人是环境的产物。

你以为在改变对方，其实你是在跟对方的成长周期对抗，跟对方背后的成长环境对抗；

想象一下，你们半路相遇，20来岁，30来岁，相遇，相识，产生感情，建立深度关系；

你凭什么认为，区区情情爱爱，短暂的几个月，一两年的了解，就能改变对方十几二十年被环境彻底影响，改造，已经固化的思维和行为模式？

成年人在关系里最好的策略都是：“只筛选，不改变”。

当你试图介入别人的因果，就意味着你在挑战对方生存的环境；

这种行为不仅无法改变对方，还会引起对方的反抗。

-01

你无法改变任何人

这是人性。

当你试图改变对方的时候，你就要做好被对方改变的准备；

你以为自己能改变对方，其实是你的需求感太过强烈，你期待对方按照你的潜意识去改变。

亲子关系，情侣关系，社交关系都是如此。

要求别人改变，不断提出要求，其实这是一种隐蔽的“控制”。

你不喜欢吃辣，于是你要求对方也不能吃辣，这是无理取闹；

你不喜欢这种穿搭风格，于是要求对方为你改变，这叫强人所难；

你不接受对方的思维模式，行为习惯，要求对方必须改变，这叫自讨苦吃。

你改变不了对方。

生活习惯，可以引导，当你给出的引导是合理的，有好处的，对方就会接受。

思维模式，你无法改变，因为根深蒂固。

你永远改变不了的是什么？

是刻在骨子里的，根深蒂固的部分。

打个比方：

我父母那一代人很节俭，甚至到了极端的程度。

冰箱里放了许久的菜不吃，也不舍得丢；

明显变质的东西，过了保质期的东西，也不舍得丢。

每次跟他们说：“不能用了，不能吃了，不卫生不干净了”。

但没用。

你越是劝诫，越是改变，越是喋喋不休在这儿说教，他们就开始耍老小孩脾气，就是不听。

哪怕当时勉为其难听你的了，事后又恢复原样。

我痛苦，他们也痛苦。

所以我都是怎么做的？

每次回老家，买好菜，亲自给他们做饭；

至于他们冰箱里没吃完的剩饭剩菜，过期的食品，家里用不到还占地方的无用之物，我都会先处理了再说。

当他们吃到新鲜的，我做好的饭菜；

当他们看到家里被我收拾之后，干净整洁。

你说，他们还会纠结我有没有扔掉东西吗？

即使纠结，看到换来了这么干净，这么敞亮的环境，桌子上新鲜可口的饭菜，也不生气。

这叫引导，这叫相处模式。

对方是你的恋人，你们处于恋爱阶段，你无法忍受对方，那你就要筛选，要过滤；

对方是你的家人，你的丈夫或妻子，你的孩子，你无法割舍，那么你就要学会引导。

核心是什么？

根深蒂固的东西，不要执着去改变，你真的改不了。

你只需要去做，去改变自己，或者改变跟他们相处的模式。

你想介入谁的因果，就会被谁影响。

在社交关系里，就是一个词——多管闲事。

介入因果，就是多管闲事。

而你多管的事情，瞎操心的事情，不仅不会为你带来什么好处，甚至会给你带来源源不断的麻烦。

这里不细说，后续再跟大家聊。

-02

建立深度关系的前提：尊重彼此存在的合理性

存在即合理。

在你眼中不合理的行为，不合理的思维模式，在对方眼里，都是合理的。

你不能用你走过的路，吃过的饭，见过的东西，体验的事儿，你的眼界与认知，去评判对方，否定对方。

即使对方是错的，或许在他看来，他也是对的。

比方说：你很爱干净，很喜欢收拾卫生，无法容忍家里乱糟糟的。

可对方就喜欢那种杂乱的，拥挤的，衣服随便扔，垃圾想起来再收拾的环境。

你能怎么办？

你觉得不舒服，是因为你生活的环境，你从小到大的认知，都在教你要舒服，要干净；

可在对方觉得，即使乱糟糟，也不妨碍他享受。

明白了吗？

一个扎心的感情真相是什么？

谁痛苦，谁改变；谁改变，谁受益。

如果你决定跟对方在一起，那么你就去改变，不是改变对方，而是改变你；

你改变了，受益的人是你，而不是对方。

如果你崩溃了，忍无可忍，那就果断止损，收起你想教育对方，改造对方的欲望。

建立深度关系，大多数人都会陷入：吞没对方或者被对方吞没的困境。

边界被侵入或者主动侵入对方的边界，改造对方或者主动迎合，讨好对方，为对方降低自我意志和原则。

这些都是不健康的，不合理的关系。

你有你的意志，对方也有TA的意志，互相尊重，这是合理的；

将你的意志与对方的意志完全混淆，搅拌在一起，或者两个人的关系，只有一个人的意志；

这无疑是一个人对另一个精神力，意志力，心力的绞杀。

尊重别人的课题，尊重别人的因果，尊重别人的意志；

保留自己的原则，坚守自己的边界，做好筛选或破局的准备。