打开APP
孩子说“不想上学”,高情商父母这样做,比讲道理有用百倍
微微阅读
2025-06-10 11:15:42

当孩子说 “不想上学”,高情商父母第一句永远不是讲道理


“妈妈,我不想上学!” 当孩子带着委屈或烦躁说出这句话时,许多家长的第一反应往往是开启 “讲道理” 模式:“不上学以后能有什么出息”“这点困难就退缩可不行”“别人都能坚持,你为什么不能”。然而,高情商的父母却深知,此时讲道理不仅无济于事,还可能适得其反,让孩子更加抗拒和封闭。当孩子说出 “不想上学” 时,高情商父母的第一句话,永远有着更温暖且智慧的打开方式。

一、讲道理为何无效:孩子情绪背后的心理需求

孩子说 “不想上学” 时,往往处于强烈的情绪之中,可能是焦虑、恐惧、委屈,也可能是愤怒或沮丧。此时,他们的大脑处于 “情绪脑” 主导状态,理智脑暂时被抑制,根本听不进去大道理。比如,孩子因为在学校和同学发生冲突,害怕再次面对而不想上学。家长如果一上来就说 “和同学闹矛盾很正常,你要学会大度”,孩子会觉得自己的感受没有被理解,反而更加委屈。
从心理学角度看,孩子在表达负面情绪时,最需要的是被看见、被接纳。他们希望父母能关注到自己内心的痛苦,给予情感上的支持,而不是被强行灌输道理。若家长急于讲道理,就像是在孩子受伤的心灵上又浇了一盆冷水,不仅无法解决问题,还会破坏亲子之间的信任和沟通桥梁,让孩子以后遇到问题更不愿意和家长倾诉。

二、高情商父母的第一步:共情与倾听

高情商父母在听到孩子说 “不想上学” 时,第一句话往往充满共情,能瞬间拉近与孩子的距离。比如,蹲下身,看着孩子的眼睛,温柔地说:“宝贝,听起来你真的很不开心,愿意和妈妈说说发生什么事了吗?” 或者 “妈妈知道你这么说一定心里很难受,不管什么事,妈妈都在这儿陪着你”。
这种共情的表达,让孩子感受到自己的情绪被认可,知道父母是站在自己这一边的。当孩子感受到被理解和接纳后,才会愿意打开心扉,倾诉内心的想法。在孩子倾诉的过程中,高情商父母会专注倾听,不打断、不评判,只是用点头、回应等方式给予鼓励,让孩子把情绪充分释放出来。
例如,孩子哭着说因为考试没考好,害怕老师批评和同学嘲笑所以不想上学。家长可以回应:“考不好心里一定很自责、很害怕吧,要是妈妈遇到这样的事,也会很难过的。” 通过这样的共情和倾听,孩子的情绪得到安抚,逐渐恢复平静,为后续解决问题奠定基础。

三、引导探索:帮助孩子找到问题的根源

在孩子情绪缓和后,高情商父母会通过提问的方式,引导孩子探索不想上学的真正原因。但这些提问并非质问,而是温和且具有启发性的。比如,“你觉得是什么让你不想去学校呢?”“要是不去上学,你担心会发生什么呀?”
通过这些问题,孩子会开始思考自己内心的感受和想法,逐步梳理出问题的根源。也许孩子会发现,不想上学是因为某个学科太难跟不上进度,或者是被同学排挤孤立,又或者是不喜欢某位老师的教学方式。当问题的根源被清晰呈现出来,解决问题就有了方向。
假设孩子表示是因为数学太难,总是听不懂所以不想上学。家长可以接着问:“那你觉得我们可以做些什么让数学变得没那么难呢?” 引导孩子自己思考解决办法,培养孩子的问题解决能力和主动性。

四、提供支持:与孩子共同面对困难

找到问题根源后,高情商父母会和孩子站在一起,共同寻找解决问题的方案。如果是学习困难,家长可以和孩子一起制定学习计划,寻找合适的辅导资源;如果是人际交往问题,家长可以分享自己的经验,教孩子一些沟通技巧,并鼓励孩子勇敢地去解决矛盾;如果是对老师有意见,家长可以引导孩子尝试从不同角度理解老师,或者帮助孩子与老师进行有效沟通。
比如,孩子因为被同学排挤不想上学,家长可以和孩子一起分析原因,然后鼓励孩子主动与同学沟通,邀请同学一起参加活动,改善关系。同时,家长也可以与老师取得联系,让老师在班级中营造更和谐的氛围,给予孩子更多关注和支持。
在整个过程中,高情商父母始终给予孩子充分的信任和鼓励,让孩子相信自己有能力克服困难。当孩子成功解决问题,重新回到学校,不仅能提升自信心和解决问题的能力,亲子关系也会在共同面对困难的过程中得到进一步深化。
当孩子说 “不想上学” 时,高情商父母用共情与倾听代替讲道理,用引导探索和提供支持帮助孩子走出困境。这种智慧的应对方式,不仅能解决当下的问题,更能让孩子在成长过程中学会面对困难、管理情绪,培养出坚韧乐观的品质。作为父母,学会用高情商的方式回应孩子,就是送给孩子最好的成长礼物。
如果你希望增加更多不同场景下的案例,或者对某个环节的阐述再深入些,欢迎随时提出,我会进一步完善文章。

免责声明:本文由顶端号作者上传发布,仅代表作者观点,顶端新闻仅提供信息发布平台。如文章内容涉及侵权或其他问题,请30日内与本平台联系,反映情况属实我们将第一时间删除。
热评
暂无评论,去APP抢占沙发吧