感情的人性铁律是什么？

无论你爱上谁，无论你和谁在一起，无论对方在世俗评价体系里是多么“优秀”，当你跟对方生活在一起超过18个月，对方就变得跟普通人无异了。

李敖初见胡因梦时，被胡因梦的外表所吸引，被她不染尘埃的气质吸引；

迅速相恋，进入婚姻，可没多久，李敖就彻底“祛魅”了。

李敖说：“同住屋檐下，世上没有一个美人”。

如果一个人总执着于寻找完美的爱，完美的灵魂伴侣；

等待TA的，要么是孤独终老，要么是凑合进入亲密关系，但是又抱怨终生。

-01

你太执着于“灵魂伴侣”，就会陷入焦虑内耗

你去西瓜地里摘西瓜。

瓜农跟你说：如果你摘下来最大的西瓜，那你所有的西瓜都不要钱。

你一路走啊走，看到这个很大，你毫不犹豫摘下来；

没走多远，你发现一个更大的西瓜，于是你放弃上一个西瓜，选择新的西瓜。

你一路走，一路摘，一路丢。

最后快到瓜田的出口，你发现手里的西瓜竟然连第一眼看到的一半大小都没有。

你很不甘心，随手摘下一个差不多大小的西瓜走了出去。

丢西瓜捡芝麻的事，是很多人都会有的困境。

当你太执着于某种感情，某个人，你就会陷入内耗，陷入困境，失去最基本的判断和筛选能力。

什么是执念？

连你自己都不确定是否有，连你自己也搞不清到底需要什么，你只是跟随主流的声音去等待，去追求，看似“宁缺毋滥”，其实内心迷茫困顿。

什么是灵魂伴侣？

说白了，能跟你吃一起，睡一起，聊一起的就是灵魂伴侣。

一个被窝，睡不出两种人，就是这个道理。

你看不起下里巴人，但你自己过着下里巴人的生活；

你想要阳春白雪，但你又不得不过着下里巴人的生活。

这本就是“无法自洽”。

而一个人不自洽，就是焦虑内耗的源头。

想要的东西太虚无缥缈，人的心态，思维，就容易走进死胡同。

-02

在感情里太执着，就无法保持平常心

物极必反，在感情里也是一样的道理。

当你太用力了，感情就容易失去该有的松弛感；

当你太想得到对方，太想抓紧对方，对方一定会感到压力；

当你太在意，太执着你们的感情能否有个好结果，那你就会为情所困。

想象一下，你在进入感情前后的状态有没有变化？

进入感情之前，你有自己的生活，有自己的节奏，有自己的框架；

进入感情之后，你就像走进了迷宫里，自己也不知道要做什么。

丢掉了自己，也打乱了你本来的生活节奏。

这并不是感情该有的状态。

好的感情，一定能让你具备松弛感，让你依旧保持自己的框架和节奏；

你不必执着于和对方一定要好结果，对方也不会束缚你，勉强你。

如果你等着别人来拯救你，填补你的匮乏和缺失，那你就容易自乱阵脚；

或许你需要的不是爱，不是稳定的关系，而是“自我的缺失部分”。

这样的感情，永远不可能是灵魂伴侣，也很难是真爱。

换句话说：

当你跟对方的关系失去激情，那么后续谁能填补你的匮乏，谁能继续给你激情，谁就会让你陷进去。

-03

灵魂伴侣的关系，其实是“养成系”

你有没有想过，即使你遇到了灵魂伴侣，在当时你也是察觉不到的？

你以为错过了，也是后知后觉才意识到；

只有错过了，你才会感慨那是你的灵魂伴侣。

因为人总是对未完成的，没有得到的，产生遗憾，产生“如果当初，现在或许”的念头。

所有深度稳定的关系，都需要经历这几个阶段：

第一：生存阶段

第二：彼此陪伴的阶段

第三：产生共鸣阶段，从浅水区进入深水区

第四：最高的境界，灵魂交融，也就是灵魂伴侣

多数情侣，能完成前三个阶段，就足够让感情稳定长久走下去；

进入第四阶段，才是感情升华的阶段。

不要执着于“忽然遇到灵魂伴侣”，试着将你眼前的人，培养成灵魂伴侣；

共同滋养，共同推进关系，共同打造“养成系”的感情。

记住一个感情真相：

你越执着于什么，就越容易被什么所困。