
顶级的爱从来都不是占有,而是奉献与滋养;
好的关系从来都不是束缚,而是尊重各自的主体性与思想。
心理学上有个概念——墨菲定律。
你所担心的事情,总会以某种形式出现;
你越是害怕失去,患得患失,感情就会在你这种“负面预期”影响下,朝着这个方向走下去。
人的行为受控于潜意识,而潜意识就会为你塑造对某件事,某段感情,某种关系的预期;
就像算命,看星座运势,都是在管理你的预期。
-01
你越爱一个人,就越容易失去
为什么?
因为你太在乎对方。
太在乎,你就会失去理智,会过度付出,会患得患失,恨不得把对方捧在手里,含在嘴里;
怕冷怕热,怕对方生气,怕对方离开你,怕关系变坏,更害怕对方不在乎你。
很多人在感情里,一开始就把自己放在很低,很卑微的位置;
感情里的“供养者”,结局大概率是不被尊重。
你想过没有,你尊重过自己吗?
你连自己都不尊重,连自己的需求都不满足,连自己的情绪都不在乎,对方还能尊重你吗?
这类人在感情里的表现有哪些?
比如说:
恨不得时时刻刻腻歪在对方身边,要求对方24小时汇报行踪;
一旦对方不回消息,没有秒回消息,就患得患失,就情绪低落。
想要独占对方,更有甚者会做出极端行为,控制对方的社交,控制对方的工作。
站在你自己的角度看:
当你的注意力,你的感情,你的一切物质和生活都投入在对方身上;
此消彼长之下,你越来越糟糕,越来越匮乏,对方却越来越圆满。
太在乎,太执着,太拧巴的人,都会失去这段感情。
就像那句话怎么说的?
你手里握着一把细腻的沙子,越是紧紧用力,沙子流失的速度越快。
感情也是如此。
你放松,你保持松弛感,对方也不会有那么大的压力;
你不累,对方也不累,关系就不会累。

-02
你付出越多,吸引力就越低
你听说过“马太效应”吗?
强者愈强,弱者愈弱。
越有钱的人,只会越来越有钱,因为TA手里的资源,他的筹码,他所占据的市场,是无数普通人一辈子也无法达到的。
钱会流向不缺钱的人,爱会流向不缺爱的人。
在关系里,你为对方付出越多,你的吸引力就越低;
人的能量,情感,所拥有的东西是相对固定的;
你从自己的情感账户里只转出给对方,却得不到对方的反馈;
久而久之,你就越来越少,对方就越来越多。
你因为付出很多,陷入了沉没成本的执念和困境;
对方因为得到了你太多付出,所以陷入了“边际效用递减效应”的状态。
你付出同等价值的东西,再也无法调动对方的激情,无法让对方满意;
一旦你减少付出,或者你拥有的无法支撑对方索取的,对方就会嫌弃你,就会不满。
这不仅是两性关系的心理学,更是人性。
举个例子:
你手里的筹码是100,你在感情进入平淡期之前,恨不得为对方付出80;
当感情进入平淡期,你自己的筹码不多了,只能为对方付出60。
这个时候,对方得到你付出的60分,已经不满意了,幸福度大幅减少;
你需要再维持80分或者上升到90分付出,才能再次让对方满意。
付出也好,经营感情也好,一定要细水长流,要循序渐进;
前面付出太多,后面就会乏力;
缓慢付出,等待对方跟上你的节奏。

-03
男女关系的经营逻辑:彼此应该是平等的
精神平等,人格平等,付出与索取的这杆秤也是平衡的。
如果你是恋爱脑,你在感情里很容易“过度付出”,该如何做?
第一:永远要有自己的边界
包括:空间距离,心灵距离。
不要每天腻歪在一起,要给对方空间,也要有你自己的空间;
不要时时刻刻试图和对方建立联结,你们都需要放空。
你要有自己的工作,生活,社交,兴趣爱好;
这样的关系才是长久的,距离是会产生美的。
当你过度侵入对方的空间,对方就会压抑,然后会选择逃离。
第二:你付出的,不能超过对方太多
如果你的筹码比对方高太多,那么你付出这么多,对方是没能力给你同等反馈的;
如果你们筹码相当,但看待爱情的想法不同,你付出多,对方就不想付出那么多。
无论怎么看,付出都要缓慢。
多给自己保留底牌,一点点拿出来,这才是维系感情的正常模式。
第三:你始终在变好,才能保持吸引力
就像一辆智能汽车。
定期更新,定期升级,才会有更多的玩法,带给用户更好的体验。
感情也是如此。
你一成不变,你始终如此,那么你的吸引力会随着时间推移逐渐减少;
当你始终在进步,一直在变好,你的吸引力就会源源不断产生。
你不需要刻意讨好,你只需要负责吸引就够了。