小某书上，看到这样一个短视频。

宝宝半夜醒来哭了很久，妈妈以为爸爸在哄，结果发现他在旁边呼呼大睡。

等妈妈接手时，宝宝已经哭得歇斯底里。

妈妈没急着“止哭”，而是把孩子抱进怀里，温柔地帮他 “翻译” 情绪。

图源：小红书@言言小哭包

宝宝说：“我就想要生气！”

——可以生气。

“我会喷火！”

——我知道，妈妈不在让你感到很害怕，所以你就变成了红色的怒怒（《头脑特工队》 中的情绪小人，代表愤怒），是不是？

“嗯。”

——妈妈在你身边对你来说太重要了。

“我刚刚生气了。”

——因为你想妈妈了嘛，你哭了那么久，有点着急了，妈妈在的。

随着妈妈的温柔回应，宝宝的情绪肉眼可见的消退。

这样的安抚方式，让评论区炸开了锅。

@momo感慨：你太厉害了，他说第一句我就不想理他了。

@小红薯67061FDE留言： 小时候有情绪哭闹，会被爸妈要求憋着。憋不住硬憋。不允许哭闹。我一哭闹，我妈情绪就会很烦躁。

@桑桐苦笑：以前我哭被我爸妈打一顿算什么……

心理学研究发现，儿童时期的情绪体验，会塑造他们认识外界的基本模式。

哈佛大学也做过一项研究，科学家对数百名儿童的成长过程进行了长期追踪。

结果发现，父母在面对冲突时的反应，对孩子的抗压能力和人际关系质量有着直接影响。

由此可见，孩子发脾气的时候，我们如何反应真的很重要。

没有无缘无故的脾气

只有不被看见的需求

很多家长面对孩子的暴躁和哭闹，第一反应往往是焦虑、烦躁。

然而，每当孩子有情绪，他们的本意并不是给你添麻烦，而是想要寻求理解。

前阵子，朋友发现6岁的大儿子浩浩变了。

以前挺乖的孩子，现在动不动就摔东西、大喊大叫。

有天在幼儿园，因为同学不小心碰脏他的画纸，浩浩就气得大哭，老师怎么哄都没用。

更离谱的是，朋友夫妻俩好声好气地跟孩子讲道理，浩浩却突然对着父母又打又踢。

朋友没办法，只好向心理医生求助。

夫妻俩做了一堆测试。

结果让人意外，浩浩总发脾气，是觉得自己被冷落了。

原来，自从弟弟出生，浩浩就成了家里的“透明人”。

全家围着弟弟转，他想帮忙摆碗筷却摔碎盘子，被骂“毛手毛脚”；弟弟抢他玩具，他还手却被批评 “不懂事”。

不管做什么都会搞砸，然后被训斥。

时间久了，浩浩憋在心里的委屈没处说，只能用发脾气、打人、吼叫来寻求关注、宣泄情绪。

为什么有些孩子会用极端的方式表达情绪？

因为孩子的语言表达能力有限，只能用激烈的情绪动作，代替说不出口的委屈。

但孩子情绪越激烈时，其实越需要父母的温柔接住。

正如儿童心理学家吉诺特所说：

“当孩子最不值得爱的时候，恰恰是他最需要爱的时候。”

《正面管教》里，有这样一个故事。

有一个四岁的男孩，常常无缘无故地发脾气。

爸爸越想让他安静，孩子反而闹得更凶。

有一天，孩子又一次哭闹的时候，爸爸蹲下来，看着他的眼睛，大声说：“我需要一个拥抱！”

男孩愣住了，抽泣着问：“什么？”

爸爸再次大声说：“我需要一个拥抱！”

男孩看上去完全不知所措，但他停止了哭闹，有点不情愿地说：“好吧。”

然后，他僵硬地给了爸爸一个拥抱。

很快，这种僵硬就消失了，他依偎在爸爸温暖的怀抱里。

过了好一会儿，爸爸说：“谢谢，这正是我需要的。”

男孩哽咽着说：“我也一样。”

其实，孩子的情绪背后，往往藏着求助。

每一次发脾气，都是他们向父母发出的信号。

父母只有用心去倾听、去理解，才能破译孩子情绪的密码。

闹情绪的孩子，就像迷了路的小兽，需要父母用爱搭建的灯塔，照亮他们回家的路。

与其急着“灭火”

不如教会孩子“好好生气”

很多时候，孩子一闹情绪，家长下意识就慌了。

要么立刻哄，要么大声吼，一门心思只想快点“灭火”。

“你再这样，我就不给你买玩具了！”

“我数到三，马上给我停下！”

“不许哭！再哭就不要你了！”

场面确实能很快安静下来，但问题也跟着来了。

这样做往往忽略了孩子真正的感受，让孩子觉得有情绪是不对的，只能憋在心里。

刚开始，孩子好像变“懂事” 了。

可时间一长，却是给孩子的身心成长埋下了隐患。

换位思考一下，如果你上班受了委屈，回家跟爱人吐槽，如果对方直接否定你，来一句：“多大点事，至于吗？”

