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扎心的感情铁律:“永远不要介入别人的因果”
笙歌一曲
2025-05-27 10:09:19

扎心的感情铁律:“永远不要介入别人的因果”

#创作挑战赛八期#


人是环境的产物。

你以为在改变对方,其实你是在跟对方的成长周期对抗,跟对方背后的成长环境对抗;

想象一下,你们半路相遇,20来岁,30来岁,相遇,相识,产生感情,建立深度关系;

你凭什么认为,区区情情爱爱,短暂的几个月,一两年的了解,就能改变对方十几二十年被环境彻底影响,改造,已经固化的思维和行为模式?

成年人在关系里最好的策略都是:“只筛选,不改变”。

当你试图介入别人的因果,就意味着你在挑战对方生存的环境;

这种行为不仅无法改变对方,还会引起对方的反抗。

-01

你无法改变任何人

这是人性。

当你试图改变对方的时候,你就要做好被对方改变的准备;

你以为自己能改变对方,其实是你的需求感太过强烈,你期待对方按照你的潜意识去改变。

亲子关系,情侣关系,社交关系都是如此。

要求别人改变,不断提出要求,其实这是一种隐蔽的“控制”。

你不喜欢吃辣,于是你要求对方也不能吃辣,这是无理取闹;

你不喜欢这种穿搭风格,于是要求对方为你改变,这叫强人所难;

你不接受对方的思维模式,行为习惯,要求对方必须改变,这叫自讨苦吃。

你改变不了对方。

生活习惯,可以引导,当你给出的引导是合理的,有好处的,对方就会接受。

思维模式,你无法改变,因为根深蒂固。

你永远改变不了的是什么?

是刻在骨子里的,根深蒂固的部分。

打个比方:

我父母那一代人很节俭,甚至到了极端的程度。

冰箱里放了许久的菜不吃,也不舍得丢;

明显变质的东西,过了保质期的东西,也不舍得丢。

每次跟他们说:“不能用了,不能吃了,不卫生不干净了”。

但没用。

你越是劝诫,越是改变,越是喋喋不休在这儿说教,他们就开始耍老小孩脾气,就是不听。

哪怕当时勉为其难听你的了,事后又恢复原样。

我痛苦,他们也痛苦。

所以我都是怎么做的?

每次回老家,买好菜,亲自给他们做饭;

至于他们冰箱里没吃完的剩饭剩菜,过期的食品,家里用不到还占地方的无用之物,我都会先处理了再说。

当他们吃到新鲜的,我做好的饭菜;

当他们看到家里被我收拾之后,干净整洁。

你说,他们还会纠结我有没有扔掉东西吗?

即使纠结,看到换来了这么干净,这么敞亮的环境,桌子上新鲜可口的饭菜,也不生气。

这叫引导,这叫相处模式。

对方是你的恋人,你们处于恋爱阶段,你无法忍受对方,那你就要筛选,要过滤;

对方是你的家人,你的丈夫或妻子,你的孩子,你无法割舍,那么你就要学会引导。

核心是什么?

根深蒂固的东西,不要执着去改变,你真的改不了。

你只需要去做,去改变自己,或者改变跟他们相处的模式。

你想介入谁的因果,就会被谁影响。

在社交关系里,就是一个词——多管闲事。

介入因果,就是多管闲事。

而你多管的事情,瞎操心的事情,不仅不会为你带来什么好处,甚至会给你带来源源不断的麻烦。

这里不细说,后续再跟大家聊。


-02

建立深度关系的前提:尊重彼此存在的合理性

存在即合理。

在你眼中不合理的行为,不合理的思维模式,在对方眼里,都是合理的。

你不能用你走过的路,吃过的饭,见过的东西,体验的事儿,你的眼界与认知,去评判对方,否定对方。

即使对方是错的,或许在他看来,他也是对的。

比方说:你很爱干净,很喜欢收拾卫生,无法容忍家里乱糟糟的。

可对方就喜欢那种杂乱的,拥挤的,衣服随便扔,垃圾想起来再收拾的环境。

你能怎么办?

你觉得不舒服,是因为你生活的环境,你从小到大的认知,都在教你要舒服,要干净;

可在对方觉得,即使乱糟糟,也不妨碍他享受。

明白了吗?

一个扎心的感情真相是什么?

谁痛苦,谁改变;谁改变,谁受益。

如果你决定跟对方在一起,那么你就去改变,不是改变对方,而是改变你;

你改变了,受益的人是你,而不是对方。

如果你崩溃了,忍无可忍,那就果断止损,收起你想教育对方,改造对方的欲望。

建立深度关系,大多数人都会陷入:吞没对方或者被对方吞没的困境。

边界被侵入或者主动侵入对方的边界,改造对方或者主动迎合,讨好对方,为对方降低自我意志和原则。

这些都是不健康的,不合理的关系。

你有你的意志,对方也有TA的意志,互相尊重,这是合理的;

将你的意志与对方的意志完全混淆,搅拌在一起,或者两个人的关系,只有一个人的意志;

这无疑是一个人对另一个精神力,意志力,心力的绞杀。

尊重别人的课题,尊重别人的因果,尊重别人的意志;

保留自己的原则,坚守自己的边界,做好筛选或破局的准备。

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