情商越高的妈妈，发脾气越讲究方法—

一早，闺蜜突然发微信问我：

“你说，我是不是一个很差劲的妈妈？”

昨天晚上，她为了哄儿子睡觉，游戏玩了，故事也讲了，催眠曲也唱了，儿子就是各种闹腾不肯睡。

一想到还有一份文件没有做完，一堆家务也等着她收拾。

她的火气就噌噌地往上窜，忍不住对儿子一顿吼：“再折腾，信不信我把你扔出去？”

儿子虽然立马安静了，却也明显被吓到了。

看着儿子睡着后眼角还挂着泪，她既心疼孩子又憎恨自己。

那种强烈的负罪感反复折磨着她，一整晚，她都难以入眠。

同为妈妈，我特别理解闺蜜，这个社会给妈妈角色太多美好的“束缚”：觉得妈妈就应该温和、有爱、接纳。

也给了妈妈太多的苛责：

孩子犯错，妈妈就应该好好说，为什么要发火？

发火是妈妈没有好的方法，是失败、无能的表现。

同时，妈妈本身也给了自己太多的压力：

生怕因为自己某一次发火，伤害到孩子幼小的心灵，给孩子带去一生的阴影。

于是，我们生活得拧巴而压抑，不敢发火，再火大也得忍着、憋着。

如果不小心爆发了，我们就会陷入深深地自我怀疑，觉得自己是个坏妈妈。

这世间所有妈妈，都无需自责

当过妈的人都知道，想要做个不发火的好妈妈，真的太难了！

我们都想成为温柔如绵羊的母亲，可孩子层出不穷的问题，生活的一地鸡毛，压力的各种累加，总在不经意间，把我们折磨成一只满身是刺的刺猬。

想起前段时间，热搜上那位因哄娃崩溃而狂扇自己耳光的二胎妈妈。

一早，她背着女儿，骑着电动车，送儿子去上学。

途中突然下雨，她只能返回，给孩子换好衣服，再出发。

可能因为淋了雨，儿子在学校哭到吐，刚到菜市场的她，只好背起女儿，返回家，取衣服，送到学校，再次赶往菜市场买菜。

回到家，她本想把女儿先哄睡，好准备午饭，做家务。

可一把女儿抱到床上，女儿就不睡了，一直哭闹。

她又是哄，又是抱，女儿仍哭个不停。

眼看快12点了，饭还没有做，连早餐都没吃上。

这几年独自带娃的心酸和无奈开始不断涌现在脑海：

一拖二，再困难，也没人搭把手；

手心向上，不敢乱花一分钱，至今穿着4年前的衣服；

求助丈夫，得到的从来只是轻描淡写的一句辛苦啦；

每天陀螺似的那么忙，那么累，孩子还总是各种闹腾。

她越想越崩溃，那些长期被压抑的情绪如同决堤的洪水，顷刻喷薄而出。

她不仅大声吼了女儿，也打了女儿屁股。

发泄一通后，她情绪渐渐稳定下来。

可看着受惊的女儿，她又开始无比自责。

于是，她先是单手扇了自己十几个耳光。

可心里依然堵得慌，她便左右开弓，对着自己又是十几个耳光。

没有突如其来的脾气，只有压抑已久的情绪。

《请回答1988》里有这样一句台词：听说神不能无处不在，所以创造了妈妈。

妈妈，一个温暖而美好的词汇。

但很多人却忽略了，每一声“妈妈”的背后，都藏着一个女人的无奈和心酸。

妈妈从来不是神，她们会疲惫、会烦躁、会脆弱、会难过、会失望、会犯错、也会失控。

说到底，没有一个妈妈经得起挑剔。

比起自责，我们更要学着接受真实的、不够好的自己。

被压抑的情绪不会消失

生活中，很多妈妈因为担心发脾气会伤害到孩子，所以再生气，也选择隐忍和硬抗。

小区有位妈妈，就从来不跟儿子发火，偏偏儿子有那么调皮捣蛋，经常把她气得不行。

她每次刚要发火时，那些“妈妈的坏情绪影响孩子成长”的言论就会浮现在脑海，她便把脾气生生给压回去了。

如今，她感觉身体越来越吃不消，每次憋气都胸口疼得慌。

《身体从未忘记》这本书里有一个观点：

那些未能及时处理的情绪会留在身体里，甚至形成伤痛。

一味地压抑自己的情绪，最后伤痕累累的是自己。

还记得《小欢喜》中最讨人喜欢的妈妈刘静吗？

她温柔娴静、理智聪慧，是丈夫最稳定的“大后方”，是理解接纳儿子的好妈妈。

不管儿子犯多大错，有多叛逆，她总是默默消化所有的负面情绪，把最稳定的情绪给到儿子。

可就是这样一位好脾气的妈妈，却患上了乳腺癌。

有位网友的评论，直戳要害：

怎么可能从来不发脾气！癌症是身体里怨气无处发泄，最后损伤的是自己。

是啊，总是压抑自己的情绪，把矛头对准自己，这些独自吞下的委屈、扛下的脾气，不会消失不见，只会不断累加成情绪的大山，最后压垮妈妈。

美国心理学家戈特曼教授说：

父母要做孩子情绪管理的训练师，关键在于父母不害怕在孩子面前表露自己的真实情绪。

