#创作挑战赛五期#自我边界是什么？在心理学家乔治・戴德的《自我边界》一书中，给出了这样的定义：所谓自我边界，就是让你的事归你，我的事归我。自我边界虽然看不见，却真实存在着。心理学研究表明，生活中的许多问题与矛盾，往往都是由于边界不清所造成的。

自我边界不清晰会有哪些表现呢？比如，经常被人 “带跑”，在面对压力时无法坚持自我；不懂得拒绝，觉得自己必须对每个人的要求说 “是”；大包大揽，容易对别人的感受和问题负责；专注于爱与无私，以至于忘记自己的底线。自我边界的建立，能够帮助我们清晰地知晓自己和他人的责任与权利范围，明确什么可以做，什么不能做。

每个人还拥有大量的 “个人空间”，这个部分在 “我们” 之外。而独属于 “你” 和 “我” 的两边各自空白的部分，即各自的自我边界。这一部分，是 “我们” 这一部分不可以干涉到的，也就是彼此的自我边界。心理学家乔治・戴德以边界理论为支撑，结合心理学知识与治疗实践，帮助人们放下因边界不清所带来的压力与情绪波动，让人们能够分清楚什么是老天爷的事，什么是他人的事，什么是我的事，最终收获自我独立于他人之外的能力。

边界感为何会缺失？

一般来说，随着孩子们年龄的增长，边界感会随着自我意识的增强而变得越来越清晰和明了。边界感是一个不断被我们自身所调整的、比较具备主观感受的东西。如果说这个世界上没有一模一样的人，那么我们也很难找到边界感完全相同的人。我们在面对不同的人、事、物的时候，边界感也是不同的。

所以，我们需要找到边界感缺失的来源。在生命早期，如果没有人告诉过我们边界在哪里，或者养育者告诉我们的是一个错误的边界，那么我们的边界感就容易出现问题。

错误的边界是指被他人入侵或者侵犯他人边界的意思。随着年龄的增长，这种没有边界或者错误的边界关系模式，会形成我们与世界互动的一种习惯。于是，我们的边界感就会很容易因为一点风吹草动而失守，并因此很容易被外界的影响而体验到剧烈的内心冲突。

举个例子，有些父母会随意进入孩子的房间，无论孩子年龄多大，都会要求孩子不许关门；不经过孩子的同意就把孩子的东西送人；或者因为孩子不听话，就砸坏、丢掉孩子的东西。而孩子的无助和痛苦，都被养育者的愤怒给蒙蔽了双眼。更有甚者，在孩子成年后，父母会给素未谋面的孩子们物色好自己认为合适的结婚对象。即使孩子已经明确拒绝了他们的 “好意”，也无法撼动他们想为孩子操碎心的相亲之旅。

怎么维护自我边界？

维护自我的护城河 —— 边界感，非常重要的一点就是尊重自我的感受。一段健康的关系，正如《自我边界》所描述的那样：人保持自己的 “边界”，意味着他们不会以自我为中心。相反，它意味着你要接受他人的不同之处，并尊重他们表现不同之处的权利，而且还要尊重让他们产生不同想法和期待的不同经历。

以尊重的态度对待他人，意味着你不自私，不以自我为中心。一段尊重彼此 “边界” 的关系正是建立在这一基础之上的，任何问题都是根据你应为自己的感受负责，而不是将责任推给他人这个事实而得到解决的。我们因彼此的不同之处而尊重对方，而不是相互攻击。

因此，意识到尊重彼此的边界是维护边界的大前提。在观念上承认再好的关系，也要注意亲密有间。武志红老师曾经谈到：亲密无间的关系是一种一元的关系，是一种妈妈与婴儿的共生关系，对于成年人来说，这种关系非常危险。

在关系中，我们要弄清楚自己和别人同样感到舒服的这个边界在什么程度。这种舒服的程度可以是，没有让自己或者是别人感受到边界被侵犯的感觉。在这个过程里，非常重要的是，我们可以通过不断地觉察自己和他人的感受，来调整自己维护自身边界感的状态，从而不去入侵他人的边界。并且，当被他人入侵我们的边界时，我们需要告知他人我们此时的感受是什么。

比如说，A 与 B 约好了要一起去学完车，然而因为两人的行程不同步，A 先去学完了。但 A 很不理解 B 的情况，因此 A 就会不断地催促 B 也学完，甚至以为了 B 好的名义，对 B 进行人身攻击。那么，在这个过程中，A 入侵了 B 的边界。而 B 此时需要做的就是，反复告知 A 他的真实情况和感受，让 A 明白这是自己的一种过度干涉他人的行为。当 A 经由这个过程，学会从 B 的边界中退出时，那么，我们也就自然而然地守住了我们自己的护城河 —— 边界，同时，也允许他人守住了自己的边界。

如果你也想更好地享受人际关系，而又能很好地维护好彼此之间的护城河 —— 边界感，欢迎你共同参与进来。让我们一起努力，在人际关系中找到属于自己的舒适空间，守护好内心的重要防线。