一直内心抗拒雨天，却在某一天的雨夜里与雨达成和解。成年后，与自己和解的事情有很多，小时候不爱吃花菜、大蒜、香菜，长大后也都慢慢接受了。如同《重庆森林》里的一句台词，“人是会变的，今天他喜欢凤梨，明天他也可以喜欢别的。”所以也没什么和解不和解的，人是会变的，不喜欢的，喜欢的，都是如此。

在夜深人静的时候，我总是反复回想曾经的人事，如同老牛一般，反刍着自己曾经的酸甜苦辣。所以我自认为我不是一个洒脱的人，总是借着反思之由，而对过去耿耿于怀。

发现我想到的最多的还是我的妹妹，也许因为她今年要高考。永远都记得，我上大学离家的那天，奶奶告诉我，她难过得一天都没有吃饭。小时候的她，我在她心中的地位极高，而今因为我对她的不满与指责，她和我也慢慢疏远起来。

我是她的姐姐，却总是以她的家长自居。想替她着想，却不知怎么最终总是以愤怒收场。对她的学习失望，因为她的成绩并不是很让我满意。本来想彻底不理她，但看到了一句话又触动了我“自己家的笨小孩自己不爱，谁又去爱他呢？”是啊，家人都如此苛责她，她又去哪里感受温暖呢？我与她沟通，并没有把她放在与我平等的位置上，总是家长式的高高在上，让她也狂躁愤怒起来……

亲人之间，没有隔夜仇。曾经的不愉快，似乎随着时间不露痕迹地消逝。但我却总是会担忧，担忧她的未来，忧心于她的不成熟。却又不能说，也说不出……

希望身边的每个人都能过得好，不想自己被自身的欲望裹挟，珍惜身边的爱人，过好当下的每一天。对于物质，没有什么非分之想，反而觉得简单平淡为最佳。对于过去，不想指责别人，却总觉得对别人有所亏欠。想与这个世界和解，不想继续拧巴，想放过自己，活得轻松一点。脑海里却总是会出现一句诗“夜深忽梦少年事，梦啼妆泪红阑干。”

不愿意自己悲悲戚戚的，但又为什么总是这样？我想我是有追求完美主义的理想的，故而忧心忡忡。但任何事物都是不完美的，我这种完美主义心态本身就是违背自然规律的。

俗话说，“人活一口气”，为了争一口气，不断努力，每天正能量。所以我更愿意把它解读为，人活一种心态，心态好，坦荡、平和、包容、对这个世界总保善意，就能活得更轻松吧！