当他们悲伤难过的时候，他们可以在孩子面前哭；

当他们生气的时候，也可以在孩子面前发脾气。

记得在网上看过一位博主的自述：

爸爸长期出差在外，妈妈一个人要照顾我们三姐弟的饮食起居，她身体很累，心里很烦躁。

可即便如此，她却从来不对我们发火，但是从妈妈脸上的神情，说话的口气，对我们的态度，我们还是能敏感地捕捉到妈妈的压抑。

很多时候，我宁愿妈妈可以将心里的不满直接发泄出来，而不是十几年如一日的压抑着，她难受，我们也跟着难受。

那些被压抑在心里的情绪，会一点点慢慢地挤走妈妈心里的阳光。

那个拼命忍着不发脾气的妈妈，很难表现出快乐，更难以给孩子带去快乐。

高情商的妈妈，这样和孩子发脾气

蔡康永说过：“情商高并非是指不发脾气，而是要合理地发脾气，让自己的情绪可以顺畅地表达，舒服地做自己，才能让自己和世界都开心。”

会发脾气是一种能力。

要让自己得到一定的解脱和轻松，又给予孩子一些启示，妈妈发脾气时，要牢记这“三不要两要”原则。

“三不要”原则：

一、不要翻旧账

翻旧账，就像揭伤疤。

父母发怒时，不断重复孩子以前犯的错，就是在不断强化孩子的失败。

给孩子带去的只有痛苦和内疚，不仅严重打击孩子想改变的信心和勇气，还会让孩子慢慢变成父母口中失败的样子。

二、不要侮辱，不要攻击

辱骂性的字眼，就像一根根毒箭，虽不攻身，但诛心。

心理学研究发现：

“父母如果对孩子嘲弄辱骂说一些气话，会使孩子形成消极的负面人格，产生自卑、内向、忧郁的心理，而且害怕与人相处。”

不贬低孩子，我们的脾气才不会伤害到孩子。

三、不要当众责骂

孩子从4、5岁开始，就已经开始顾及面子，有了羞耻心。

在大庭广众之下，对孩子毫无顾忌地吼骂、贬低，将孩子的颜面狠狠地践踏，无疑是最伤孩子的。

再生气，回家再批评孩子也不迟。妈妈给孩子留足面子，孩子才能学着自尊自爱。

“两要”原则：

一、要就事论事

心理学家海姆·吉诺特分享过一个故事。

11岁的简，一回到家就冲妈妈大叫：“我无法打棒球，我没有衬衣！”

女儿自己从不收拾衣服，还到处乱丢乱放衣服，自己没有条理，不负责任就算了，找不到衣服还好意思冲她发火。

妈妈上来就表达了自己的愤怒，她生气地回应道：

“我很生气，我真的很生气，我给你买了六件棒球衬衣，你不是放错了地方，就是丢了，你的衬衣应该放在你的抽屉里，这样当你需要的时候，你就知道该到哪儿找到它们了。”

妈妈的话，让简开始反思自己的错误行为，并主动去找了放错地方的衬衣。

就事论事地发脾气，不是单纯地发泄，而是表达自己的态度和观点，让孩子明确你的底线和原则。

为了不让我们的怒火引发孩子的愤怒、对抗、报复，海姆·吉诺特还总结出发脾气的三个步骤：

1、说出自己的感受：

“我生气了。”

“我特别生气。”

2、解释自己生气的原因：

“我看到你打弟弟了。”

“我听到你又说脏话了。”

3、说出我们希望的行为：

“我希望你可以收拾一下房间。”

“我希望五分钟内可以出门。”

二、要做好心理建设

曾看过一个暖心对话。

女儿：妈妈你知道吗，今天同桌说，她妈妈已经不爱她了。因为她用妈妈的口红，把家里的墙壁画得乱七八糟。

妈妈：那她怎么知道妈妈不爱她了？

女儿：同桌说她妈妈特别生气，把她骂了一顿，一直到晚上都没跟她说话。

妈妈：那如果你做了一样的错事，会担心我不爱你吗？

女儿：我才不担心呢，妈妈骂我一顿还是照样爱我。

原来，这位妈妈很早之前就给女儿做了心理建设：

不管妈妈怎么生气，怎么惩罚你，都只是针对你的错误行为。

妈妈发脾气归发脾气，但并不妨碍我爱你，妈妈永远爱你。

爱是可以感化一切的伟大力量。

只要让孩子明白，妈妈不管有多生气，都只是对事不对人，不影响你对他的爱，孩子就不会被我们的脾气伤害。

有句话说得好：孩子是第一次当孩子，我们也是第一次做妈妈，好妈妈都是经历了无数次智慧的蜕变才诞生的。

在养育的这条路上，问题频出是必然的，情绪崩溃是可以理解的。

我们与其强求自己做个完美妈妈，不如学着接纳自己，勇敢地表达自己的喜怒哀乐。

我们真的不是神，不是超人，难免撑不住，难免失控崩溃。

我们可以反思、学习，但不必内疚。

因为比起自责，我们更需要的是自爱。

比起苛求自己的妈妈，孩子更需要的是真实的妈妈。

我们只有先照顾好自己的情绪，才能更好地照顾好孩子。