家长一旦发现孩子不对劲,会很慌乱,各种严防死守,各种围追堵截。
其实没有什么用,少男少女一旦动心,堵是堵不住的,防是防不了的。
异性吸引,是避不开的自然现象,纯堵不仅起不到扼制作用,反而将让问题变得更加复杂失控。
在我辅导父母的过程中,也遇到过孩子早恋的情况,父母非常焦急,生怕影响孩子学习,但又苦于不知道该怎么去干预。
我让父母先不要慌,静观其变,然后先认可孩子早恋的事实,接着跟孩子聊是对方是哪一点吸引了孩子。

孩子是这样给父母讲的:
之前给我写信,我没理。后来又给我写信,我就想谈了,反正学校生活怪无聊的,就想着试试呗,反正周围同学都在谈恋爱。
像这类因为无聊和攀比,跟风而一时兴起的恋爱,没有什么大的问题,整体也可控。
但这时父母要是过于激动和紧张,一心想制止孩子,将早恋扼杀于萌芽状态,反而会失控。
青春期孩子的情感,就像一阵风,来也匆匆,去也匆匆。
父母太把孩子的情感当一回事,反而会让原本简单的关系变得复杂,会激发孩子的叛逆之心。
爱情与欣赏,心动与行动,并没有什么关联性。
而且受短视频和霸道总裁短剧的影响,像海王、海后这些行为,会让一部分孩子觉得很好奇,很飒,很过瘾,就会忍不住模仿和尝试情感八爪鱼的角色。
这样的行为,在青春期也很常见。女孩或男孩同时维系好几种暧昧关系,还觉得很酷,自己站在人群中央的C位光环即时感。

这种分裂的情感观,再加上同学怂恿与撮合,各种军师给出主意,就会由怦然心动走向迷茫行动。
但家长也要认清一个现实是:
青春期的孩子始终只是孩子,他们想法很简单。没必要一点苗头,就草木皆兵。
但由于青春期孩子见识少,经历少,往往以感受为重点,谈不上理性和认真思考。
更多时候是情绪化的表达以及情感上冲动,相互欣赏,互相吸引,这是走向成熟的标志。
认识到孩子陷入早恋,可能只是处于攀比心,觉得很酷,别人都恋爱了,自己也不能落后。
也可能是在弥补情感的缺口,寻求一种价值感和归属感。比如对方身上有自己欠缺的部分。
还可能只是自我探索的一部分,验证自己是否有魅力?以及如何更好与异性沟通,寻求理解与情感联结。
孩子的世界,并没有父母想象的那么复杂。
所以不应该用成人化思维来看待青春期早恋问题,宜舒不宜堵,草木皆兵不可取。
给父母几个建议:
首先,给孩子正确情感观引导。
要把握原则,内心坦荡,言谈得当,举止得体。
不要去模仿海王海后般恋爱,不要拿暧昧对象的多少,以此来证明自己的魅力指数。
但早恋并不羞耻,美好而单纯的感情,也是孩子成长过程中的情感意识觉醒。
区分爱与喜欢,也要认清现实与理想的差别。

强调孩子的学生身份,主要任务是学习,理性看待情感。
其次,做学习型父母,思想与孩子保持同频真正理解孩子
父母肯定会担心孩子早恋成绩会不会影响,会不会被伤害,是不是会失控?
担心是必要的,影响也肯定会有,但越是严厉阻止,情绪对抗,越会将孩子推向更隐秘和冲动的状态。
父母要多跟孩子保持情感联结,多探讨此类问题,了解孩子的诉求,理解孩子早恋的心理与动机。
这样就能做到心中有数,临危不乱。
最后,允许孩子的情感表达,尊重孩子的想法
耐心倾听孩子,但不要立刻干预,温和表达和分析,讲规则与边界。
听到孩子早恋,夺手机,限制自由,立马找对方家长商谈,嘲笑,讽刺和打击孩子,都不可取。
要后退一步,用理解和共情替代镇压和围追堵截,不管不防,学会闭嘴,听孩子多说。
萨提亚说:
问题本身不是问题,如何应对才是问题。
把孩子的问题交还给孩子,用时间和尝试来淡化孩子对情感的执念。跟孩子保持顺畅的沟通,很多早恋困扰随着时间就迎刃而解。#创作挑战赛第八期#