什么是优秀的父母？
什么又是优秀的儿女呢？
有很多孩子被称为“别人家的孩子”，而在很多孩子眼中，有很多父母又何尝不是“别人家的爸妈”呢？
随着孩子的逐渐长大，他们从我们手掌心的宝宝，变成了那个口齿伶俐的犟小孩，那些犟嘴、顶撞、质疑父母的场景逐渐增多。
他们确实大了，但是我们也确实变老了。
可能孩子们的认知逐步增加，开始追求独立自主，希望按照自己的想法做事。
这个时候的他们情绪波动大、容易烦躁、敏感，而父母不要愤怒，不要讲道理，记住这3句话就够了。
01
别一上来就发火和训斥
青春期的孩子就像是烈日下的火药桶，真的一点就着，还极有可能易燃易爆炸。
青春期大脑正处于快速发育的阶段，尤其是前额叶皮层，这一区域负责情绪调节和决策，直到25岁左右才完全成熟。
所以这个时候情绪波动大，纯属正常行为，除非他们停止发育。
而这个时候如果遇事，直接就对孩子发火或者训斥他们，那他们自然就会反抗。
在心理学中有一种“假想观众效应”，它是指青春期孩子常常假设自己的一举一动都在他人的注视之下。
他们会认为父母其实一直在监视他们，再或者父母其实一直在等着孩子出差错，等着找茬。
这个时候我们就应该让孩子感觉到被爱，感受到来自父母的关爱，而不是让他们认为这是监视。
而这个时候就很尴尬，母亲也刚好处于更年期，孩子又处于叛逆期，这两大敏感人群真的很难不摩擦出火花。
这就需要父亲站出来，切记不要用暴力来对抗孩子的叛逆。
本来孩子的学习一般，自己可能就有点抵触学习，结果父母这个时候不问孩子本人的想法，就报了各种培训班，成绩能不能提升不说，最起码孩子的心态无法摆正，搞不好还会跟父母置气。
很多优秀的父母会去分析孩子成绩不佳的原因，一点一点循循善诱，最起码要让孩子清楚问题的原因与解决办法。
父母要做的是帮助孩子建立分析问题的能力，以及协助他们去解决问题，而不是一股脑地把问题暴露出来。
难道孩子不知道自己的学习成绩差吗？
难道他们自己就不知道哪里没做好吗？
他们只是不想独自去面对，独自去解决罢了。
只有挣脱暴力与怨恨的无尽循环，亲子关系才能从冲突迈向和谐。
02
别事后诸葛和贬低
当父母事后诸葛亮时，通常就意味着这件事的结果不是很理想。
而这个时候孩子自己的内心也很低落，可能会下意识地去寻找理由来弥补或者搪塞这件事。
而父母恰恰在这个时候事后诸葛亮，不仅不会改变结果，还有可能让孩子更加反感。
尤其是很多父母甚至可以在孩子做事前就直接贬低孩子的能力，或者在孩子没做好某件事后，直接就各种数落孩子。
这些行为不仅不会帮助孩子，还会让孩子的心里受到二次伤害。
在心理学中就存在“暗示效应”，父母的否定、打击、批判就会给孩子传递消极的心理暗示，并转化为孩子“内在的批判声音”，形成强大的“反自我”意识。
孩子会习惯性地自我批评和否定，觉得自己一无是处，而孩子早晚也会在这种压抑的环境下爆发。
而当孩子遇到挫折时，我们做父母的首先要保持冷静，避免因自己的情绪化反应而加剧孩子的负面情绪。
理解孩子的感受：尝试从孩子的角度去理解他们的感受，表达同情和理解，比如：“我知道你现在很难过，我能理解你的心情。”
让孩子知道，你和他始终在一起，可以做到感同身受。
要让孩子有机会表达自己的感受和想法，不要急于打断或评判。
明确告诉孩子，无论结果如何，父母都会支持他们，爱他们。
鼓励孩子表达自己的情绪，不要压抑。
在孩子情绪稳定后，引导他们一起分析事情的经过，找出可以改进的地方，而不是直接指责。
比如：“我们一起看看这次有没有哪些地方可以做得更好？”
03
接受他们的固执和叛逆
孩子处于青春期，这是不可改变的事实。
很多事情他们第一次经历，自然就不知道所谓的对错。
而且随着孩子年龄的增长，他们自认为自己长大了，有了自己的想法，也开始不认同父母，想要去证明自己长大了。
这时候孩子有个明显特征：事无巨细都开始质疑和反驳父母，变得固执，否定父母，父母在他们面前不再是超人。
而父母这时候不应该去正面冲撞，而是心平气和地引导他们，多和孩子沟通。
因为激素作祟，其实孩子自己也很迷茫，也需要被认可，更需要感受到被关注与爱。
青春期孩子易固执叛逆，父母应保持冷静耐心，尊重孩子趋于独立的个性。
虽然孩子与我们同处一室，但也得让他们感受到父母与他们同在。
写到最后
最好的沟通，不是说服和发怒，而是看见和理解。
父母最大的价值，不是给孩子提供多么优越的生活，而是当孩子想到你时，内心会充满温暖和力量，从而拥有克服困难的勇气。
我们做家长的，既是孩子的父母，更要做孩子的朋友。
父母是孩子的第1任老师，当孩子出现问题时，不能打骂迁怒于他（她），首先应主动承担教育的缺失和以身作则的不足。
人无完人，孰能无过？
很多时候不必对孩子上纲上线，和孩子之间多点理解、包容和鼓励，我们会收到很多意想不到的惊喜。
当家长在教育上出现问题时，应主动承担责任，承认错误，不能让孩子继续受委屈。
给孩子营造一个轻松、愉快的成长环境，是家长的首要责任。