所谓“单身力”，是指一个人在婚姻中充分保持自我，情绪、决定不为他人的行为左右的能力。简言之，在婚姻中不可有过强的依赖感、把自己的幸福建立在他人的行为之上，而是要具有在任何情况下都有独立生活并快乐的能力。

任何时候，寄希望于他人，都不如亲自动手创造幸福。

计文君在《问津》中，描写了一对高知夫妻的相处方式。年近四十依旧保持“天真”，被朋友担忧为“傻”的艾冬，离婚后新交的男朋友甘田，是个从小跟着奶奶、姥姥长大的孩子，和姑姑甘易辛感情甚好。而甘易辛却恰是艾冬曾经的领导。

得知艾冬和甘田在恋爱，小姑姑甘易辛以各种关心的名义想要从中作梗。艾冬倒不是爱表现的那种女人，也不以为婚姻是人生必须。在甘田带艾冬去见自己父母时，艾冬才慢慢开始了解潜在的公婆这对“奇葩”的夫妻。

甘田父母邀请艾冬作客，倒不是因为她和他们的儿子在恋爱，父母变着法地想见丑媳妇。而是因为艾冬帮大病初愈的甘父介绍了一个护工兰姐，深得人心，甘家要表示感谢。

这一开了头，相聚的次数就多了。

有一次甘田的小姑甘易辛驾到，嫌弃嫂子不像个妻子，不会关心自己的哥哥，也不带孩子，导致孩子有恋母情绪，所以甘田才会找了个比自己大的艾冬，其实是找了个妈……

可是甘父并不领情，和妹妹吵了起来。

甘易辛说：“我就奇怪，我关心你，你反倒生气，你老婆扔下你不管，你不仅不生气，连说一句都不让我说。”

甘父说：“甘易辛，你是女性知识分子啊，怎么这么顽固地维护婚姻制度对女性劳动的剥削呢？她是我的伴侣，不是我的奴隶。”

甘易辛气笑了：“哥，你那脑子不是溢血，是进水了吧？这什么混账逻辑？你还觉得你们夫妻感情好啊？我早就说过，哪天你倒下，她肯定不管你——让我说着了，你面子上下不来，跟我嘴硬。你们这么功利的婚姻，还有如此自私的母亲，给田田造成了多么严重的伤害，你们反省过吗？田田为什么……”

这时，护工兰姐出现了：“他小姑”，你是来看病人的，还是来看笑话的？

甘易辛当然不高兴：“我们兄妹说话，有你什么事儿？”

兰姐说：“人家两口子是好是歹，有你什么事？还有，儿子不想结婚，就是因为看到爸妈婚姻不幸福——你咋知道的？从小缺母爱，所以才不找女朋友找个妈——他就是找个奶奶，关你屁事！”

这甘易辛看着兰姐：“你真是个奇葩！”她扭头看大哥：“你们家连找来的护工都这么奇葩！”

甘易辛留赠给兰姐一大束“奇葩”，离开了。

甘父觉得大快人心，他一辈子都没吵赢过自己的妹妹，反倒每次都被她真理在握的嘴脸气个半死。如今，一个护工把她给吵败了。

读到这段，我也觉得大快人心。

这个世界上，最不缺的就是以关心以爱的名义去对他人的生活指指点点的人。事实上，别人怎么活，关你P事？

对付这种人，八个字即可完全解决——

要么，“关我P事”？

要么，“关你P事”？

你有何德何能，得以批判众生？

你有何德何能，敢于常为人师？

过好你自己的日子吧，别人都成年了，谁要你管？

再就是甘父甘母的婚姻理念。

艾冬说甘田父母是她见过的真正的Soulmate。甘田却说，他们不是灵魂伴侣，是合约夫妻。甘父认为婚姻只有一个价值，就是合法安全便捷地解决性问题。甘母本来是不婚主义者，接受婚姻的条件是，双方生活完全自理，除了性，对方不对对她提出任何其他要求——所有婚姻对女性的要求，包括生育、家庭劳动等，除非是她自己愿意。他们见了两面，第三面就去结婚证了。甘父是恢复高考后第一届研究生，甘母本来晚一届，因为甘田，变成了晚两届。甘田是他们技术性失误的结果，姥姥和奶奶为了让他能从一个受精卵变成一个灵长类幼崽，运用了从科学到迷信的各种力量。

甘父甘母的婚姻理念打动了我。这才是真正可以长久的幸福婚姻。那些把虚妄的爱情、伟大的责任充斥其间的婚姻家庭论，与此相比黯然失色。千百年来，世人都强调婚姻中的责任和付出，双方都试图把对方改造成自己满意的样子，结果只能两败俱伤。所以，传统观念下束缚、绑架的婚姻关系，是畸形的，由此导致的亲子关系也是畸形的。

