有次在楼下等电梯，看见一个妈妈正把她八九岁的儿子按在墙上，语速极快，像机关枪一样朝他射出一连串“道理”。
孩子一言不发，眼神飘忽。等她讲完，孩子一句话：“你讲完了吗？”说完转身跑了。
我当时想起我妈，她年轻时也爱讲理。一次我把她手机摔了，她语重心长地告诉我“一个人要对自己行为负责”。我站在客厅，脸上挂着悔意，心里却盘算：“你还没完？我都想摔你手机了。”
讲理这事，有种神奇魔力。家长觉得在用理性武器教养孩子，孩子却感觉在被审讯、被教训、被控制。
越讲，越逆反，越讲，越疏远，最后变成“各讲各的理”，没有一个人讲的是人心。
一、讲理是成人的逃避，而不是沟通
许多父母在“讲理”时，其实不是为了让孩子理解什么，而是为了让自己好过一点。
当一个孩子犯错、情绪失控时，父母往往不安，想通过“道理”重新掌控局面。比如说：“你不能动手”“你这样别人不喜欢你”“你将来怎么办”……这些话本质上是在掩盖情绪——愤怒、焦虑、羞耻。
而孩子是天生的情绪动物，他不理解“道理”，只感觉你的语气、态度和不耐烦。父母越急着“把道理说完”，孩子就越觉得你不理解他。他要反抗的，不是道理本身，而是你用理性剥夺他表达情绪的权利。
二、道理是线性逻辑，成长是非线性混沌
孩子不是开窍机，不会你讲一遍就明白。讲理的人希望用“一说就通”的方式解决问题，但教育不是写公式，是撒种子。
你今天讲“不可以撒谎”，孩子听不进去，不代表三年后他不懂得诚实的重要。成长不是逻辑递进的结果，而是无数次混乱碰撞后的自我建构。你以为他听不懂，其实他记着；你以为他听进去了，其实他只是在敷衍。
越是想靠逻辑强行导入一个结论，越容易让人抵触。青春期的孩子尤其如此——他们的大脑正在从情绪驱动转向逻辑驱动，正在构建自己的世界观，不接受你“兜售的现成答案”。
三、道理打不动人心，情绪才是沟通的入口
孩子是靠感觉来判断你是否可信的。你说的是否有理，不重要；你说话的方式、是否真正倾听、是否尊重他的感受，才重要。
你越是“理直气壮”，他越会“据理力争”或干脆“装聋作哑”。换句话说，他不反对你说的内容，他反对的是你说话的姿态。
教育不是把孩子变得“听话”，而是让他愿意信你、靠近你。在亲密关系里，道理是用来整理，而不是用来压人的。真正能打动孩子的，是你在他难堪、难过、难对付的时候，还愿意坐在他旁边，不动怒、不讲理，只陪着。
所以说，那位电梯口的妈妈，也许只是太累了。也许她不是真的想讲理，只是不知道还能怎么办。
其实孩子不是不讲理，也不是叛逆。他只是想要一个能理解他困惑、不安、失败时情绪的大人，而不是一个“总是对”的人。
有时候，最好的方法是闭嘴，把道理省了，把时间花在陪他发呆、一起发火、共度沉默上。