人老了才明白,很多朋友,其实是没有意义的
这个世界上,一直存在两种人。
第一种人,浑浑噩噩,在社会的惯性和他人强加的意愿下生活,糊里糊涂过完一生。
第二种人,也曾迷茫过,可一瞬间的清醒,能换取他们一生的顺遂。
没有人从一开始就活得清醒,人都需要经历一些事,有过一些体验后,才能开悟,可惜的是总有人一直无法开悟。
究其根本,在于经历与阅历不同。
经历是被动承受,我们都有不得不承受的事,可经历再多丝毫不去总结,也提升不了自己的阅历。
只有体会、深思、沉淀过,那些经历才能成为我们自己的阅历。
一旦真的如此,等同于让自己的思想提高了一个维度,站在高一些的层面看待生活,才更能看透生活。
这样的人思想往往与普通人不同,他们能看明白更多的事,其中包括关于友情的一个真相,那便是——很多朋友,其实是没有意义的。
顺着这种思路,我们来谈谈“朋友”这件事。
01
朋友,一定越多越好吗?
千百年来,人们一直在强调“朋友”的重要性。
无论是中国俗语“多个朋友多条路”,还是西方谚语“有很多良友胜于有很多财富”,都能证明这一点。
但我们仍需要仔细想想,“朋友”,一定是越多越好吗?
真挚友情的可贵无需多言,人们都向往拥有“知己”的生活,那是一段能比拟亲情的可贵关系。
可现实一点来说,真挚的朋友,没那么容易交,很多时候“友情”带给我们的,也许不是温情,而是麻烦。
试想这样几个场景。
你要加班,朋友要约你吃饭,你表达了不想去的意愿,可对方说“好久没见了,你是不是不把我当朋友?”
或者是,你很喜欢一件衣服,可朋友却说不好看,而且不止一个朋友这样说,你还会遵从自己的内心吗?
再有,你把对方当朋友,到头来才知道,对方只是把你当成工作上的跳板,和你接触只是因为你“有关系”,那你又如何看待这段关系?
发现没有,和人来往一定会有“麻烦”。
这种“麻烦”,也许是你需要付出时间和精力,也许是你需要改变自己的意愿,这都是友情中必然会出现的情况。
尤其是朋友太多的时候,每个人的精力有限,过多的朋友,就是对自己精力的过分压榨。
更关键的是,当你的朋友越多,你拥有的真挚感情往往越少。
不要觉得这只是一句空话。
英国牛津大学的人类学家罗宾·邓巴在20世纪90年代提出的“邓巴定律”已经说明了这一点。
罗宾·邓巴通过建立社交模型发现:人类智力只允许人类稳定的社交网络人数为148人。
简单来说,你最多能和148人建立联系。
人数越多的时候,这种联系越淡,因为你根本没有那么多的时间和精力,所以朋友越多所代表的,就是关系越淡漠。
而且倘若真情交付给了错的人,生活被朋友扰乱,这也是得不偿失的结果。
新的问题出现:
为什么即便很多人知道过多的朋友没有用,也明白自己和某些人之间的感情不是真情,却还是离不开对方?
02
是什么,让你离不开朋友?
你有没有过这样的经历。
知道自己该明确拒绝朋友的一些过分请求,却还是会心软答应;
明白自己不该看重别人随口的评价,却还是会因此纠结;
清醒地认识到某些人不值得自己来往,却还是会保持联系。
很奇怪是不是,很多事都是我们知道应该怎么做,要去怎么做的,但我们就是很难做好,导致自己生活一塌糊涂。
但如果换个场景,也许你就能成为原本的自己。
好比朋友提出过分的请求,你根本无法答应的时候,你会干脆拒绝;
别人给你的评价很糟糕,但你当下自我感觉格外良好的时候,你会选择无视;
对方曾经伤害过你,而且又一次深深伤害到你的时候,你会直接远离。
你看,成为原本的自己,只需要重视自己的感受,提升自己的自我价值感,稳固自己的内心。
那些活得清醒的人,他们极其看重自己的生活。
他们明白自己的生活只能自己成就,把自己摆在第一位时,才能干脆拒绝别人的要求。
而当你总是在朋友和生活中摇摆不定,不断需要寻求他人肯定,期待朋友援助时,大多说明你当下的生活不如意,所以需要在别人身上寻找成就感。
若是你真的如此,你更应该明白,很多朋友,其实是没有意义的。
正如我在之前的专栏里提过:人,只能自己成就自己。
朋友可以成为锦上添花的存在,可很多时候朋友很难雪中送炭,一是对方可能没这个心,二是对方可能没这个能力。
你只有先找回自己的生活,并且和值得来往的人来往,未来才会更顺遂。
前面的专栏里,我们提到过一个人应该如何找回自己的生活,接下来我们要说,什么样的人才是值得来往的人?
03
你的朋友,真的值得来往吗?
这一章,我们都在说朋友不是越多越好的。
但需要强调的是,朋友不是越多越好,并不代表一个人不应该有朋友,朋友能成为心灵的导师,能帮我们排解生活的忧愁,能分担我们的压力,这是友谊的利。
只是,和谁来往很重要,而一个人值不值得当朋友,往往要从三个维度考虑。
第一个维度:能否互通有无
为什么很多友情只是昙花一现,彼此能成为一时的玩伴,却无法成为一世的好友?
因为缺少了互通有无这个部分。
人们总说要和于自己有用的人来往,其实这只是某些功利主义的私心,真正的友情,一定是有来有往的。
对方能帮到你固然重要,可关系的持续发展,一定也需要你能帮到他。
两个人不在同一个层面时,短暂相伴之后,就是长久地分离,所以值得来往的人,大多和你势均力敌。
当然,一个不愿意为你付出的朋友,更是不值得深交的。
第二个维度:能否彼此成就
你有没有发现,很多好的关系都有一个特点,那便是自带成长属性。
成长的并非只是两个人感情的厚度,还有两个人的层次,只有在一起都有所得时,这才是最值得留下的关系。
反之,若是一个人在不断消耗你,或者拉低你的层次,那么与其将对方称为“挚友”,不如称为应该尽早断干净的“损友”。
这不是说能成就你的友情才是友情,只是在说,人的发展性注定彼此需要成长。
第三个维度:能否自在随心
你有没有发现,有些友情只会消耗你。
如何理解这句话呢?
有些人负能量爆棚,自己负能量太多的时候,就会转移给自己的朋友;有些人内心格外自私,和一个人来往时,只在意自己能得到什么。
你不能说这样的人不好,可和这样的人相处,我们大多很难自在也很难随心。
所有的关系,都不该是一种消耗,那些过分消耗你的人,还是尽早远离,因为你不知道自己能承受多久。
04
老话说:“酒逢知己千杯少,话不投机半句多。”
朋友真的难交。
倘若你只是想靠讨好和改变自己去交朋友,那么得到的朋友,大多也很难真心;倘若你只是想把朋友当成人脉,那么得到的朋友,大多十分现实。
将心比心是交友的前提,可将心比心也不代表能换来100%真心的朋友。
所以,余生,过好自己的生活要比着急交友更重要,对的人会被时间送到你的身边,错的人哪怕错过也没什么可惜。