外国人的传统和现状我不了解，就国人来说，自古以来，赋予婚姻中男人女人的责任都很重大。男人就要外出挣钱养家，女人就要相夫教子承担家务上孝公婆下爱姑叔……过度的付出容易把人变成悍夫怨妇，总是为没能得到相应的回报和感恩耿耿于怀，怨忿不止，倒又像是对他人提出了更高要求一样，出力不讨好。

有几个人能像甘父一样，明确到意识到妻子是自己的伴侣，不是保姆不是奴隶，她没有义务去为夫家的所有人做牛做马？

有几个人能像甘母一样，坚决地保有自我，在事业、生育、家务等等权利上为自己说话，不把男人当靠山？

他们二人，都极好地保持了“单身力”，所以不以自己的喜好苛求对方，从而让婚姻长久保鲜。

面对儿子的爱情婚姻，他们提倡完全自由。当儿子的前任女友要前去拜访甘田父母时，甘田一直拒绝，后来面临不让上门就分手的威胁，甘田才不得不带她去了。虽然事先对女孩做了见面前的辅导，结局还是一地鸡毛。女孩子为了表现得好一些，买了菜过去亲自下厨，结果甘母不仅没有承情夸奖，反而非常介意她把厨房弄成硝烟弥漫尸横遍野的战场。

不错，甘母不做饭。平时她的厨房只用来洗水果和烧开水。更让女孩受不了的是甘母说了句：“恋爱结婚是你们俩的事，为什么要跑到我们面前来表演？”

这句话，又是一次大快人心！

恋爱自由，婚姻自由，恋爱婚姻确实是两个人的事情，不需要他人过多干涉。可是多少身在迷途的父母子女，非要把庞大的家庭甚至家族关系绑架给相爱的一对男女，导致爱情婚姻变成了左右逢源、八面玲珑的“宫斗戏”。好儿媳好女婿就应该表演孝表演顺，好公婆好岳父母就要表演慈表演爱。

结个婚，要从此演一辈子戏，累不累呀？

什么时候能把爱情婚姻真的简化到自由到只是两个人的决定两个人的世界，这关系才真的好处了，真正各就各位了，没有人凭着裙带关系来主张权利，七大姑八大姨各过各的，再无权用亲人的名义来实施道德绑架。

在各种各样的关系里，人们都喜欢改造人，干涉人，美其名曰为别人好，其实全是从自身利益出发。

其实，任何关系，都有界限。

哪怕是爱，也是有势力范围的。

不光对子女不能溺爱，对其他人也是一样。关系都有各自的平衡点，越过了平衡点，即使是爱，也会越界，也会变成干预，变成侵权。

有人说，对婆婆比对自己的母亲还好，为什么婆婆永远不领情，还得寸进尺？（对媳妇亦然）

有人说，对朋友比对自己的家人还好，为什么朋友反而会背叛自己？

有人说，对自己的伴侣比对自己还好，为什么对方还要出轨？

一切一切，皆因“溺爱”。

你爱的过了，你越界了，越界没有好结果。

婆婆就是婆婆，她没生你，她不可能成为你的母亲，你对她的尊敬，适度即可，不必非得过分到对她好的胜过对自己的母亲，过了，就是一种表演了，换不来真心，只能让对方觉得你傻。（同理，媳妇就是媳妇，你没生养她，她不可能成为你的女儿。你对她的慈爱，适度即可，不必非得过分到对她好过自己的儿女，过了，就是一种表演了。）

朋友，没有血缘关系，再好也不会变成家人。你非要对朋友比对家人还好，你就是傻了，还能期待什么好的结果呢？

伴侣之间，爱是相互的，相互才能平衡，你一定要打破这种平衡，全心付出到忘我的地步，爱他（她）胜过爱自己，这是很可怕很危险的。一个人，自己都不爱自己了，还指望他人来爱你，不是异想天开是什么？

“溺爱”的悲剧，都缘于平衡不再。

由此及彼，对别人的生活、感情、事业，我们无法像当事人一样全面了解，有什么发言权呢？你又不是佛祖，以至于要度众生，谁求你为他（她）好了？

责人容易，省己太难。不如每个人都安生地做好自己，也免得多生事端。世界会不会因此太平不敢说，至少你不再四处讨人厌了。

婚姻内外，凡事，多问两句话：

一、关我P事？

二、关你P事？

则天下无节外生枝之事也。