这个世界上，一直存在两种人。

第一种人，浑浑噩噩，在社会的惯性和他人强加的意愿下生活，糊里糊涂过完一生。

第二种人，也曾迷茫过，可一瞬间的清醒，能换取他们一生的顺遂。

没有人从一开始就活得清醒，人都需要经历一些事，有过一些体验后，才能开悟，可惜的是总有人一直无法开悟。

究其根本，在于经历与阅历不同。

经历是被动承受，我们都有不得不承受的事，可经历再多丝毫不去总结，也提升不了自己的阅历。

只有体会、深思、沉淀过，那些经历才能成为我们自己的阅历。

一旦真的如此，等同于让自己的思想提高了一个维度，站在高一些的层面看待生活，才更能看透生活。

这样的人思想往往与普通人不同，他们能看明白更多的事，其中包括关于友情的一个真相，那便是——很多朋友，其实是没有意义的。

顺着这种思路，我们来谈谈“朋友”这件事。

01

朋友，一定越多越好吗？

千百年来，人们一直在强调“朋友”的重要性。

无论是中国俗语“多个朋友多条路”，还是西方谚语“有很多良友胜于有很多财富”，都能证明这一点。

但我们仍需要仔细想想，“朋友”，一定是越多越好吗？

真挚友情的可贵无需多言，人们都向往拥有“知己”的生活，那是一段能比拟亲情的可贵关系。

可现实一点来说，真挚的朋友，没那么容易交，很多时候“友情”带给我们的，也许不是温情，而是麻烦。

试想这样几个场景。

你要加班，朋友要约你吃饭，你表达了不想去的意愿，可对方说“好久没见了，你是不是不把我当朋友？”

或者是，你很喜欢一件衣服，可朋友却说不好看，而且不止一个朋友这样说，你还会遵从自己的内心吗？

再有，你把对方当朋友，到头来才知道，对方只是把你当成工作上的跳板，和你接触只是因为你“有关系”，那你又如何看待这段关系？

发现没有，和人来往一定会有“麻烦”。

这种“麻烦”，也许是你需要付出时间和精力，也许是你需要改变自己的意愿，这都是友情中必然会出现的情况。

尤其是朋友太多的时候，每个人的精力有限，过多的朋友，就是对自己精力的过分压榨。

更关键的是，当你的朋友越多，你拥有的真挚感情往往越少。

不要觉得这只是一句空话。

英国牛津大学的人类学家罗宾·邓巴在20世纪90年代提出的“邓巴定律”已经说明了这一点。

罗宾·邓巴通过建立社交模型发现：人类智力只允许人类稳定的社交网络人数为148人。

简单来说，你最多能和148人建立联系。

人数越多的时候，这种联系越淡，因为你根本没有那么多的时间和精力，所以朋友越多所代表的，就是关系越淡漠。

而且倘若真情交付给了错的人，生活被朋友扰乱，这也是得不偿失的结果。

新的问题出现：

为什么即便很多人知道过多的朋友没有用，也明白自己和某些人之间的感情不是真情，却还是离不开对方？

02

是什么，让你离不开朋友？

你有没有过这样的经历。

知道自己该明确拒绝朋友的一些过分请求，却还是会心软答应；

明白自己不该看重别人随口的评价，却还是会因此纠结；

清醒地认识到某些人不值得自己来往，却还是会保持联系。

很奇怪是不是，很多事都是我们知道应该怎么做，要去怎么做的，但我们就是很难做好，导致自己生活一塌糊涂。

但如果换个场景，也许你就能成为原本的自己。

好比朋友提出过分的请求，你根本无法答应的时候，你会干脆拒绝；

别人给你的评价很糟糕，但你当下自我感觉格外良好的时候，你会选择无视；

对方曾经伤害过你，而且又一次深深伤害到你的时候，你会直接远离。

你看，成为原本的自己，只需要重视自己的感受，提升自己的自我价值感，稳固自己的内心。

那些活得清醒的人，他们极其看重自己的生活。

他们明白自己的生活只能自己成就，把自己摆在第一位时，才能干脆拒绝别人的要求。

而当你总是在朋友和生活中摇摆不定，不断需要寻求他人肯定，期待朋友援助时，大多说明你当下的生活不如意，所以需要在别人身上寻找成就感。

若是你真的如此，你更应该明白，很多朋友，其实是没有意义的。

正如我在之前的专栏里提过：人，只能自己成就自己。

朋友可以成为锦上添花的存在，可很多时候朋友很难雪中送炭，一是对方可能没这个心，二是对方可能没这个能力。

你只有先找回自己的生活，并且和值得来往的人来往，未来才会更顺遂。

前面的专栏里，我们提到过一个人应该如何找回自己的生活，接下来我们要说，什么样的人才是值得来往的人？

03

你的朋友，真的值得来往吗？

这一章，我们都在说朋友不是越多越好的。

但需要强调的是，朋友不是越多越好，并不代表一个人不应该有朋友，朋友能成为心灵的导师，能帮我们排解生活的忧愁，能分担我们的压力，这是友谊的利。

只是，和谁来往很重要，而一个人值不值得当朋友，往往要从三个维度考虑。

第一个维度：能否互通有无

为什么很多友情只是昙花一现，彼此能成为一时的玩伴，却无法成为一世的好友？

因为缺少了互通有无这个部分。

人们总说要和于自己有用的人来往，其实这只是某些功利主义的私心，真正的友情，一定是有来有往的。

对方能帮到你固然重要，可关系的持续发展，一定也需要你能帮到他。

两个人不在同一个层面时，短暂相伴之后，就是长久地分离，所以值得来往的人，大多和你势均力敌。

当然，一个不愿意为你付出的朋友，更是不值得深交的。

第二个维度：能否彼此成就

你有没有发现，很多好的关系都有一个特点，那便是自带成长属性。

成长的并非只是两个人感情的厚度，还有两个人的层次，只有在一起都有所得时，这才是最值得留下的关系。

反之，若是一个人在不断消耗你，或者拉低你的层次，那么与其将对方称为“挚友”，不如称为应该尽早断干净的“损友”。

这不是说能成就你的友情才是友情，只是在说，人的发展性注定彼此需要成长。

第三个维度：能否自在随心

你有没有发现，有些友情只会消耗你。

如何理解这句话呢？

有些人负能量爆棚，自己负能量太多的时候，就会转移给自己的朋友；有些人内心格外自私，和一个人来往时，只在意自己能得到什么。

你不能说这样的人不好，可和这样的人相处，我们大多很难自在也很难随心。

所有的关系，都不该是一种消耗，那些过分消耗你的人，还是尽早远离，因为你不知道自己能承受多久。

04

老话说：“酒逢知己千杯少，话不投机半句多。”

朋友真的难交。

倘若你只是想靠讨好和改变自己去交朋友，那么得到的朋友，大多也很难真心；倘若你只是想把朋友当成人脉，那么得到的朋友，大多十分现实。

将心比心是交友的前提，可将心比心也不代表能换来100%真心的朋友。

所以，余生，过好自己的生活要比着急交友更重要，对的人会被时间送到你的身边，错的人哪怕错过也没什么可惜。