是不是听着特别堵心？

心里的火不但没灭，反而烧得更旺了。

说到底，靠否认和压制情绪，根本解决不了问题。

所以当孩子有情绪时，我们要做的，不是赶紧“灭火”，而是教会他们好好生气。

（1）穿上孩子的鞋走路

有一位二胎家庭的网友分享了一件事。

小姨给哥哥寄了生日礼物。

弟弟一看就急了，气鼓鼓地抗议道：“凭什么只给哥哥？这不公平！”

说完，饭也不吃了。

爸爸开始讲道理：“你过生日小姨也会给你寄，这不叫不公平。”

结果弟弟更火了，对着爸爸又打又闹。

为什么越解释，反而越糟糕？

因为爸爸虽然解释了事情的逻辑，却完全忽视了孩子心里的委屈。

弟弟气的不只是哥哥收到了礼物，更气爸爸不理解自己的难过。

神经科学家保罗·麦克莱恩的“三脑一体”理论指出：

情绪脑反应快，专门管情绪；

理智脑反应慢，负责思考、判断等高级认知功能。

当情绪被触发时，情绪脑会立刻“掌权”，把理智脑压下去。

这时候，人就很难冷静思考，容易冲动。

所以，想让行为变理性，得先处理情绪。

只有让情绪脑安静下来，理智脑才能重新“当家”，让人恢复理性。

而对孩子来说，他们控制情绪的大脑皮层发育还不成熟，情绪脑更容易占据主导。

这时候，更需要大人的耐心安抚。

只有先处理好情绪，才能做到理性沟通。

（2）带孩子给情绪命名

只要把孩子的情绪说出来，就能让孩子的心里好受一些。

Lieberman等人通过功能性磁共振成像（fMRI）的研究发现：

当个体对情绪进行命名时，大脑中与情绪体验相关的区域（如杏仁核）的活动会减弱，而与认知控制相关的区域（如前额叶皮层）的活动会增强。

简单来说，当我们说出“我在生气”“我好难过”时，大脑里管情绪的地方会慢慢 “降温”，管冷静思考的地方反而更活跃。

只是简单地说出情绪，就像给情绪踩了刹车，帮我们从坏情绪里走出来。

还记得弟弟为礼物生气的事吗？

如果爸爸想让孩子听进去道理，不如先“穿上孩子的鞋子”，试试这样说：

“你觉得不公平，是不是也想收到小姨的礼物？我看出来了，你又生气，又有点羡慕哥哥。”

说出观察到的孩子的情绪和背后的需求。

当孩子感觉被理解，后面再解释“下次你生日也会收到礼物” 这些道理，孩子才更能够听进去。

教育孩子，理解先行。

当孩子感到自己被理解了，才会更愿意听父母的话。

（3）表达情绪≠为所欲为

很多家长担心：当我们去理解孩子，会不会管不住孩子？

但其实，情绪和行为是两回事。

允许孩子生气，不代表允许孩子乱打人、乱摔东西。

在《孩子，把你的手给我》一书中，吉诺特就讲过：

孩子的情绪要接纳，但行为必须有边界。

家长教育孩子时，可以把孩子的行为想象成交通信号灯指引下的活动，分绿色、黄色、红色三个区域。

绿色区域是认可的行为，就像绿灯，能畅行无阻。

比如孩子耐心从1数到10控制情绪，或主动帮忙做家务，像收拾玩具、摆餐具等。

孩子做出这些行为，家长要及时地看到和肯定。

黄色区域是不太认可，但基于特殊原因包容的行为，好比黄灯，得留意。

比如孩子感冒发烧难受哭闹，或者到陌生环境害怕发脾气。

这时家长要理解孩子的感受，给予关心安慰，但也要让孩子明白，这种行为在平时不被鼓励。

红色区域是绝对不容忍的行为，如同红灯，必须停下。

像孩子打人、故意破坏东西。

出现这些行为，家长要坚定温和地制止，让孩子知道绝对不行，还要承担后果，比如没收玩具、减少看电视时间。

家长要明确告诉孩子不同区域的行为标准，以及正确和不良行为的后果。

这样孩子既不会因被阻止发脾气而小心翼翼，不敢表达真实感受，也不会因乱发脾气伤害别人。

写在最后

在某平台上，一位网友说，她小时候从来没有被接纳过情绪。

即便成年以后结婚，生气起来，还是会像小孩一样控制不了情绪，幼稚地胡乱讲话。

但她老公会抱着她、安慰她。

每当这时候，她都想起来小时候被忽略、被无视的情感需求，忍不住泪如雨下。

而她老公之所以情绪稳定、会爱人，离不开童年时期母亲对他的温柔接纳。

这也让网友下定决心：

要努力改变自己，成为像老公妈妈那样的家长，让孩子在被理解的环境中好好成长。

弗洛伊德说：

“未被表达的情绪永远不会消失，它们只是被活埋了，有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。”

面对孩子的情绪，简单粗暴地去压制，只是治标不治本。

教会孩子如何跟情绪共处，才是成长的必修课。

比起一句冷漠的“别闹了”，一个温暖的拥抱，一句“我知道你很难过”，或许更能让孩子感受到被理解、被爱。

这种接纳的力量，能帮助他们在安全感中学会管理情绪，逐渐成长为内心温暖、情绪稳定的大人。

— END —