在电影《心灵捕手》中，有这样一个情节：

威尔跟斯凯勒相爱，两个人之间存在着一些差异，也是观念上的冲突。

当两个人产生矛盾时，威尔并没有选择解决问题，而是率先跟斯凯勒提出分手。

威尔不爱斯凯勒吗？不，相反，威尔很爱她。

就因为威尔很爱她，所以才先她一步提分手。

心理学上有个“主动防御机制”，剧中的男主角威尔与斯凯勒之间的冲突，就让他想到了自己糟糕的家庭。

为了避免被拒绝，被分手，所以他才主动离开深爱的人。

顾城有句诗这样说：

“为了避免结束，所以你避免了一切开始”。

在亲密关系中，为什么对方明明很爱你，却还是主动离开你？

-01

“自我防御策略”：缺少安全感

如果一个人从小到大的成长经历，都没有获得过足够多的安全感，那么在他成年后的感情中，就是“患得患失”的心态。

他不相信任何人，哪怕那个人深爱着他，他也深爱对方；

他很慢热，在社交中往往需要更久的时间，才能跟对方建立起深刻的友谊。

他们依赖感很强，一旦爱上某人，就恨不得投入自己的所有。

但最终，他们又是谨慎的，小心翼翼的，胆怯的。

你养过猫吗？

心理学上有个概念叫“丢猫效应”。

当一只猫咪被原主人丢弃，随后被第二个人捡回了家。

这只猫咪的状态，就变得特别胆小；即使它察觉到新主人对自己的善意，猫咪也无法跟新主人建立起亲密关系。

并且一旦察觉到危机，猫咪会立刻想办法逃离。

这样的人在感情中，就被激发了内心的“自我防御策略”。

对方很爱他——唤醒他内心对亲密关系的恐惧感——他很爱对方，但更多的是恐惧——逃离。

就是这样一个过程。

越是深爱，就越容易陷入这样的窘境。

比如说：

一个人童年时总是被父母丢在家里，每次产生矛盾，父母都会说：“你再不乖，我们就不要你了。”

这样的成长环境，导致了他当下的性格——极度缺乏安全感。

-02

亲密关系里是“大客户依赖”

什么是“大客户依赖”？这是经济学上的一个概念。

意思是：

你是做生意的人，如果某一天，跟你合作的伙伴中，其中一个合作伙伴带给你的利益超过90%；一旦这个人某天结束跟你的合作，那么你的公司就会面临倒闭。

为什么？因为离开了对方，你的利润就只剩下十分之一了。

在亲密关系中，也是同样的道理。

对方很爱你，越来越依赖你，并且随着跟你在一起时间越久，他发现自己对你的依赖感也就越重了。

到什么程度了呢？

他愿意放弃工作，放弃朋友圈子，放弃自己的生活，将所有的时间、精力，全都用在你身上。

意识到这一点，他最终选择“主动离开你”。

“恋爱脑”与“理智脑”最大的区别就在于：

恋爱脑不闻不问，不计后果，不管自己接下来的生活，爱一个人就付出全部，倾尽所有，不给自己留退路。

理智脑一边爱对方，一边给自己留有余地；当他意识到自己爱对方的状态，逐渐丢失自己本来的生活，那么他就会考虑是否要离开对方。

尽管再爱你，但为了避免出现更多的损失，所以他宁可离开你。

“我很爱你，但我不得不离开你；因为跟你继续走下去，我会输的很惨”。

-03

意识到你们之间很难走下去

还有一种局面：

对方很爱你，你也很爱对方。

可是你们俩在一起生活，总是会因为各种鸡毛蒜皮的小事争吵，日复一日，无休止。

这样的生活状态，很快就耗尽了彼此的爱意与精力。

所以，为了保留这份美好，他宁可离开你，也不愿意眼睁睁地看着你们俩的爱情走到尽头。

“将美好定格在我们爱情即将走下坡路的时刻，才是对我们感情最好的尊重和回忆。”

有时候，你很难理解这类人的想法。

但从浪漫主义的角度来讲：

真正彼此相爱的两个人，眼里注定是“容不下沙子”的。

换句话说：他们眼中只能看到对方的美好，无法接受对方的缺陷。

爱你的人主动离开你，也是因为他无法接受你们的感情一点点走向消亡。

总结：对方爱你却离开你的原因。

1、自我防御机制，缺乏安全感

2、意识到过度依赖后，选择及时止损

3、爱你，但无法接受你的缺点

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