最重要的是让孩子逐渐内化和引导，而不是震慑或压制。有时候，孩子就是想看你失控，试探你的底线，挑战规则，而你的所有反应从另一个角度来说都是对他的示范和教育。通过一件又一件小事，你们互相了解，只有用心相处，才能真正了解孩子。

对于一些非原则性、不伤害他人感情和权益的小事，可以宽松处理。想要孩子既爱你又佩服你，你要先成为孩子信任和喜爱的人，像孩子一样思考，像孩子一样陪他尽情玩耍。我家孩子有时这也不愿意那也不愿意，专门找茬，这时我会说：“哎呀，某某（他的大名）心情不好，需要自己静静。某某（他的小名），我们一起去做什么吧。” 孩子会觉得很新奇，有时就顺着台阶下了。有时他不肯进房间睡觉，我会说：“让小枕头当我的孩子吧。” 然后压低声音开始讲睡前故事，还可以利用绘本中的故事，比如孩子刷牙不认真，我就搬出《牙齿大街里的新鲜事》中的人物说：“嘘，什么声音，是不是哈克在用锤子凿牙啊……”

淘气是孩子的天性，有时也是他们学习的一种方式。多给孩子自由的空间，平时要重视并满足他的自主性（这是生命自带的成长力之一，家长照顾过细、管得过严往往会在萌芽期就扼杀这种自主性）。孩子过于淘气时，要看看是不是最近活动质量不高、精力没有得到充分释放、和其他孩子一起玩的机会太少，还是身体不舒服或者受到了什么刺激。有时让孩子好好睡一觉，情况就会好转