头段时间，儿子说他看上了一双鞋，让我给他买。

在网上搜了一下价格，2388元一双，我顿时一阵无语：“你是学生，要这么贵的鞋子干嘛。”

儿子很不高兴：“我们班同学就穿这种鞋，别人爸妈都舍得买，你别太抠门了。”

听到这话我有些生气，我对他说：“我们就是普通家庭，2000多一双的鞋子太贵了。”

没想到，话刚说出口，儿子就开始发疯。

他对着我咆哮，说我“没本事，赚不到钱”，然后又跑去房间一阵打砸，书架上的书被扔得满地都是，课桌也被他踹翻在地。

后来在很长一段时间，儿子见到我就气冲冲的，还故意当着我的面跟朋友吐槽我不尊重他，说他提点小要求都不同意。

我真的被气得吐血。当然，更多的是心寒。别人家的孩子都知道体谅父母的不易，但他只想自己，越大越叛逆自私。

像这样的事还有很多。

上初二后，儿子变得很放纵。周末，我给他安排的补习班不去，睡到中午才起床，然后就拿着手机开始玩游戏，一玩就是一整天。

眼看只有一年就中考了，我提醒他少玩手机多学习，每每这时，他就一脸不耐烦地锁上房门，提醒我要保持距离少管他，要学会尊重人。

看着他越来越差的成绩，我忍无可忍，在一次争吵后抢了他的手机，并断了网。

那天，他像疯了一样，不仅砸东西还打人，最后他还很委屈：“你根本就不尊重人，游戏是我唯一的爱好，我周一到周五学习已经很累了，多玩会儿怎么了？”

他就是这样，整天把“尊重”挂嘴边，稍微不如意就说我让他窒息，不理解他不尊重他，让我百口莫辩。

曾经我省吃俭用，一年到头都舍不得买件衣服，可只要是他想要的东西我都尽量满足他。

他说走路上学太辛苦，我就每天早上提前起来半小时，绕一大圈骑车送他去学校。
他说上课太累了，精神需要放松一下，同学们都在玩XX游戏，我也很开明地同意他玩耍。
……

我事事以他为主，尊重他的选题，尽量满足他的需求。我想当然地认为被爱的孩子更强大，将来也能更好地掌控人生。

可事实却是，我的过分尊重让他变本加厉。

他不断提各种要求，越来越难被满足，到青春期后一被拒绝就大发雷霆，成为一个不懂感恩，好坏不分的叛逆青年。

我实在不明白，问题究竟出在哪里。

为了搞懂背后的原因，我开始认真学习育儿知识，研究儿童心理学，随着专业知识的提升，我逐渐搞懂了孩子叛逆的根本原因。

事实上，父母对尊重的错误理解，是孩子行为变质的主因。

很多父母以为，事事尊重孩子的意愿，处处照顾孩子的情绪，孩子说什么就是什么，要什么就给什么是尊重。

恰恰相反，这不是尊重是溺爱。尊重和溺爱只有一线之隔，稍不注意，父母就会越过红线。

真正的尊重是相互的，父母给予孩子理解支持，孩子也要明白父母的付出和不易。

这种建立在为对方着想，克制且合理表达自己的需求基础上的相处才叫尊重，尊重绝不是一方无条件地接纳和付出。

而我恰恰就是犯了这种错。

以前，儿子有任何想法，我都会无条件配合。

他想吃榴莲，我咬咬牙每周给他买一次；
他想参加夏令营，我专门请长假陪他；
他说周末想休息，我就不给他报补习班……

我习惯性满足他，哪怕会让经济压力更大，生活更累，也甘之如饴。但这背后的副作用却很明显：

（1）尊重过度是放纵，让孩子缺乏同理心

尊重过度就是放纵，孩子习惯父母无条件地付出，产生自己就是家庭中心的错觉。

他们理所当然地享受，觉得一切都是父母该做的，变得缺乏同理心，他们还要求所有事都顺着自己心意，根本不在乎父母的辛酸。

（2）助长贪念

被过度尊重的孩子还在不断试探父母的底线，一旦父母掌握不好度，他们就会越来越贪婪，从原来要求一个玩具，变成几千元的鞋，再到几万元的物品，胃口越来越大，越来越难被满足。

