文|初雪

#双星计划2周年##顶端秋日创作季#

日常生活中，有些父母喜欢给孩子讲道理。

如果讲道理的方式不对，不仅起不到应有的作用，还会起到反作用，引起孩子的抵触情绪。

我们小时候，讲道理式的教育比较多，那时候，我们也能听进去，在学校听老师讲，在家里听父母讲。

可是，现在的孩子，你给他讲道理，如果说不到他心里，他会捂住耳朵不听；

也可能直接反过来给你讲道理，甚至那道理比你讲得还精彩；

还有些孩子，直接会把你怼回去，根本不给你说话的机会。

为什么孩子不喜欢听你讲道理？

因为你没有充分跟他共情，没有看到他的情绪，而是直接用一套一套的理论，试图去影响他；

因为你和孩子的关系不够好，孩子根本就不理你那一套，关系不到位，一切的道理都是那么苍白。

心理学家武志红在《深度关系》里说——

 

为什么理论容易被抗拒，哪怕这个理论已经非常直观了？

 

因为讲理论时容易唤起自恋维度的体验。

 

讲理论的人像是处于高高在上的位置，而听理论的人像是处在低位。

 

理论的晦涩也会唤起这种感觉，讲理论的那么厉害、有力量，而我竟然听不懂，这也唤起了“我很虚弱”的感知。

 

如果理论讲得非常透彻清晰，也可能会引起一种不安：哇，你太厉害了，你怎么会想到这个，我，想不到啊。

 

哎呀，我真是不如你。

 

这份“我不如你”的羞耻感很不好，并且容易转成“嗯，你看你讲的，是什么玩意儿，根本就是混乱的好吧！”

 

有了这样的念头，就更容易听不懂了。

当父母给孩子讲道理时，也是占据自恋的高位，给孩子一种高高在上的感觉，会让孩子心里不舒服，孩子就会产生抵触情绪。

父母到底该如何给孩子讲道理，孩子才愿意听呢？

一是要先看到和接住孩子的情绪。

当孩子跟父母说一件事情，比如：受了委屈或者有心里不舒服的感觉时，父母先不要着急给孩子讲道理，而是先“看见”孩子的情绪，“接住”孩子的情绪，“看见”隐藏在孩子情绪背后的心理需求，先处理孩子的心情，再处理事情。

德国心理治疗师海灵格曾说过，“当你关注一个人的行为背后的意图，你就开始看见他了”。

二是要用有趣的方式给孩子讲道理。

父母干巴巴地给孩子讲道理，孩子不愿意听。

父母可以通过讲自己的经历，身边的故事或者举例子等方式给孩子讲道理，把道理打碎了融入故事，通过故事等方式启发孩子思考，孩子会更容易接受。

三是多听听孩子的想法。

父母在跟孩子聊天时，你有没有观察过，是你的语言量多，还是孩子的语言量多？

大多数时候，都是父母的语言量多，这些话滔滔不绝，如黄河之水天上来，恨不得把孩子淹没。

孩子虽然身在父母旁边，却早已“心在汉”，心却早已跑到了九霄云外。

要想取得好的沟通效果，父母也要多听听孩子的意见，问问孩子“你是怎么看待这件事情的”，让孩子体验到被尊重、被重视的感觉，孩子才会说出自己的看法；

这时候，父母再根据情况适时引导，效果会更好。

讲道理本身并没有错，但是，没有共情的讲道理就是“耍流氓”——

站在别人的舞台上肆意点评别人的人生，不过为了满足自己的自恋、彰显自身价值；

连自己都做不到的道理还讲给别人听，使用“双标”，也是如此苍白又可笑。

父母不要做只会讲道理的“流氓”，而要学会“有温度”地给孩子讲道理，讲那些自己践行过的“知行合一”的道理，这样才能建立和谐的亲子关系。

初雪，国家二级心理咨询师，顶端新闻签约作者。

（摄影：森哥）