以前听过一句话“3岁看大，7岁看老”。那时候就觉得，有这么神奇么，3、4岁的小娃娃，能看出啥来？

后来才发现，这句话，确实有一定的道理。

依恋理论创始人约翰·鲍尔比认为，孩子长大后是否会幸福，重要的不是家庭物质条件，而是他人生中的第一段关系（往往指母婴关系）。

而这段关系影响最大的，恰恰就是孩子0-7岁这几年。

也就是说，孩子的未来，不取决于家庭实力，而是他与妈妈的相处状况。

其中最主要的，是看妈妈是否有这2种特质。

一：第一种，不与孩子长期分离

鲍尔比认为，孩子在幼年时期，有两个最为重要的环境因素。第一个就是母子分离太久。

尤其是孩子6个月时，刚要和妈妈建立起坚固的情感纽带，这时候，妈妈却离开了。纽带的断裂，会影响他一生人格的形成。

鲍尔比在观察一群心理有病症的少年时，惊讶地发现，这群孩子在小时候，几乎都经历了长期与妈妈分离。

他们在性格上，也出奇地相似：

喜欢搞破坏，喜欢打人，喜欢独自玩耍，爱撒谎，没有真正的朋友。自卑、多动，上学后经常逃课。经常挨打，却有着“死猪不怕开水烫”的顽固，让父母无比失望恼火、毫无办法。

这些孩子，甚至在青春期时，还会偷东西。哪怕对他们来说是毫无意义的东西，他们也要偷走，仅仅是为了偷而偷。

这是因为，在幼年期经历了长期的母子分离，他们不仅渴求母爱，还渴求象征母爱的东西（如食物、能实现愿望的钱等）。

这些东西与“满足感”天然地联系在一起。当母爱得不到满足时，他们就会把渴求转向物品，并且这种错误的渴求会伴随他们一生。

看到这，很多妈妈可能会担忧了，我正是在孩子半岁时去上的班，怎么办？孩子不会出现什么问题吧？

妈妈们不要太焦虑。

鲍尔比指的“母子长期分离”，是妈妈直接与孩子分开，几个月甚至几年都没见面。并且（请注意此处），妈妈离开后，没有把孩子交由一个稳定的、能像妈妈般照顾孩子的人接手。

这个亲戚带一下，那个亲戚带一下。

还有些家庭，会请保姆代为照看孩子，而保姆待的时间却不长。孩子刚要和一个保姆建立依恋关系，这个人却离职了，又换一个。

在孩子的幼年时期，出现了好几个“妈妈角色”，一个“妈妈”离开，另一个“妈妈”过来，不久又离开。

这就导致孩子在不断失去“妈妈”，不断经历灾难般的母爱剥夺。

这种失去，会让孩子内心愤怒、怀疑、痛苦、抑郁，并且关上心门，变得冷漠无情，谁也走不进来。

所以，当孩子还小，而妈妈不得不步入职场时，尽量将孩子交由一个稳定的、能像妈妈般对待孩子的人照顾。

并且，如果有条件，将孩子带在身边，不要留守。

这样，孩子就能在每天与你的接触中，来修正自己“失去妈妈”的错误看法，形成健康的心理状态。

二：第二种，温情地养育孩子

鲍尔比认为最重要的两个环境因素，除了母子分离，另外一个就是母亲对孩子的态度。

我相信，大部分妈妈在养育自己的孩子时，都是发自内心想要照顾好他、爱护好他。

但由于自身性格、从小成长经历、婚姻质量、以及家人支持程度等，造成妈妈在育儿时，消极情绪表现得强烈。

比如有些妈妈，被生活琐事、家务消磨了耐心，看到孩子稍微淘气就会大发脾气。

有些妈妈，会把婚姻的怒火转移到孩子身上，从而抱怨、指责孩子：“都是因为你，我才这样。”

还有些妈妈，由于自身性格的原因，没有耐心、易怒、控制欲强等，在养育孩子时，就会干涉、挑剔孩子比较多，这也不对那也不对。

这就导致，孩子即便呆在妈妈身边，却难感受妈妈发自内心的温情和爱。虽然空间上与妈妈相处，心灵上却在“失去妈妈”，导致情感上“饥饿”。

这样的孩子，就会对妈妈产生怒火。在日常生活中，他们脾气特别大，且攻击性强。

与小朋友相处时，一点小事都可能惹怒他，从而大发脾气或者打人。他们不懂得如何友好相处，也不懂得合作。

他们要么消极抑郁，胆小自卑，做什么都不敢；要么就狂躁好动，多动、注意力不集中。

但相反，如果妈妈温情地养育孩子，给予他一个温暖、宽松、接纳的家庭环境。那孩子对爱的渴求就能得到满足，他的内心就容易达到平和。

当内心的怒火和攻击欲没那么强时，孩子对这个世界就更信任，性格上也就越自信、开朗，社交时也就更从容大方。

三：回到妈妈身边

曾轰动一时的纪录片《悲伤：婴儿期的致命危险》，让千百万医学者们看到经历母爱分离的孩子们，他们从阳光、热情、快乐的样子，变得抑郁、绝望、漠然。

电影最后播放了一个重新变得快乐的女孩，她开心地拍着手，无忧无虑地玩耍。同时，字幕出现了一行字——让妈妈回到孩子身边。

当然，我写这篇文，并不是说要把妈妈们困在家里，通过孩子束缚她们的手脚。

而是希望家庭、宝爸们，能给予妈妈更多的理解和支持。

如果妈妈是全职宝妈，爸爸就多分担一些家务，让妈妈能有时间充充电；多体谅一些，让妈妈能保持好的情绪，将正面的情绪传给孩子。

如果妈妈是职场宝妈，那么回到家后，家庭能营造好的氛围，让妈妈能抽出固定的一段时间，不分心地关注、陪伴孩子。