一旦被拒绝，他就会抓狂崩溃，气得跳脚，开始变得不可理喻、无法沟通。

他们不会承认是自己的问题，只会觉得是父母的错，再把自己的叛逆和不讲理归因到父母不尊重他们上。

所以很多家长发现，越是被尊重的孩子，青春期越容易叛逆。

那么，像这种情况，父母应该怎么应对呢？

尊重本身没错，错的是没掌握好尊重的力度和方法。所以，这里给大家两点建议：

（1）给尊重但有原则

以前，儿子抱怨上五天课太累，让买个游戏机他周末玩。

他信誓旦旦地向我保证，肯定不影响学习，会控制游戏时间。我相信他能说到做到，更觉得应该尊重他的决定，就同意了。

一开始，他还能控制自己，但后来他玩游戏的时间越来越长。

我好好劝说他听不进去，强硬干涉他就发疯，说我独裁不讲理。

其实，这样的局面完全能避免。

当孩子提要求时，父母要学会甄别。能承担后果，不侵犯别人利益，没有对错的事能尊重，因为试错也是一种成长，只要后果在可控范围内，可以给孩子选择的权利。

但在尊重的前提下，必须有原则有底线。

比如，我们可以给孩子买游戏机，因为游戏已经是如今孩子避无可避的一种休闲方式，也是孩子交流的一大话题，一味禁止治标不治本。

但购买游戏机之前，父母应该先跟孩子做好沟通，把事情的底线讲清楚。

比如：

什么时候玩游戏机？
每次玩多长时间？
如果出现多次超时，或者因此影响学习怎么办？
在什么情况下可以没收游戏机？
……

当孩子对这些问题给出合理的方案后，父母要跟孩子拟一份合约，将协商方案记录下来，双方签字。

这样，孩子在后期玩游戏时就有了隐性约束力。

这种合约的最大作用，是在孩子违背约定，帮父母争取沟通的主动权。可以凭此告诉孩子：这就是同意你做这件事的基础，在此基础上，一切好谈，但想打破原则，不行！

这样孩子就会知道，这些底线是不能碰的。那么在后面类似的行为中，他就会控制自己的行为。

（2）不接受行为，但尊重感受

很多时候，父母觉得同意孩子的要求和决定就是尊重他。其实不然，比起让孩子在行为上不被拒绝，更有效的尊重是尊重他的感受。

比如文章开头儿子坚持要2000多一双的鞋，我虽然不同意，在行为上拒绝他，但我们可以在精神上尊重他。

我们可以跟孩子沟通：

“我明白，你看到别人都能穿那么贵的鞋子，你很羡慕，觉得这样倍有面子，这种想法非常正常的。妈妈小时候看到别人穿好看的衣服，也很希望外婆能给我买一件一样的。”

拒绝孩子的要求，但尊重孩子的感受时，孩子会因为父母的情绪共鸣而消弭情绪对抗。

然后再告诉孩子：“如果经济条件允许，妈妈会毫不犹豫给你买。但它确实超过我们的承担范围，你可以选择一个我们能承担的东西，妈妈会毫不犹豫买给你。”

当我们给予孩子精神层面的尊重时，孩子会因为被拒绝而生气，反而会因为接纳而愉悦。

父母恰当地讲出拒绝的理由，也有利于孩子了解父母的不容易，从而学会换位思考。

美国心理学家派克说：

爱不只是给予，他是合理的给和合理的不给；是合理的赞美和合理的批评；是合理的争执、对立、鼓励、敦促、安慰。

而合理，不能只凭直觉，必须经过思考和判断以及有时候不怎么愉快的取舍决定。

所以，遇到问题父母别轻易放弃。

渴望一个标准方案，一套标准化的育儿流程，养出优秀的孩子，是不现实的。真正有价值、能让人进步的信息，大多需要父母思考和消化。

事实证明，父母拥有“成长型思维”，不断学习，再结合孩子的性格特点，尝试、调整、固化，才是有用的途径。